As traças ocupam todo o espaço
Se alimentam das minhas dores
Se aproveitam do meu cansaço
Fazem moradia na minha solidão
Corroem o que de bom restava
E fazem festa no cômodo vazio,o meu coração.
Mas já mandei pendurar uma placa
Lê-se na entrada “ Aluga-se um coração”
Tratar diretamente com a proprietária
Não exijo fiador,nem cheque calção
Apresente sua ficha de antecedentes
E esteja disposto a organizar o lugar
Pois o último inquilino deixou tudo bagunçado
E é preciso paciência pra arrumar
Chegue às 4 da tarde e vá se ajeitando devagar
Não faça barulho,nem tenha pressa pra se mudar
Mantenha o lugar limpo,organizado e tranqüilo
E jamais o deixe sem antes avisar
Não faço contrato,prezo a confiança.
Se desobedecer as condições o despejo é imediato
Sem prévio aviso ou recado
Seja bem vindo e fique a vontade
Mas lembre-se sou eu que mando
Qualquer coisa lhe tomo a chave!
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Cruz temporária.
Carregando toneladas nas costas,produzidas num único final de semana inconseqüente.
Eu acho mesmo que tudo é culpa do meu raciocínio lento,é...fui querer praticar o ato de pensar antes de fazer e desregulei o pensamento ágil e atroz.De certo,também foi culpa da quantidade de álcool no sangue.Lenta demais!
E no primeiro convite,de cara foi um sim.Não demorou 5 minutos pra consciência cobrar,mas na altura da novela,de que adiantava se cobrar?
Convenhamos Mariana,a carga não vem só desse final de semana.
Foi uma sucessão de finais de semana regados a álcool e inconseqüências.Eis então o resultado...um peso imensurável!
Uma brisa de 5 minutos jamais compensaria 2 dias de bad,um impulso de 1 dia jamais compensaria 2 meses de solidão,um ‘deixa ser,que seja’ jamais compensaria 2 semanas de confusão mental e emocional.
Reconheço,inconseqüência bem consciente,somente não calculei AS conseqüências,o pós,o depois,após,futuro tão presente.
Dizem que Deus não dá a cruz maior do que podemos agüentar.Então logo eu me dei um peso grandão,mas sei sou mais forte do que calculo ingenuamente.
Passa,tudo passa...
E os erros?
Pretendo não repeti-los,apenas.
E apesar de tudo,eu sei dos meus limites,e não os ultrapassei.
Eu acho mesmo que tudo é culpa do meu raciocínio lento,é...fui querer praticar o ato de pensar antes de fazer e desregulei o pensamento ágil e atroz.De certo,também foi culpa da quantidade de álcool no sangue.Lenta demais!
E no primeiro convite,de cara foi um sim.Não demorou 5 minutos pra consciência cobrar,mas na altura da novela,de que adiantava se cobrar?
Convenhamos Mariana,a carga não vem só desse final de semana.
Foi uma sucessão de finais de semana regados a álcool e inconseqüências.Eis então o resultado...um peso imensurável!
Uma brisa de 5 minutos jamais compensaria 2 dias de bad,um impulso de 1 dia jamais compensaria 2 meses de solidão,um ‘deixa ser,que seja’ jamais compensaria 2 semanas de confusão mental e emocional.
Reconheço,inconseqüência bem consciente,somente não calculei AS conseqüências,o pós,o depois,após,futuro tão presente.
Dizem que Deus não dá a cruz maior do que podemos agüentar.Então logo eu me dei um peso grandão,mas sei sou mais forte do que calculo ingenuamente.
Passa,tudo passa...
E os erros?
Pretendo não repeti-los,apenas.
E apesar de tudo,eu sei dos meus limites,e não os ultrapassei.
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Hoje eu não quero fazer de conta que estou feliz.
Todos os dias eu me esforço demais pra erguer meus muros de ilusão,mesmo sabendo que não se sustentam por muito tempo.Então eu vejo que as pessoas que eu espero que ajudem a me levantar são as primeiras a me dar um chute.
Eu sou sempre muito transparente,mas as pessoas parecem ter visão anti-claridade. Afinal é muito mais fácil deixar pra lá os problemas que não são seus,muito mais fácil fingir não enxergar,muito mais fácil pular fora do que sentar-se e ouvir,fazer algo para reparar.Me conhecer é descobrir que sou fraca e medrosa.Mas é menos complicado me ver como uma fortaleza humana né?Afinal,isso lhe atribui menos culpa.Eu estou me cansando de fazer de conta que tudo vai ficar bem pra sempre.Nunca acreditei em contos de fadas,são mentiras ilusórias para crianças,e quando a gente cresce,perde-se essa ilusão,sacrificamos esses sonhos,e eu?Eu caí brutalmente na realidade.Nua e crua!
Agora me deixa aqui,com a minha tristeza,esperando mais um dia em que vou lhe sorrir,chorando por dentro.
Eu sou sempre muito transparente,mas as pessoas parecem ter visão anti-claridade. Afinal é muito mais fácil deixar pra lá os problemas que não são seus,muito mais fácil fingir não enxergar,muito mais fácil pular fora do que sentar-se e ouvir,fazer algo para reparar.Me conhecer é descobrir que sou fraca e medrosa.Mas é menos complicado me ver como uma fortaleza humana né?Afinal,isso lhe atribui menos culpa.Eu estou me cansando de fazer de conta que tudo vai ficar bem pra sempre.Nunca acreditei em contos de fadas,são mentiras ilusórias para crianças,e quando a gente cresce,perde-se essa ilusão,sacrificamos esses sonhos,e eu?Eu caí brutalmente na realidade.Nua e crua!
Agora me deixa aqui,com a minha tristeza,esperando mais um dia em que vou lhe sorrir,chorando por dentro.
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Reabrindo o blog.
Eu sempre fui bem impulsiva,sincera ao extremo e não ligava para o que diriam,pensariam e falassem.Mas as conseqüências sempre vêem e isso se tornou bem menos agradável pra mim.
Portanto agora tento ponderar,medir palavras,dizer com jeito,ter tato e sensibilidade.
Resolvi reabrir o blog,ninguém comenta eu sei.Mas muita gente lê,isso eu sei,e como sei.
Nunca quis fazer desse blog um patético ‘Querido diário...’ coisa só pra mim sabe?Então não o farei.Continuarei escrevendo sobre sentimentos,pessoas e relações e doa a quem doer :)
Portanto agora tento ponderar,medir palavras,dizer com jeito,ter tato e sensibilidade.
Resolvi reabrir o blog,ninguém comenta eu sei.Mas muita gente lê,isso eu sei,e como sei.
Nunca quis fazer desse blog um patético ‘Querido diário...’ coisa só pra mim sabe?Então não o farei.Continuarei escrevendo sobre sentimentos,pessoas e relações e doa a quem doer :)
Garotinha insatisfeita.
Eu estava acostumada a amar minha liberdade,a não me preocupar com o espaço vazio do meu lado,e não ter o ‘Boa noite’ mais gostoso de se ouvir.Eu passei a não me permitir viver de carência e gastar mais de 1 hora do meu dia pensando na minha ‘solidão’.Não me permito gostar tanto de alguém a ponto de chorar.Não me permito gostar tanto de alguém a ponto de fazer dele meu único motivo para que meus olhos brilhem e o meu sorriso se acenda.
Mas a raiva,revolta e indignação eu me permito sentir.Me dá vontade de xingar toda raça humana quando eu vejo o que as pessoas fazem umas com as outras,nas suas relações amorosas que não podem nem serem chamadas de amorosas.Não é amor,não pode existir amor em determinadas relações.
Graças a mim (é a mim mesma) eu não me permito viver fachadas,me alimentar de ilusões ou me contentar com migalhas.
Apesar de ter conceitos sólidos sobre todos os mimis e problemas,vivências de relações,algumas de minhas atitudes não fazem muito sentido.
É estranho e curioso ver que tenho medo da rejeição e da perda,mas sempre rejeito ou termino primeiro.
Pelo menos em 300 dias do ano eu reclamo que só encontro filho da puta,ou indivíduos que não devem ter tido mãe.
Reclamo que está demorando pra encontrar/aparecer o cara que abrirá a porta do carro,lembre datas,mande flores em dias comuns,que demonstre o que sente sem pudor,que ligue no meio da tarde só pra dizer que está com saudades e que sempre peça mais 10 minutos ao meu lado quando eu digo que minha hora chegou.
Mas quando aparece um,por qualquer motivo irracional e sem nome eu abandono.
Ás vezes fico pensando se não faço isso pra poder continuar reclamando porque dizer-se insatisfeita e descontente é mais divertido,e porque já fiquei tanto tempo nessa situação que já me acostumei e é mais cômodo do que ser surpreendida com atitudes lindas que eu nunca imaginei.
Mas claro,isso passa pela minha cabeça,mas não é verdade.Caso contrário,me internaria.
A verdade é que quando aparece um príncipe eu fico procurando defeito,e se acho e sempre acho porque também é um ser humano,faço deles maiores do que são.A verdade é que as garotas como eu,nunca se satisfazem.
Mas a raiva,revolta e indignação eu me permito sentir.Me dá vontade de xingar toda raça humana quando eu vejo o que as pessoas fazem umas com as outras,nas suas relações amorosas que não podem nem serem chamadas de amorosas.Não é amor,não pode existir amor em determinadas relações.
Graças a mim (é a mim mesma) eu não me permito viver fachadas,me alimentar de ilusões ou me contentar com migalhas.
Apesar de ter conceitos sólidos sobre todos os mimis e problemas,vivências de relações,algumas de minhas atitudes não fazem muito sentido.
É estranho e curioso ver que tenho medo da rejeição e da perda,mas sempre rejeito ou termino primeiro.
Pelo menos em 300 dias do ano eu reclamo que só encontro filho da puta,ou indivíduos que não devem ter tido mãe.
Reclamo que está demorando pra encontrar/aparecer o cara que abrirá a porta do carro,lembre datas,mande flores em dias comuns,que demonstre o que sente sem pudor,que ligue no meio da tarde só pra dizer que está com saudades e que sempre peça mais 10 minutos ao meu lado quando eu digo que minha hora chegou.
Mas quando aparece um,por qualquer motivo irracional e sem nome eu abandono.
Ás vezes fico pensando se não faço isso pra poder continuar reclamando porque dizer-se insatisfeita e descontente é mais divertido,e porque já fiquei tanto tempo nessa situação que já me acostumei e é mais cômodo do que ser surpreendida com atitudes lindas que eu nunca imaginei.
Mas claro,isso passa pela minha cabeça,mas não é verdade.Caso contrário,me internaria.
A verdade é que quando aparece um príncipe eu fico procurando defeito,e se acho e sempre acho porque também é um ser humano,faço deles maiores do que são.A verdade é que as garotas como eu,nunca se satisfazem.
Confiança
Dizem que a confiança é como um cristal frágil certo?Que uma vez quebrada jamais pode-se juntar os cacos ok?
Então porque na maioria das vezes entram em cena as segundas chances?Porque o coração amolece,a piedade e a maldita esperança nos fazem repensar,ir ao chão e se sujeitar a recolher os cacos?
Tah,pra toda regra há uma exceção.Mas confiança é como um objeto mesmo,uma vez quebrado,pode-se remendar,juntar os cacos,colar com a cola mais forte,mas jamais será a mesma coisa.Jamais a confiança será cega,total.Ela viverá expiando entre as frestas,escondida atrás da portas,dormindo com 1 olho aberto e ou outro fechado,isso quando dormir.Mas que confiança será essa que na verdade desconfiará,que sempre deixará dúvidas?Bom,acho mesmo que a confiança não pode ser ressuscitada.Uma vez ferida,morre,e jamais revive.
E o que resta então? Esperança,amor,medo.O amor,acho que só o amor ferido sobrevive,é insistente e Brasileiro mesmo,nunca desiste.É teimoso e cabeça dura,burro!E não depende da confiança.Ela era apenas um complemento,sem ela segue,atordoado,mas segue.
Com isso concluo,é tudo teimosia do amor,não são segundos votos de confiança,mas sim insistência do amor.Porque confiança,só existe uma.Não a desperdisse!
Então porque na maioria das vezes entram em cena as segundas chances?Porque o coração amolece,a piedade e a maldita esperança nos fazem repensar,ir ao chão e se sujeitar a recolher os cacos?
Tah,pra toda regra há uma exceção.Mas confiança é como um objeto mesmo,uma vez quebrado,pode-se remendar,juntar os cacos,colar com a cola mais forte,mas jamais será a mesma coisa.Jamais a confiança será cega,total.Ela viverá expiando entre as frestas,escondida atrás da portas,dormindo com 1 olho aberto e ou outro fechado,isso quando dormir.Mas que confiança será essa que na verdade desconfiará,que sempre deixará dúvidas?Bom,acho mesmo que a confiança não pode ser ressuscitada.Uma vez ferida,morre,e jamais revive.
E o que resta então? Esperança,amor,medo.O amor,acho que só o amor ferido sobrevive,é insistente e Brasileiro mesmo,nunca desiste.É teimoso e cabeça dura,burro!E não depende da confiança.Ela era apenas um complemento,sem ela segue,atordoado,mas segue.
Com isso concluo,é tudo teimosia do amor,não são segundos votos de confiança,mas sim insistência do amor.Porque confiança,só existe uma.Não a desperdisse!
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Figuration
Reparando bem,a verdade é que eu sempre figurei nessa história.
Fazia parte do quebra-cabeças,mas era aquela peça a ser colocada por último,meio torta e deslocada.
Eu nunca liguei muito,apesar de diversas vezes ter me sentido incomodada.Coisa boba,mas às vezes ficava chato.
2 pra cá,1 pra lá. Muito afeto ali,quase nada aqui.
Nunca tentei interferir,crescer na cena ou roubar o papel (?).
Me deixava sempre no meu lugar.Mas ainda incomodava.Porém eu relevava e desviava a atenção.
Ficou chato quando eu comecei a reparar que quando eu fazia parte de um par,revezando os atores,era uma coisa e quando um trio,algo bem diferente.
Então depois dessa descoberta o incomodo cresceu e as dúvidas aglomeraram-se.E o que me resta?
Sair na metade da novela ou continuar a figurar?Sei que ainda posso continuar no meu lugar,me calar e controlar todo incomodo e me contentar..ou seja,deixar tudo como está.
Fazia parte do quebra-cabeças,mas era aquela peça a ser colocada por último,meio torta e deslocada.
Eu nunca liguei muito,apesar de diversas vezes ter me sentido incomodada.Coisa boba,mas às vezes ficava chato.
2 pra cá,1 pra lá. Muito afeto ali,quase nada aqui.
Nunca tentei interferir,crescer na cena ou roubar o papel (?).
Me deixava sempre no meu lugar.Mas ainda incomodava.Porém eu relevava e desviava a atenção.
Ficou chato quando eu comecei a reparar que quando eu fazia parte de um par,revezando os atores,era uma coisa e quando um trio,algo bem diferente.
Então depois dessa descoberta o incomodo cresceu e as dúvidas aglomeraram-se.E o que me resta?
Sair na metade da novela ou continuar a figurar?Sei que ainda posso continuar no meu lugar,me calar e controlar todo incomodo e me contentar..ou seja,deixar tudo como está.
Choice a door ...
É como se eu estivesse no meio de uma sala onde há umas 10 portas,e eu não sei em qual entrar.Nelas não há aviso,placa ou algo que as diferencie,são todas iguais.De uma madeira que não diz muito,numa cor como todas,sem aroma ou marcas.As fechaduras simples e iguais,nem prata,nem ouro,alumínio barato.O extinto e a intuição ajudam muito pouco,a razão não diz muita coisa,e o coração quer entrar em todas..e aí?
Me sento no chão e choro esperando respostas que não virão sozinhas?
Bato em todas as portas,saiu correndo e espero para ver se alguém as abre,e pela fresta eu possa ver algo?
Faço unidunitê?
Ou respiro fundo e abro uma ao acaso confiando que atrás dela tenha algo bonito,simples e fácil e que coloque cor nos meus dias?
No meio da sala que não posso ficar,preciso de movimento.A angústia e o vazio não me permitem ficar parada esperando,algo tem que mudar.Preciso dar um passo,com firmeza,em alguma direção.
Sinais existem?Estou esperando por um!
Me sento no chão e choro esperando respostas que não virão sozinhas?
Bato em todas as portas,saiu correndo e espero para ver se alguém as abre,e pela fresta eu possa ver algo?
Faço unidunitê?
Ou respiro fundo e abro uma ao acaso confiando que atrás dela tenha algo bonito,simples e fácil e que coloque cor nos meus dias?
No meio da sala que não posso ficar,preciso de movimento.A angústia e o vazio não me permitem ficar parada esperando,algo tem que mudar.Preciso dar um passo,com firmeza,em alguma direção.
Sinais existem?Estou esperando por um!
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Inversão de papéis.
Posso dizer que jamais esperei,tão pouco quis,e nunca imaginei.[pelo menos é o que me lembro agora] Não teve premeditação,nem armação,nem vontade,menos ainda clima.Enquanto a memória armazenar,vou me perguntar como tudo pôde acontecer tão naturalmente,numa quietude no meio do barulho,num balanço solitário meio dividido,e sem a surpresa que deveria [mesmo] existir ali.Daí o dia amanheceu e eu estava vendo normalidade por todos os cantos,parecia coisa habitual,estranhamente natural.Mas a tarde chegou e o que eu via era outra coisa,com toda a complexidade que não existirá antes.Me recusei a questionar-me até onde deu.E o deu não durou muito.Fiquei esperando um outro sentimento,porque naquele instante só existia perplexidade.O outro sentimento veio,foi a angústia acompanhada da culpa.Mais angústia do que culpa.A consciência ainda estava pesando a culpa.Mas de 10 em 10 minutos eu penso ‘que se dane’.Eu só sei que agora o peso não é só na consciência,é também no órgão que pulsa.Porque lembrar de gestos,conversas e reparar no conjunto foi[é] um erro.E no meio daquele barulho,das pessoas,mesmo com sono eu comparei[e comparei]e na hora o resultado parecia tão forte e verdadeiro.Senti muito quando descobri que minha certeza mentiu pra mim,tão dissimuladamente.Mas essa briga eu deixo pra depois.Por 12 horas eu soube exatamente o meu lugar,mas a notícia chegou e trouxe a dúvida[Agora eu acho que sei,desconfio].E conheço o suficiente pra saber,que eu sou nada mais do que a blusa que aquece hoje,porque a preferida foi pra lavanderia.E ainda posso ser menos,como a terceira marca de cerveja que escolheria se as 2 melhores estiverem em falta no bar.E ainda sei que existe uma grande incompatibilidade entre mim e o que atrai,e muito mais entre mim e o que encanta.E eu não deveria entrar nessa onda de realidade-e-zero-auto-estima,já que o que eu precisava pensar mesmo é num plano que me faça lidar bem com tudo isso e voltar a normalidade das primeiras 12 horas,onde tudo parecia até banal. Sei superficialmente das histórias,mas sei o quão intensas são.E eu acho que até pensar em figurar nessa história agora é quase como dar-me corda pra me enforcar.E sabendo também que nessa,nenhum dos 4 sairão ilesos.[Mal]Acabei de sair de uma chuva ácida é loucura pensar em outra.É,pode não ser.Mas nada me garante,e eu só me permito querer a partir do momento que se dêem os primeiros passos.Não dá pra começar numa história começada,cheia de reincidências e tormentos,não quero fazer parte disso.Só aceito sendo eu,outro começo,bem resolvido.[E convenhamos Mariana você não tem nada pra aceitar,se coloque de novo no seu lugar] E é medo sim,frio na barriga,e hoje já causou borboletas no estômago moderadamente.Agora vou sentar e assistir os próximos capítulos,me fazendo presente sutilmente sem interferir,como no teatro.Adoro novelas mexicanas mas nessa não quero figurar...
sábado, 15 de novembro de 2008
Me desfazendo,desfacelando,sumindo...
Aos poucos.
Um pouco a cada dia.
A cada minuto.
A cada conversa.
A cada lembrança.
A cada falta,vazio.
A cada problema.
Novos problemas nos problemas antigos.
É tudo muito cruel... eu,agora,posso dizer que já ví o amor destruir uma pessoa,enlouquecer.
E não é como pintam na tv,nem de perto tem poesia e certo romantismo,mesmo que insano.
É uma dor imensurável que não diminui com o passar dos dias.
E agora posso rezar para que o mesmo jamais aconteça comigo.
Apesar de já me rasgar por dentro a cada segundo.
O amor aqui não desfaleceu,mesmo eu tentando afogá-lo.
E agora?
O egoísmo o impossibilita de estender uma mão e indicar um caminho,eu sei,eu sei.
E eu já acho mesmo que vou começar a entrar pelos caminhos errados...
Me salva?
Aos poucos.
Um pouco a cada dia.
A cada minuto.
A cada conversa.
A cada lembrança.
A cada falta,vazio.
A cada problema.
Novos problemas nos problemas antigos.
É tudo muito cruel... eu,agora,posso dizer que já ví o amor destruir uma pessoa,enlouquecer.
E não é como pintam na tv,nem de perto tem poesia e certo romantismo,mesmo que insano.
É uma dor imensurável que não diminui com o passar dos dias.
E agora posso rezar para que o mesmo jamais aconteça comigo.
Apesar de já me rasgar por dentro a cada segundo.
O amor aqui não desfaleceu,mesmo eu tentando afogá-lo.
E agora?
O egoísmo o impossibilita de estender uma mão e indicar um caminho,eu sei,eu sei.
E eu já acho mesmo que vou começar a entrar pelos caminhos errados...
Me salva?
domingo, 9 de novembro de 2008
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
do lado de cá,não é como no lado de lá...
Quando estou bem,altamente confiante e forte me pergunto se ainda o amo,e a resposta vem confusa,ou não vem.É,tem dias que não sei responder.
Mas basta um momento sozinha,alguma coisa que lembre ele,a falta de um abraço,que então todo momento ressurge e eu sigo nas horas pensando como queria tê-lo aqui.
Não só pra chamar de meu outra vez,mas pra ter o colo,o ombro e o olhar,também pra abraçar,dizer bom dia ... é me faz muita falta dizer bom dia.
Eu não sei por quanto tempo isso ainda vai durar,sinto que hoje o sentimento está frágil,e quando grita,agora grita fraco.Eu queria poder amá-lo pra sempre.Mas sei que não é possível faze-lo sozinha,e claro,também nem quero assim.
Queria me encontrar nele,e mostrar o lugar que ocupou em minha vida.
Sempre soube das nossas diferenças.E as pessoas não falavam pra não me magoar,mas eu sabia em seus olhares,eu sabia.Mas sei também que não somos água e óleo,a gente sabia se misturar.Afinal o amor não separa,ele une.E por diversas noites e dias eu senti que éramos um só.Mas nada foi maior que a dor ao ver que apesar de tudo,éramos tão distantes,porque assim ele deixava ser.Eu tentei,eu sei que tentei.Mas sei também que desisti cedo demais.
Foi apenas uma saída de emergência pra qual corri precipitadamente.Eu sinto culpa,é culpa.
Culpa por não ter tentado ajudar mais,estar ao lado e ser o alicerce.Mas também sei que não se pode ajudar a quem não quer ajuda.E ele jamais me pediu,e ele jamais quis mudar.Me senti um nada ao lado dele,impotente e diminuta(em todos os significados da palavra).Eu não abri caminho para que outra o fizesse feliz,porque eu sei que eu poderia faze-lo.Era só ele deixar.Então eu vejo que só o amor não basta,um relacionamento é uma receita enorme de diversos ingredientes,e nos faltou a metade deles.Que não se compram em nenhum mercado,armazém ou farmácia.Tudo haveria de ser conquistado ,trabalhado, educado,pensando e amadurecido,sempre dentro de nós,sempre juntos.Não houve tempo pra isso,e hoje eu lamento,pois ainda sinto imensa falta.E de certa forma eu sei,que do lado de cá,não é como no lado de lá...
Mas basta um momento sozinha,alguma coisa que lembre ele,a falta de um abraço,que então todo momento ressurge e eu sigo nas horas pensando como queria tê-lo aqui.
Não só pra chamar de meu outra vez,mas pra ter o colo,o ombro e o olhar,também pra abraçar,dizer bom dia ... é me faz muita falta dizer bom dia.
Eu não sei por quanto tempo isso ainda vai durar,sinto que hoje o sentimento está frágil,e quando grita,agora grita fraco.Eu queria poder amá-lo pra sempre.Mas sei que não é possível faze-lo sozinha,e claro,também nem quero assim.
Queria me encontrar nele,e mostrar o lugar que ocupou em minha vida.
Sempre soube das nossas diferenças.E as pessoas não falavam pra não me magoar,mas eu sabia em seus olhares,eu sabia.Mas sei também que não somos água e óleo,a gente sabia se misturar.Afinal o amor não separa,ele une.E por diversas noites e dias eu senti que éramos um só.Mas nada foi maior que a dor ao ver que apesar de tudo,éramos tão distantes,porque assim ele deixava ser.Eu tentei,eu sei que tentei.Mas sei também que desisti cedo demais.
Foi apenas uma saída de emergência pra qual corri precipitadamente.Eu sinto culpa,é culpa.
Culpa por não ter tentado ajudar mais,estar ao lado e ser o alicerce.Mas também sei que não se pode ajudar a quem não quer ajuda.E ele jamais me pediu,e ele jamais quis mudar.Me senti um nada ao lado dele,impotente e diminuta(em todos os significados da palavra).Eu não abri caminho para que outra o fizesse feliz,porque eu sei que eu poderia faze-lo.Era só ele deixar.Então eu vejo que só o amor não basta,um relacionamento é uma receita enorme de diversos ingredientes,e nos faltou a metade deles.Que não se compram em nenhum mercado,armazém ou farmácia.Tudo haveria de ser conquistado ,trabalhado, educado,pensando e amadurecido,sempre dentro de nós,sempre juntos.Não houve tempo pra isso,e hoje eu lamento,pois ainda sinto imensa falta.E de certa forma eu sei,que do lado de cá,não é como no lado de lá...
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
http://www.youtube.com/watch?v=0ALJIfP9HfU&feature=related
O teu amor é uma mentira
Que a minha vaidade quer
E o meu, poesia de cego
Você não pode ver
Não pode ver que no meu mundo
Um troço qualquer morreu
Num corte lento e profundo
Entre você e eu
O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba, a gente pensa
Que ele nunca existiu
O nosso amor a gente inventa, inventa
O nosso amor a gente inventa, inventa
Te ver não é mais tão bacana
Quanto a semana passada
Você nem arrumou a cama
Parece que fugiu de casa
Mas ficou tudo fora do lugar
Café sem açucar, dança sem par
Você podia ao menos me contar
Uma estória romântica
O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba, a gente pensa
Que ele nunca existiu
Que a minha vaidade quer
E o meu, poesia de cego
Você não pode ver
Não pode ver que no meu mundo
Um troço qualquer morreu
Num corte lento e profundo
Entre você e eu
O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba, a gente pensa
Que ele nunca existiu
O nosso amor a gente inventa, inventa
O nosso amor a gente inventa, inventa
Te ver não é mais tão bacana
Quanto a semana passada
Você nem arrumou a cama
Parece que fugiu de casa
Mas ficou tudo fora do lugar
Café sem açucar, dança sem par
Você podia ao menos me contar
Uma estória romântica
O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba, a gente pensa
Que ele nunca existiu
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai
Eu conto as horas para estar com você
Longe de você eu preciso de algo mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai
Eu conto as horas para estar com você
Que mundo é esse que ninguem entende um sonho?
Que mundo é esse que ninguem sabe mais amar?
Pra tanta coisa que faz mal, eu me disponho!
Quando eu te vejo, eu começo a sorrir
Eu começo a sorrir
Não quero desperdiçar a chance de ter encontrado você
Hoje o que mais quero e fazer você feliz
Vejo as pessoas e sei que juntos nós podemos muito mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Que mundo é esse que ninguem entende um sonho?
Que mundo é esse que ninguem sabe mais amar?
Pra tanta coisa que faz mal, eu me disponho!
Quando eu te vejo começo a sorrir
Eu começo a sorrir
Molduras boas não salvam quadros ruins
Eu procurei a vida inteira sem saber bem pelo o que
Mas se pelo menos você estivesse aqui!
Eu conto as horas pra estar com você!
Eu estive lá na sua presença
Só pra saber o que você diria sobre nós
O que te diz mais?
O que te diz mais?
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Vale a pena relembrar.
Algo que postei no meu blog a pouco mais de 1 mês.Ainda acho tudo válido.
Mas quando escrevi,a situação era bem diferente...
Sabe segurança?É,pode ser uma das melhores coisas do mundo, a cura pra muitas feridas,evita muitos tormentos.Eu ainda não a tenho.Tem sido bem difícil.E outras tantas vezes foi fácil.Ainda estou me acostumando.Buscando...
Paixão e amor pra mim denota certa loucura,a chamada loucura ‘branca’ claro,nada doentio.Sim já vivi amores loucos,doentes,desenfreados,sem limites,e sei que isso não é nada saudável.Porém aprendi que normalidade demais,entedia...gosto da pitada de loucura,de um brilho insano nos olhos.Do se jogar junto,de fazer babaquices juntos e no final rir de todas elas :)
Não ter um amor assim ao meu ver é perda de tempo,pelo menos pra mim.A vida é curta pra viver em banho-maria.É preciso intensidade!Esse amor brando e frio não me cabe.Eu gosto da loucura!Paixão é fogo,não gelo.Amor arde,não esfria.Mediocridade já tem por todos os lados,amor é raro.E têm que ser como água e óleo,não se misturar jamais.Vamos enlouquecer?
- não enlouquecemos :(
Mas quando escrevi,a situação era bem diferente...
Sabe segurança?É,pode ser uma das melhores coisas do mundo, a cura pra muitas feridas,evita muitos tormentos.Eu ainda não a tenho.Tem sido bem difícil.E outras tantas vezes foi fácil.Ainda estou me acostumando.Buscando...
Paixão e amor pra mim denota certa loucura,a chamada loucura ‘branca’ claro,nada doentio.Sim já vivi amores loucos,doentes,desenfreados,sem limites,e sei que isso não é nada saudável.Porém aprendi que normalidade demais,entedia...gosto da pitada de loucura,de um brilho insano nos olhos.Do se jogar junto,de fazer babaquices juntos e no final rir de todas elas :)
Não ter um amor assim ao meu ver é perda de tempo,pelo menos pra mim.A vida é curta pra viver em banho-maria.É preciso intensidade!Esse amor brando e frio não me cabe.Eu gosto da loucura!Paixão é fogo,não gelo.Amor arde,não esfria.Mediocridade já tem por todos os lados,amor é raro.E têm que ser como água e óleo,não se misturar jamais.Vamos enlouquecer?
- não enlouquecemos :(
.
-os sentimentos de tão verdadeiros são intensos demais pra fragilidade de algumas pessoas.
"Uma das coisas que mais a entristece é poder,e não desejar,ser a primeira na vida de tantos outros.É odiar estar na fila de espera,a segunda,na vida de quem é o primeiro.E,da forma mais intensa,o único."
"Uma das coisas que mais a entristece é poder,e não desejar,ser a primeira na vida de tantos outros.É odiar estar na fila de espera,a segunda,na vida de quem é o primeiro.E,da forma mais intensa,o único."
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Incrédula,eu sigo.
Descrente de felicidade conjugal,descrente do tempo,descrente do retorno.
Descrente que tudo vá dá certo,que o amor supera tudo,e que logo passe.
Esperança?Acabou.E quando ela acaba,faz-se o que?Morre-se?
Incrédula do romance por puro romance,da paixão pelo conteúdo e não pela embalagem,da fidelidade total e da preocupação com o próximo,aquele lance ‘não farei com ela,o que não quero que faça comigo’.
Pessimista quanto ao fim da história,dos dias,do tempo.Sem fé em mim,nas pessoas a minha volta,e no futuro próximo.
Negativamente crendo que mágoas maiores viram...
Mas eu sigo,afinal,há de se fazer o que?Não vou parar no tempo.
Apenas alguns dias do mês...
Descrente que tudo vá dá certo,que o amor supera tudo,e que logo passe.
Esperança?Acabou.E quando ela acaba,faz-se o que?Morre-se?
Incrédula do romance por puro romance,da paixão pelo conteúdo e não pela embalagem,da fidelidade total e da preocupação com o próximo,aquele lance ‘não farei com ela,o que não quero que faça comigo’.
Pessimista quanto ao fim da história,dos dias,do tempo.Sem fé em mim,nas pessoas a minha volta,e no futuro próximo.
Negativamente crendo que mágoas maiores viram...
Mas eu sigo,afinal,há de se fazer o que?Não vou parar no tempo.
Apenas alguns dias do mês...
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Lutar ou esquecer?
Demorei muito tempo pra conseguir o que eu sonhei por tantos dias,o que no fundo sempre quis.Que calei por diversas vezes,ignorei,não me permiti.Mas resolvi me entregar,mesmo que ainda com medo,mas não dá pra viver sem se arriscar,sem se permitir.Demorei muito pra conquistar o que queria,até sentir que toda a espera valeu a pena!
A vida,as pessoas e as relações são mesmo totalmente complicadas não?
Porque depois de tanto lutar,até contra mim mesma.Tudo que eu queria durou tão pouco.Durou muito menos do que o tempo que esperei.Atribuo a culpa a quem?Não sei dizer,a complexidade é enorme.Todos teem culpa,assim como pra alguns erros não existe um culpado,pois certas coisas são intrínsecas do seres-humanos,já não se pode julgar como erro.E eu ainda penso se vale a pena lutar um pouco mais,ou me render e deixar o tempo me levar,até que a memória se apague,e os sentimentos desapareçam....
A vida,as pessoas e as relações são mesmo totalmente complicadas não?
Porque depois de tanto lutar,até contra mim mesma.Tudo que eu queria durou tão pouco.Durou muito menos do que o tempo que esperei.Atribuo a culpa a quem?Não sei dizer,a complexidade é enorme.Todos teem culpa,assim como pra alguns erros não existe um culpado,pois certas coisas são intrínsecas do seres-humanos,já não se pode julgar como erro.E eu ainda penso se vale a pena lutar um pouco mais,ou me render e deixar o tempo me levar,até que a memória se apague,e os sentimentos desapareçam....
...e ninguém segurará minha mão.
Ontem mais do que nunca me senti sozinha,por tudo e por todos.A única que me fez companhia foi a dor.
Tão insuportável que eu pensei que era o fim.Mas claro que em sã conciência sei que isso não me mataria tão rápido.Mas lutei sozinha,me arrastei pra não me deixar vencer.Na hora a dor é tão forte que qualquer um que a tenha acredita que não aguentará.Eu só sabia que não poderia ficar parada.
Tenho em mim guardados vários dias que posso chamar de ‘os piores dias da minha vida’ e ontem foi um deles.O medo era desesperador,e eu realmente gritava e ninguém ouvia.
Ninguém me ajudou,uns não podiam,outros não quiseram.E eu já nem me surpreendia por meus pais não estarem aqui,e não voltarem pra me ajudar.
Mas de toda a dor,o que doeu mais foi me sentir um cachorro de rua,abandonado e sozinho.Eu devo ser um vira lata da pior espécie pra estar nessa situação,pra ser deixada nessa situação,pra ser ignorada nessa situação.
É Mariana,se vira!Agora cairei sozinha,me levantarei sozinha.Chorarei os dias ruins,as noites péssimas e as derrotas sozinha.E se houver vitórias,as comemorarei sozinha também.
Mas claro,nada disso é igual quando se tem com quem contar,quando se tem carinho e colo,seja de quem for.E até agora eu não ouvi nem um ‘Tudo vai ficar bem,estou aqui!”.
Acredito que ninguém consegue viver sozinho,nem suportar sozinho todas as situações.Rezo a Deus que eu saiba fazer isso.Caso contrário,será triste.
Graças a Deus que pela pena,meus tios ajudaram.Mas nessa hora,eu já tinha passado pelo pior.
Chegar em casa e estar no meu quarto,minha cama,meu refúgio,meu casulo foi a única boa sensação do dia.Pude me sentir um pouco segura.Porque ninguém mais me faz sentir assim.Mas a dor não passou,ela está aqui.Me corroendo,e como eu já disse...parece que estou morrendo aos poucos...e ninguém segurará minha mão.
E eu já não sei se pode haver algo bom,ou que seja possível encontrar um caminho ou algo que preste em viver/ser sozinha.E fico me perguntando,vale de algo ainda viver assim?
Tão insuportável que eu pensei que era o fim.Mas claro que em sã conciência sei que isso não me mataria tão rápido.Mas lutei sozinha,me arrastei pra não me deixar vencer.Na hora a dor é tão forte que qualquer um que a tenha acredita que não aguentará.Eu só sabia que não poderia ficar parada.
Tenho em mim guardados vários dias que posso chamar de ‘os piores dias da minha vida’ e ontem foi um deles.O medo era desesperador,e eu realmente gritava e ninguém ouvia.
Ninguém me ajudou,uns não podiam,outros não quiseram.E eu já nem me surpreendia por meus pais não estarem aqui,e não voltarem pra me ajudar.
Mas de toda a dor,o que doeu mais foi me sentir um cachorro de rua,abandonado e sozinho.Eu devo ser um vira lata da pior espécie pra estar nessa situação,pra ser deixada nessa situação,pra ser ignorada nessa situação.
É Mariana,se vira!Agora cairei sozinha,me levantarei sozinha.Chorarei os dias ruins,as noites péssimas e as derrotas sozinha.E se houver vitórias,as comemorarei sozinha também.
Mas claro,nada disso é igual quando se tem com quem contar,quando se tem carinho e colo,seja de quem for.E até agora eu não ouvi nem um ‘Tudo vai ficar bem,estou aqui!”.
Acredito que ninguém consegue viver sozinho,nem suportar sozinho todas as situações.Rezo a Deus que eu saiba fazer isso.Caso contrário,será triste.
Graças a Deus que pela pena,meus tios ajudaram.Mas nessa hora,eu já tinha passado pelo pior.
Chegar em casa e estar no meu quarto,minha cama,meu refúgio,meu casulo foi a única boa sensação do dia.Pude me sentir um pouco segura.Porque ninguém mais me faz sentir assim.Mas a dor não passou,ela está aqui.Me corroendo,e como eu já disse...parece que estou morrendo aos poucos...e ninguém segurará minha mão.
E eu já não sei se pode haver algo bom,ou que seja possível encontrar um caminho ou algo que preste em viver/ser sozinha.E fico me perguntando,vale de algo ainda viver assim?
domingo, 26 de outubro de 2008
Estou aqui outra vez
Perdido em sua direção
Procurando preencher o vão
Que você deixou ao sair
O seu orgulho piora meu estado mental
O seu orgulho vai ter que ceder no final
Abra os braços pra me receber
Me ajoelho pra te convencer
Meu temperamento afastou você
Me ajoelho pra te convencer a me perdoar
A dizer que ainda me quer bem
Estou aqui outra vez
Perdido em sua direção
Procurando preencher o vão
Que você deixou ao sair
Abandone o orgulho
Vamos nos permitir
Abra os braços pra me receber
Me ajoelho pra te convencer
Meu temperamento afastou você
Me ajoelho pra te convencer a voltar
Seja sempre sincero com aquilo que sentir
Eu ainda te espero
Bem aqui!!!
Perdido em sua direção
Procurando preencher o vão
Que você deixou ao sair
O seu orgulho piora meu estado mental
O seu orgulho vai ter que ceder no final
Abra os braços pra me receber
Me ajoelho pra te convencer
Meu temperamento afastou você
Me ajoelho pra te convencer a me perdoar
A dizer que ainda me quer bem
Estou aqui outra vez
Perdido em sua direção
Procurando preencher o vão
Que você deixou ao sair
Abandone o orgulho
Vamos nos permitir
Abra os braços pra me receber
Me ajoelho pra te convencer
Meu temperamento afastou você
Me ajoelho pra te convencer a voltar
Seja sempre sincero com aquilo que sentir
Eu ainda te espero
Bem aqui!!!
Eu já não consigo mais dormir...
Me arrependi de pouquíssimas coisas na vida,e algumas depois de muuito tempo de tê-las feito.Mas agora vivo uma nova situação,me arrependi tão rápido,enxerguei a situação tão rápido,refleti e me deparei num sofrimento que eu causei.
E tudo que eu escrevi aqui se concretizou,da pior maneira.Tudo que eu sonhei nos últimos dias,aconteceu.E eu não sei dimensionar a dor que isso tem me causado.
Mais uma vez agi por impulsividade,agi sem pensar antes,numa hora que eu realmente precisava parar pra pensar muito,mas eu não sei parar né?Pra mim é sempre tudo tão urgente,aqui e agora.E na maioria das vezes eu acabo me ferrando com isso.
E eu vejo que o arrependimento não basta pra reverter a situação,porque agora ele não quer mais.
Uma tentativa de melhorar 2 vidas,de maneira desesperada e impensada eu confesso,que não deu certo.Que tomou outro rumo.Que acabou com lágrimas,não com desculpas nem abraços.
E só agora eu vejo que se eu me sentia sozinha não era por completo,eu tinha ele,eu tinha o abraço,o dormir e acordar juntos,e eu fazia planos...Ficou claro que a minha infelicidade era minúscula perto do que se tornou,a saudade que machucava era suportável,a falta do que ele não me dava era superável comparando com toda falta que faz agora.
Mas meu orgulho não me deixa,nem nunca me deixou ouvir somente a voz do coração.
O coração diz: Vai se joga,se desfaz das razões,dos medos.Use tudo que tem pra conseguir o que quer!Esgote suas tentativas de ser feliz.Esqueça o que faz mal e compreenda.Aceite como as pessoas são.Se contente com o que lhe dão.Mas corra em direção do que te faz bem,passando por cima do orgulho!
Mas a razão diz que não posso me sujeitar a engolir certas mágoas,não posso deixar erros alheios passarem impune,não posso bancar a trouxa compreensiva com tudo,não posso aceitar as atitudes dele que me feriram demais.A razão diz pra se trancar no quarto e chorar por dias,mas nunca deixar passar tudo,esquecer, perdoar e se entregar.
Ambos estão um pouco certos,e um pouco errados.Quem eu escuto?Não sei.
Só sei que eu diria tudo isso olhando nos olhos,e repetiria que me arrependi 10 mil vezes se fosse necessário,passaria por cima de todo meu orgulho.Mas eu sei que não adianta mais.Ele aceitou tudo muito rápido,talvez tenha gostado da idéia e esteja melhor assim.Mudou da noite pro dia e hoje me trata como nunca havia feito antes.Pôs-se no casulo de metal.Sua hostilidade parece uma defesa contra a dor.E o orgulho tem falado tão alto que ele já não pode me ouvir.E o que me resta?Mais noites sem dormir,repensando a vida e vendo que sempre faço tudo errado.Que não tenho mais rumo,e as previsões pra mim não são nada positivas.Tendo a certeza do quanto sou um nada.Sabe,na verdade o lixo sou eu!
E tudo que eu escrevi aqui se concretizou,da pior maneira.Tudo que eu sonhei nos últimos dias,aconteceu.E eu não sei dimensionar a dor que isso tem me causado.
Mais uma vez agi por impulsividade,agi sem pensar antes,numa hora que eu realmente precisava parar pra pensar muito,mas eu não sei parar né?Pra mim é sempre tudo tão urgente,aqui e agora.E na maioria das vezes eu acabo me ferrando com isso.
E eu vejo que o arrependimento não basta pra reverter a situação,porque agora ele não quer mais.
Uma tentativa de melhorar 2 vidas,de maneira desesperada e impensada eu confesso,que não deu certo.Que tomou outro rumo.Que acabou com lágrimas,não com desculpas nem abraços.
E só agora eu vejo que se eu me sentia sozinha não era por completo,eu tinha ele,eu tinha o abraço,o dormir e acordar juntos,e eu fazia planos...Ficou claro que a minha infelicidade era minúscula perto do que se tornou,a saudade que machucava era suportável,a falta do que ele não me dava era superável comparando com toda falta que faz agora.
Mas meu orgulho não me deixa,nem nunca me deixou ouvir somente a voz do coração.
O coração diz: Vai se joga,se desfaz das razões,dos medos.Use tudo que tem pra conseguir o que quer!Esgote suas tentativas de ser feliz.Esqueça o que faz mal e compreenda.Aceite como as pessoas são.Se contente com o que lhe dão.Mas corra em direção do que te faz bem,passando por cima do orgulho!
Mas a razão diz que não posso me sujeitar a engolir certas mágoas,não posso deixar erros alheios passarem impune,não posso bancar a trouxa compreensiva com tudo,não posso aceitar as atitudes dele que me feriram demais.A razão diz pra se trancar no quarto e chorar por dias,mas nunca deixar passar tudo,esquecer, perdoar e se entregar.
Ambos estão um pouco certos,e um pouco errados.Quem eu escuto?Não sei.
Só sei que eu diria tudo isso olhando nos olhos,e repetiria que me arrependi 10 mil vezes se fosse necessário,passaria por cima de todo meu orgulho.Mas eu sei que não adianta mais.Ele aceitou tudo muito rápido,talvez tenha gostado da idéia e esteja melhor assim.Mudou da noite pro dia e hoje me trata como nunca havia feito antes.Pôs-se no casulo de metal.Sua hostilidade parece uma defesa contra a dor.E o orgulho tem falado tão alto que ele já não pode me ouvir.E o que me resta?Mais noites sem dormir,repensando a vida e vendo que sempre faço tudo errado.Que não tenho mais rumo,e as previsões pra mim não são nada positivas.Tendo a certeza do quanto sou um nada.Sabe,na verdade o lixo sou eu!
sábado, 25 de outubro de 2008
http://www.youtube.com/watch?v=nha05nYfJI4
Passei a semana vendo nosso filme.Ou melhor,meu filme,o que eu fiz,pra gente. 
Esperava fazê-lo como presente.Sempre me senti muito bem podendo,tentando fazer alguém feliz,mesmo que com pequenas coisas,pequenos gestos,mas com muito amor.
O filme que me fez mal a semana toda,e que ainda fará por muitas semanas,dias,noites,meses..etc..
Esse filme contava nossa história,tinha nossas fotos,nossos momentos,e a trilha sonora falava de amor.A letra que contava um amor que não existiu pra mim,que falava da falta que eu sentia,que contava os dias de solidão.Não era propícia naquele momento,mas ela mexia comigo,e eu não sabia porque.Uma previsão talvez?Porque hoje,ela se encaixa perfeitamente.
To see you when I wake up
Is a gift I didn´t think could be real.
To know that you feel the same as I do
is a three-fold, utopian dream.
You do something to me that I can´t explain.
so would I be out of line if I said,
I miss you
I see your picture,
I smell your skin on the empty pillow, next to mine.
You have only been gone ten days,
but already I´m wasting away.
I know I´ll see you again
whether far or soon.
But I need you to know that I care.
and, I miss You.
Is a gift I didn´t think could be real.
To know that you feel the same as I do
is a three-fold, utopian dream.
You do something to me that I can´t explain.
so would I be out of line if I said,
I miss you
I see your picture,
I smell your skin on the empty pillow, next to mine.
You have only been gone ten days,
but already I´m wasting away.
I know I´ll see you again
whether far or soon.
But I need you to know that I care.
and, I miss You.
Eu não deveria,mas o coração não condiz com a razão.
E eu já nem sei mais o que é razão.
Eu me apaixonei,aprendi a compreender,cansei...
Agora só falta aprender a esquecer.
[você sabia que podia tudo,poderia virar o jogo]
É,isso mostra que em você,não era amor...
Mas...É triste saber que..
Enquanto eu choro,ele não sente nada.
Enquanto eu me desespero,ele faz planos.
Eu faria tudo,mas nada veio dele.
É um alívio pra ele,e uma dor pra mim.
Meu pesadelo de ontem se confirmou.
O que eu menos queria é que ele sentisse raiva de mim,e ele ficou hostil.
Eu ainda trataria com carinho,o amor existe.Ele não é assim.
Tenho medo de ter errado,mas no fundo sinto que fiz certo.
O que não quer dizer que eu esteja bem por isso.
Na verdade,tudo foi uma tentativa,que falhou.
Me descabelo,me desespero,penso mil coisas ruins...aqueles dias voltaram,e eu não tenho mais esperança.
E lá vou eu,morrendo aos poucos...
Enquanto eu me desespero,ele faz planos.
Eu faria tudo,mas nada veio dele.
É um alívio pra ele,e uma dor pra mim.
Meu pesadelo de ontem se confirmou.
O que eu menos queria é que ele sentisse raiva de mim,e ele ficou hostil.
Eu ainda trataria com carinho,o amor existe.Ele não é assim.
Tenho medo de ter errado,mas no fundo sinto que fiz certo.
O que não quer dizer que eu esteja bem por isso.
Na verdade,tudo foi uma tentativa,que falhou.
Me descabelo,me desespero,penso mil coisas ruins...aqueles dias voltaram,e eu não tenho mais esperança.
E lá vou eu,morrendo aos poucos...
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Eu tô com muito medo.Eu não sei o que fazer nem o que pensar.
É desespero de verdade.Eu queria ser forte,mas não sou.
E eu sei,é inevitável o buraco que me espera.Agora pior do que antes.
Se durante um bom tempo me mantive bem é porque me recusei a amar,me fiz pedra de gelo,não amei ninguém...agora é diferente...e eu tenho medo do que vai ser!
E eu não tenho nenhuma mão que me ajude a levantar.Nem colo de mãe,ou ombro de amigo,nem nada que me faça reagir.Porque de todo lixo,era meu único tesouro,lembra?
É desespero de verdade.Eu queria ser forte,mas não sou.
E eu sei,é inevitável o buraco que me espera.Agora pior do que antes.
Se durante um bom tempo me mantive bem é porque me recusei a amar,me fiz pedra de gelo,não amei ninguém...agora é diferente...e eu tenho medo do que vai ser!
E eu não tenho nenhuma mão que me ajude a levantar.Nem colo de mãe,ou ombro de amigo,nem nada que me faça reagir.Porque de todo lixo,era meu único tesouro,lembra?
Destruída..
Mas de certa forma sei que era assim que tinha de ser.Eu não poderia mais tentar sozinha.Me enganar acreditando estar feliz com tudo.Eu nem conseguia acreditar que era amor,e a culpa disso não é só minha,como por diversas vezes tentei acreditar.E eu sei que é só pelo amor que fiz diversas coisas,que mudei diversas coisas,que tentei diversas vezes,e engoli outras tantas coisas.O amor não se explica,mas explica muitas outras coisas.
Ele é o meu oposto,mas tem de mim o maior amor e mais sincero.
Sei que não vai passar tão cedo,afinal é amor de verdade.Mas enquanto existir,eu vou estar aqui esperando...só que dessa vez um pouco diferente.Quero meu casúlo,porque não tenho forças pra juntar meus cacos,nem os dele.Prefiro chorar todos os dias do que continuar me enganando.Prefiro sofrer longe,do que perto.Porque é melhor ser sozinha de verdade,do que ter alguém mas se sentir sozinha!
E a pior dor do mundo,é a que sinto agora.
Sempre é a pior do mundo,a que sentimos na hora.
E eu nem sei dizer a proporção desse sofrimento.
Ps:Eu te amo!
Mas de certa forma sei que era assim que tinha de ser.Eu não poderia mais tentar sozinha.Me enganar acreditando estar feliz com tudo.Eu nem conseguia acreditar que era amor,e a culpa disso não é só minha,como por diversas vezes tentei acreditar.E eu sei que é só pelo amor que fiz diversas coisas,que mudei diversas coisas,que tentei diversas vezes,e engoli outras tantas coisas.O amor não se explica,mas explica muitas outras coisas.
Ele é o meu oposto,mas tem de mim o maior amor e mais sincero.
Sei que não vai passar tão cedo,afinal é amor de verdade.Mas enquanto existir,eu vou estar aqui esperando...só que dessa vez um pouco diferente.Quero meu casúlo,porque não tenho forças pra juntar meus cacos,nem os dele.Prefiro chorar todos os dias do que continuar me enganando.Prefiro sofrer longe,do que perto.Porque é melhor ser sozinha de verdade,do que ter alguém mas se sentir sozinha!
E a pior dor do mundo,é a que sinto agora.
Sempre é a pior do mundo,a que sentimos na hora.
E eu nem sei dizer a proporção desse sofrimento.
Ps:Eu te amo!
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Eu sei que poderiam se passar 10 anos e ele não viria tocar nesse assunto.
Já ficamos 4 meses sem se falar por isso,ele não tocava no assunto,e eu orgulhosa não ia atrás..4 meses sem nem 1 palavra...agora isso não cabe mais.Eu falo,mas não fico lambendo.Tenho que pelo menos avisa-lo de que está me perdendo.E a palavra indiferença é o que o resume:
Indiferença: 2 Desatenção, frieza. 3 Desinteresse, negligência, apatia. 4 Desprendimento. 5 Fís Inércia dos corpos.
To muito triste!
Tô num momento que preciso de um empurrão e do apoio dele,mas quando eu choro no ombro dele ele só fica calado,e eu em sinto no vazio.Preciso de alguém que me levante sabe?Mas nessa hora,ruim com ele,beem pior sem ele com certeza.Tô entre a cruz e a espada....Eu sei que se fizer isso agora,eu vou sair da pior maneira.Vou me isolar do mundo e me afundar de novo.Queria fazer isso numa hora melhor,num momento que eu tivesse perspectivas e me sentisse segura.A falta dele agora me faria um mal enorme,não ia saber lidar sabe?Eu tô precisando de ajuda de novo mas nem sei a quem recorrer,quem pode me ajudar.Estou mal com ele,mal comigo mesma,entrando num buraco sem coragem pra sair,me levantar. E ele sabe que o mínimo de apoio dele ajudaria.Mas ele me vê chorando,me coloca no colo,mas não diz nada.Aí fica me parecendo a tal indiferença...E ele teima que é o jeito dele.Eu tô cavando buracos dentro de mim pra ver se encontro uma força,mas não acho.Eu já tô em estado de alerta comigo,porque já tô chegando no ponto de me arrumar pra sair e acabar encolhida no sofá com a tv ligada e ao mesmo tempo não vendo nada.ô ceninha deprimente.A grana do fim de ano tah aí,é só eu querer.Mas eu fico pensando que não vou aguentar mesmo que por 2 meses,porque tem dia que não consigo sair de casa.E meus pais continuam me vendo como uma vagabunda,e não como uma filha fraca.E eu não sei onde vou achar uma saída pra isso tudo.Bom,até a hora que faça tudo impulsivamente,como quase já fiz umas 4 vezes mas me controlei,porque sei depois o arrependimento é quase letal.Aí impulsivamente num dia que eu ache que estou bem vou encarar as responsabilidades,mas depois de pouco tempo sentir medo e me enfiar no casulo de novo,abandonando todos os planos.
Eu conheço os tristes fins das histórias,porque já se repetiram várias vezes.Eu só queria que fosse diferente dessa vez.Porque antes eu achava que tinha muito tempo pela frente,e hoje sinto que é uma última oportunidade.Sei que muita coisa passa,mas metade delas têm ficado.
E eu só precisava desabafar.Isso já me deixa melhor!
Já ficamos 4 meses sem se falar por isso,ele não tocava no assunto,e eu orgulhosa não ia atrás..4 meses sem nem 1 palavra...agora isso não cabe mais.Eu falo,mas não fico lambendo.Tenho que pelo menos avisa-lo de que está me perdendo.E a palavra indiferença é o que o resume:
Indiferença: 2 Desatenção, frieza. 3 Desinteresse, negligência, apatia. 4 Desprendimento. 5 Fís Inércia dos corpos.
To muito triste!
Tô num momento que preciso de um empurrão e do apoio dele,mas quando eu choro no ombro dele ele só fica calado,e eu em sinto no vazio.Preciso de alguém que me levante sabe?Mas nessa hora,ruim com ele,beem pior sem ele com certeza.Tô entre a cruz e a espada....Eu sei que se fizer isso agora,eu vou sair da pior maneira.Vou me isolar do mundo e me afundar de novo.Queria fazer isso numa hora melhor,num momento que eu tivesse perspectivas e me sentisse segura.A falta dele agora me faria um mal enorme,não ia saber lidar sabe?Eu tô precisando de ajuda de novo mas nem sei a quem recorrer,quem pode me ajudar.Estou mal com ele,mal comigo mesma,entrando num buraco sem coragem pra sair,me levantar. E ele sabe que o mínimo de apoio dele ajudaria.Mas ele me vê chorando,me coloca no colo,mas não diz nada.Aí fica me parecendo a tal indiferença...E ele teima que é o jeito dele.Eu tô cavando buracos dentro de mim pra ver se encontro uma força,mas não acho.Eu já tô em estado de alerta comigo,porque já tô chegando no ponto de me arrumar pra sair e acabar encolhida no sofá com a tv ligada e ao mesmo tempo não vendo nada.ô ceninha deprimente.A grana do fim de ano tah aí,é só eu querer.Mas eu fico pensando que não vou aguentar mesmo que por 2 meses,porque tem dia que não consigo sair de casa.E meus pais continuam me vendo como uma vagabunda,e não como uma filha fraca.E eu não sei onde vou achar uma saída pra isso tudo.Bom,até a hora que faça tudo impulsivamente,como quase já fiz umas 4 vezes mas me controlei,porque sei depois o arrependimento é quase letal.Aí impulsivamente num dia que eu ache que estou bem vou encarar as responsabilidades,mas depois de pouco tempo sentir medo e me enfiar no casulo de novo,abandonando todos os planos.
Eu conheço os tristes fins das histórias,porque já se repetiram várias vezes.Eu só queria que fosse diferente dessa vez.Porque antes eu achava que tinha muito tempo pela frente,e hoje sinto que é uma última oportunidade.Sei que muita coisa passa,mas metade delas têm ficado.
E eu só precisava desabafar.Isso já me deixa melhor!
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Faz tempo que não escrevo algo digno.Hoje apenas tenho vontade,mas não inspiração.
Vamos lá,vamos tentar.
Estive pensando....
Eu vivo de planos que não darão certo,de metas que vão sumir no meio do caminho,de sonhos que nem podem ser chamados de sonhos.
Ah eu não sei mais sonhar!
Se isso é triste?é triste sim.A conseqüência é o vazio.
O vazio que incomoda e me faz acreditar que não sou capaz.
O que é uma pessoa sem sonhos?É quase nada!
Creio então que eu ‘esteja’ quase nada.
Creio que seja um estado passageiro,fase sabe?
Quem sabe eu acordo,isso muda,e eu crio asas de novo!
Vamos lá,vamos tentar.
Estive pensando....
Eu vivo de planos que não darão certo,de metas que vão sumir no meio do caminho,de sonhos que nem podem ser chamados de sonhos.
Ah eu não sei mais sonhar!
Se isso é triste?é triste sim.A conseqüência é o vazio.
O vazio que incomoda e me faz acreditar que não sou capaz.
O que é uma pessoa sem sonhos?É quase nada!
Creio então que eu ‘esteja’ quase nada.
Creio que seja um estado passageiro,fase sabe?
Quem sabe eu acordo,isso muda,e eu crio asas de novo!
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Aprendi a selecionar.Tem tanto motivo pra brigar,mas qual vale a pena?
Filtrando?Quase Nenhum!
Filtrando?Quase Nenhum!
“Me abraça que tudo passa!”
Tudo na vida são escolhas,e eu escolhi ficar ao lado,não na frente,nem atrás.
Escolhi sorrir,até com os olhos.Dormir juntinho e não ir pra casa ter pesadelos.
Encarar sem fugir,conversar sem discutir,aprender e ensinar...interpretar seu silêncio!
Sabe,eu amo você!
Hoje? 4 meses!
Obrigada,por tudo...e seu tudo,é tão lindo!
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Amo...
As suas covinhas,seu sorriso,o jeito que me acolhe nos seus braços,dormir de conchinha ou abraçadinhos,nossas noites dormindo ou acordados.O beijo na testa,você me esperando no portão,tocando violão,me explicando o que eu não sei.Quando faz um trajeto maior de volta pra casa só pra ficar mais tempo,me chama de bebê e me faz sentir uma boneca de porcelana.As horas de sono que perde só pra ficar comigo,cuida de mim quando fico doente,lembra os horários dos meus remédios.Quando chora vendo filme,me derreto.Seus dias de empolgação,quando fala demais.Faz minhas vontades sem cara feia,lembra momentos nossos que eu nem lembro,divide seus sonhos,planos e metas.Seu cheiro,sua pele,seu calor,sua boca.Amo tudo isso em você,cada pedacinho de você,cada segundo com você.
E sempre mais que ontem e menos que amanhã ♥
E sempre mais que ontem e menos que amanhã ♥
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Tah faltando...amor.
E quando lúcida ,centrada,num estado psíquico normal você chega a conclusão que ali,não existe amor? Pode ser qualquer coisa,mas que já não parece amor.
As pessoas que amam,agem de uma forma completamente diferente.
O telefone não toca quando deveria,a ausência persiste quando não deveria.
Já vi muitos mudarem por amor,alguns eu mudei,vi acontecer e sei o quanto isso é bom.
Não tenho compulsão por mudar pessoas,nada isso.Só acho extremamente normal mudar o que não faz bem,o que não parece,não é certo. E certas coisas nele,não mudam,ele não quer,não pode ou talvez não enxerga o quanto é necessário.
Economia de demonstrações de afeto.Eu acho que o que eu enxergava era carinho,não amor.Desculpa,mas não consigo enxergar/acreditar!
É complicado viver entre altos e baixos,a instabilidade me deixa fraca e confusa. Juro que se eu não amasse tanto,não sofreria agora.Se você soubesse.Mas o pior,sabe...e?Nada.
Num dia recebo todo carinho e atenção possível,mas logo após passo dias me sentindo sozinha. Se eu disser que você tem feito eu me sentir sozinha você muda? Mas de que adianta,se aí pode não existir o fator essencial pra que isso aconteça? O amor.Porque tem que ser assim?Poderia ser quase,perfeito...
As pessoas que amam,agem de uma forma completamente diferente.
O telefone não toca quando deveria,a ausência persiste quando não deveria.
Já vi muitos mudarem por amor,alguns eu mudei,vi acontecer e sei o quanto isso é bom.
Não tenho compulsão por mudar pessoas,nada isso.Só acho extremamente normal mudar o que não faz bem,o que não parece,não é certo. E certas coisas nele,não mudam,ele não quer,não pode ou talvez não enxerga o quanto é necessário.
Economia de demonstrações de afeto.Eu acho que o que eu enxergava era carinho,não amor.Desculpa,mas não consigo enxergar/acreditar!
É complicado viver entre altos e baixos,a instabilidade me deixa fraca e confusa. Juro que se eu não amasse tanto,não sofreria agora.Se você soubesse.Mas o pior,sabe...e?Nada.
Num dia recebo todo carinho e atenção possível,mas logo após passo dias me sentindo sozinha. Se eu disser que você tem feito eu me sentir sozinha você muda? Mas de que adianta,se aí pode não existir o fator essencial pra que isso aconteça? O amor.Porque tem que ser assim?Poderia ser quase,perfeito...
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Acabando com a ausência!
"...sua ausência me seca..."
E então eu me vejo ansiosa,com frio na barriga e com insônia...porque bem cedo vou vê-lo.
Desde que começamos a namorar,nunca passei tanto tempo sem um abraço dele.
4 dias.Não,3 dias,já que de sábado pra domingo dormi na casa dele,então conta a manhã,breve,de domingo e bom dia mais gostoso da semana!
Eu avisei que ficaria mal acostumada,e todos levaram na brincadeira.E o que está feito,está feito...fiquei mal acostumada.E eu nunca soube lidar com a saudade mesmo.Algo que não quero sentir e é intenso demais.Sou frágil à certas voltagens de dor.Saudade é uma dor.
Sabe o sorriso dele me satisfaz.Eu sempre me surpreendo com o sorriso dele.São raros,por isso quando vejo um,mergulho em extase.É,eu tenho atração,por sorrisos,pelo sorriso dele.Tenho saudades do sorriso dele também!
Eu sinto falta de deitar no ombro e ganhar carinho.Hoje deitei no colo da minha irmã e pedi cafuné,fechei os olhos bem forte e me remeti a ele...a saudade só aumentou,saco!E pra curar a saudade?Deve-se comer a presença..diria aí algum filósofo,não me recordo qual. Enfim,pela manhã degustarei com prazer cada segundo do meu manjar dos Deuses...Ele ♥
E então eu me vejo ansiosa,com frio na barriga e com insônia...porque bem cedo vou vê-lo.
Desde que começamos a namorar,nunca passei tanto tempo sem um abraço dele.
4 dias.Não,3 dias,já que de sábado pra domingo dormi na casa dele,então conta a manhã,breve,de domingo e bom dia mais gostoso da semana!
Eu avisei que ficaria mal acostumada,e todos levaram na brincadeira.E o que está feito,está feito...fiquei mal acostumada.E eu nunca soube lidar com a saudade mesmo.Algo que não quero sentir e é intenso demais.Sou frágil à certas voltagens de dor.Saudade é uma dor.
Sabe o sorriso dele me satisfaz.Eu sempre me surpreendo com o sorriso dele.São raros,por isso quando vejo um,mergulho em extase.É,eu tenho atração,por sorrisos,pelo sorriso dele.Tenho saudades do sorriso dele também!
Eu sinto falta de deitar no ombro e ganhar carinho.Hoje deitei no colo da minha irmã e pedi cafuné,fechei os olhos bem forte e me remeti a ele...a saudade só aumentou,saco!E pra curar a saudade?Deve-se comer a presença..diria aí algum filósofo,não me recordo qual. Enfim,pela manhã degustarei com prazer cada segundo do meu manjar dos Deuses...Ele ♥
Ai eu mudei a letra...
" e diferenças sim mas,nunca maiores do que o nosso amor "
Quando a crise chega perto eu corro de medo.Tenho medo de qualquer coisa que possa nos afastar.Porque eu já sonho com ele de olhos abertos.Quem disse que um sonho não pode durar uma vida?Ele já me disse que no futuro dele,ele quer que eu esteja.Ele acredita em loongo,looongo prazo.Aos poucos ele me faz acreditar também.Mas eu sei que isso é só uma crença ilusória que se apegam aqueles que precisam de consolo emocional,pois realmente acreditar no pra sempre causa um certo conforto ao peito. E afinal,todo mundo precisa um pouco disso,não é?
Ele pensa em casar,não que seja comigo,mas pensa em casar.Eu não.
E um dia ele disse “Depois de ter feito eu me apegar a você não vem com essas frescuras de não querer casar nem ter filhos!” Levei isso como uma bronca.Eu me preocupo,mas deixo isso pra mais tarde.Nunca me ví como esposa e mãe dos filhos de alguém.Mas o tempo está aí pra nos fazer mudar conceitos e planos ou não.Deixarei-o agir,e seja o que Deus quiser.Os carros preferidos dele não são os mesmos que os meus.Os filmes nem de longe se parecem.Eu amo cazuza,ele odeia.Eu tenho o sono leve,ele não dorme,desmaia.Eu como muita besteira,e ataco a geladeira a noite,ele evita carboidratos no jantar.Eu tenho preguiça pra academia,ele malha religiosamente todos os dias.Eu ainda me jogo na galera e curto um show até faltar o ar,ele já passou da fase e prefere ficar de longe curtindo o som.Eu topo qualquer rolê,com quase todo tipo de pessoas,ele não,o apelido ‘tiozão’ já pegou.Eu tenho 10 gripes por ano,ele diz ter só 2 hahaha O suco preferido dele é de caju,eu odeio suco de caju.Eu amo ballet,e ele jiu-jitsu,mas já pedi pra ele me ensinar. Quando criar vegonha na cara vou aprender a tocar guitarra,ele é baixista.Ele tem sono quando eu não tenho e eu tenho sono quando ele não tem. Mas e daí?Um vela o sono do outro.E qual o verdadeiro valor das diferenças?Elas ensinam.Se não existissem,concordariamos em tudo e a coisa ficaria pacata.Diferenças apimentam.De certo atrapalham,na maioria das vezes.Mas aquela criação divina de 4 letras abranda toda e qualquer crise.Porque eu o amo,e não consigo ficar mais de 1 dia emburrada com ele.E até hoje,nunca o desejei longe de mim.Só mais perto,cada vez mais perto.Porque o abraço dele é minha cura.É onde enccontro a minha paz,onde alivío a minha dor,meu refúgio maior...e as diferenças tornam-se pequenas,pois são sim,bem menores do que o nosso amor.
Quando a crise chega perto eu corro de medo.Tenho medo de qualquer coisa que possa nos afastar.Porque eu já sonho com ele de olhos abertos.Quem disse que um sonho não pode durar uma vida?Ele já me disse que no futuro dele,ele quer que eu esteja.Ele acredita em loongo,looongo prazo.Aos poucos ele me faz acreditar também.Mas eu sei que isso é só uma crença ilusória que se apegam aqueles que precisam de consolo emocional,pois realmente acreditar no pra sempre causa um certo conforto ao peito. E afinal,todo mundo precisa um pouco disso,não é?
Ele pensa em casar,não que seja comigo,mas pensa em casar.Eu não.
E um dia ele disse “Depois de ter feito eu me apegar a você não vem com essas frescuras de não querer casar nem ter filhos!” Levei isso como uma bronca.Eu me preocupo,mas deixo isso pra mais tarde.Nunca me ví como esposa e mãe dos filhos de alguém.Mas o tempo está aí pra nos fazer mudar conceitos e planos ou não.Deixarei-o agir,e seja o que Deus quiser.Os carros preferidos dele não são os mesmos que os meus.Os filmes nem de longe se parecem.Eu amo cazuza,ele odeia.Eu tenho o sono leve,ele não dorme,desmaia.Eu como muita besteira,e ataco a geladeira a noite,ele evita carboidratos no jantar.Eu tenho preguiça pra academia,ele malha religiosamente todos os dias.Eu ainda me jogo na galera e curto um show até faltar o ar,ele já passou da fase e prefere ficar de longe curtindo o som.Eu topo qualquer rolê,com quase todo tipo de pessoas,ele não,o apelido ‘tiozão’ já pegou.Eu tenho 10 gripes por ano,ele diz ter só 2 hahaha O suco preferido dele é de caju,eu odeio suco de caju.Eu amo ballet,e ele jiu-jitsu,mas já pedi pra ele me ensinar. Quando criar vegonha na cara vou aprender a tocar guitarra,ele é baixista.Ele tem sono quando eu não tenho e eu tenho sono quando ele não tem. Mas e daí?Um vela o sono do outro.E qual o verdadeiro valor das diferenças?Elas ensinam.Se não existissem,concordariamos em tudo e a coisa ficaria pacata.Diferenças apimentam.De certo atrapalham,na maioria das vezes.Mas aquela criação divina de 4 letras abranda toda e qualquer crise.Porque eu o amo,e não consigo ficar mais de 1 dia emburrada com ele.E até hoje,nunca o desejei longe de mim.Só mais perto,cada vez mais perto.Porque o abraço dele é minha cura.É onde enccontro a minha paz,onde alivío a minha dor,meu refúgio maior...e as diferenças tornam-se pequenas,pois são sim,bem menores do que o nosso amor.
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Não sei se caso ou se compro uma bicicleta.
O mundo tá aí e com eles responsabilidades e perguntas a responder,a se questionar a se resolver.Tenho tanta coisa pra decidir,resolver e tenho deixado de lado,já amontoou-se em uma pilha,tão grande,que vê-se de longe.Logo vira a muralha da china,e nem indo pra lua conseguirei fugir de tão atordoante imagem.
2 da manhã,o que prova que eu não consigo mudar esse meu relógio biológico,cretino.E com isso acarreta-se outros problemas,como a preguiça vespertina.Me consome,e eu odeio.
Esmaltes vermelhos nas unhas,roídas por ansiedade,lascadas por agressão gratuíta.Há 1 ano atrás não pintaria de vermelho.Lentamente,mas aos poucos eu mudei.
Tinta no cabelo,preta.Pra cobrir a descoloração pré-rosa-azul-roxo.Há 3 anos atrás jamais pintaria o cabelo,é eu mudei velhos conceitos.
Só falta completar a música..."Esmalte vemelho,tinta no cabelo,os pés num salto alto cheios de desejo..." é matenho os pés no salto desde os 12,adoro.E o desejo,o conheço mais a cada dia,bom companheiro.hahaha
Mas não era pra falar de mudanças e sim de dúvidas.É,dúvidas!
Há 2 anos atrás medicina na usp era uma certeza.Hoje,estou entre publicidade e eventos.
Não sei se durmo mais um pouco,se espero mais um pouco estudo e arrumo aquele emprego chato de salário bacana que compensa a chatice toda no fim de mês,ou se me jogo de cabeça no temporário meia-boca-exaustivo pra levantar grana.
Quero emagrecer liiitros,mas como por ansiedade.Quero ficar bem com o espelho mas não largo o chocolate.Quero voltar pra academia mas não desgrudo da cama.Quero correr durante a tarde,ai na verdade não quero. Quero mais a boa forma ou continuar cultuando a preguiça?Não sei!
Acho que perdi aquela minha personalidade forte em algum lugar,cadê eu gente?Decidida,firme e segura,era assim que costumava ser.Odeio meus recentes momentos de menininha insegura e madalena arrependida.Tô me procurando,quem me achar me avisa.Recompensa-se bem!
Fico no preto ou vou pro colorido? Limpo o quarto agora ou deixo pra amanhã? Pijama rosa ou preto e branco? Tv ou livro? Quinta-feira em casa ou na rua? Ligo ou não ligo?
Meu sábado... entrego-me ao simulado-chato-de cursinho e faço papel de estudante,ou visito meu mais novo bebê e sinto-me feliz, ou vou a festa que metade quer ir a outra metade não e animo minha vida social,ou fico em casa com o namorado ganhando 20000 beijinhos sem morrer de saudade?Dúvida cruel!
Domingo...bichada,apavorada,morrendo,vivendo,ansiosa,temerosa, agoniada,triste,empolgada pelo show do lançamento do novo cd lindo da banda mais foda e significativa pra mim. Porém ainda não comprei ingressos,porque ainda não tenho dinheiro,e meu orgulho tá gritando alto demais pra pedir pro paitrocínio.Dia dos pais também né?Mas ele não faz questão nenhuma que eu o passe com ele,então eu quero mais é o show.Mas o namorado não quer ir,e eu não tô afim de chamar nenhum amigo.Quero ele,só ele nesse domingo.Mas ele parece não entender. Já disse que abro mão das minhas tietagens e eletricidade e topo até ficar de canto parada assistindo os shows.Eu quero muito ir,e sei que amargamente me arrependerei e chorarei por não ter ido.Se ele soubesse o quanto me faria feliz,acho que iria.Mas ele não quer =/ Mas se eu for sem ele,é melancolia na certa,e se eu não for tristeza...então é show ou namorado?Coração partido!
Pelo menos do resto da semana eu sei o que quero.... mas nenhuma dessas certezas se estendem ao futuro,com um olhar mais distante sabe?Nenhuma decisão de peso,nenhuma solução realmente notável e importante.
Dúvidas,que Deus tire-as de mim!
2 da manhã,o que prova que eu não consigo mudar esse meu relógio biológico,cretino.E com isso acarreta-se outros problemas,como a preguiça vespertina.Me consome,e eu odeio.
Esmaltes vermelhos nas unhas,roídas por ansiedade,lascadas por agressão gratuíta.Há 1 ano atrás não pintaria de vermelho.Lentamente,mas aos poucos eu mudei.
Tinta no cabelo,preta.Pra cobrir a descoloração pré-rosa-azul-roxo.Há 3 anos atrás jamais pintaria o cabelo,é eu mudei velhos conceitos.
Só falta completar a música..."Esmalte vemelho,tinta no cabelo,os pés num salto alto cheios de desejo..." é matenho os pés no salto desde os 12,adoro.E o desejo,o conheço mais a cada dia,bom companheiro.hahaha
Mas não era pra falar de mudanças e sim de dúvidas.É,dúvidas!
Há 2 anos atrás medicina na usp era uma certeza.Hoje,estou entre publicidade e eventos.
Não sei se durmo mais um pouco,se espero mais um pouco estudo e arrumo aquele emprego chato de salário bacana que compensa a chatice toda no fim de mês,ou se me jogo de cabeça no temporário meia-boca-exaustivo pra levantar grana.
Quero emagrecer liiitros,mas como por ansiedade.Quero ficar bem com o espelho mas não largo o chocolate.Quero voltar pra academia mas não desgrudo da cama.Quero correr durante a tarde,ai na verdade não quero. Quero mais a boa forma ou continuar cultuando a preguiça?Não sei!
Acho que perdi aquela minha personalidade forte em algum lugar,cadê eu gente?Decidida,firme e segura,era assim que costumava ser.Odeio meus recentes momentos de menininha insegura e madalena arrependida.Tô me procurando,quem me achar me avisa.Recompensa-se bem!
Fico no preto ou vou pro colorido? Limpo o quarto agora ou deixo pra amanhã? Pijama rosa ou preto e branco? Tv ou livro? Quinta-feira em casa ou na rua? Ligo ou não ligo?
Meu sábado... entrego-me ao simulado-chato-de cursinho e faço papel de estudante,ou visito meu mais novo bebê e sinto-me feliz, ou vou a festa que metade quer ir a outra metade não e animo minha vida social,ou fico em casa com o namorado ganhando 20000 beijinhos sem morrer de saudade?Dúvida cruel!
Domingo...bichada,apavorada,morrendo,vivendo,ansiosa,temerosa, agoniada,triste,empolgada pelo show do lançamento do novo cd lindo da banda mais foda e significativa pra mim. Porém ainda não comprei ingressos,porque ainda não tenho dinheiro,e meu orgulho tá gritando alto demais pra pedir pro paitrocínio.Dia dos pais também né?Mas ele não faz questão nenhuma que eu o passe com ele,então eu quero mais é o show.Mas o namorado não quer ir,e eu não tô afim de chamar nenhum amigo.Quero ele,só ele nesse domingo.Mas ele parece não entender. Já disse que abro mão das minhas tietagens e eletricidade e topo até ficar de canto parada assistindo os shows.Eu quero muito ir,e sei que amargamente me arrependerei e chorarei por não ter ido.Se ele soubesse o quanto me faria feliz,acho que iria.Mas ele não quer =/ Mas se eu for sem ele,é melancolia na certa,e se eu não for tristeza...então é show ou namorado?Coração partido!
Pelo menos do resto da semana eu sei o que quero.... mas nenhuma dessas certezas se estendem ao futuro,com um olhar mais distante sabe?Nenhuma decisão de peso,nenhuma solução realmente notável e importante.
Dúvidas,que Deus tire-as de mim!
Quando o gostar vira amar...
[...] ouve-se a mais bela música tocar,ao fundo luzes coloridas iluminam a noite,fogos que explodem junto ao pulsar do seu coração,o rosto ilumina-se,o corpo e a mente entram em êxtase.É felicidade demais para um único coração,que ansiosamente esperava por esse momento.
E foi assim,há uns dias atrás que ganhei esse sorriso que carrego no rosto,tão diferente do restante,tão sincero e inabalável.E eu sorrirei assim todas as vezes que sentir o seu amor,sim eu posso sentir o seu amor,às vezes está no ar,no olhar ou no gesto.Nas palavras e atitudes,no seu abraço e no seu beijo.Eu correria na chuva de alegria,ao senti-lo.Eu gritaria sonetos,ao senti-lo.Eu cantaria versos melosos,ao senti-lo.Eu abraçaria o mundo,ao senti-lo.Mas eu prefiro amar,cada dia mais,ao senti o seu amor. E eu amo,e como amo.Você sente?
E foi assim,há uns dias atrás que ganhei esse sorriso que carrego no rosto,tão diferente do restante,tão sincero e inabalável.E eu sorrirei assim todas as vezes que sentir o seu amor,sim eu posso sentir o seu amor,às vezes está no ar,no olhar ou no gesto.Nas palavras e atitudes,no seu abraço e no seu beijo.Eu correria na chuva de alegria,ao senti-lo.Eu gritaria sonetos,ao senti-lo.Eu cantaria versos melosos,ao senti-lo.Eu abraçaria o mundo,ao senti-lo.Mas eu prefiro amar,cada dia mais,ao senti o seu amor. E eu amo,e como amo.Você sente?
quarta-feira, 30 de julho de 2008
Eu nem lembrava da última vez que chorei por causa de alguém....
Eu já nem lembrava da dor,da sensação,da angústia...ter o coração em pedaços.
O medo se apresentou e se mostrou tão grande,um gigante...
E nos piores momentos a gente descobre o quanto ama,o quanto tem medo,o quanto quer...pra sempre.
Eu não tinha mesmo saudades disso.
Mas ainda bem que eu ainda consigo enxergar as coisa boas.
Apesar dessa dor... você tem me feito melhor,feliz.
Me abraça e diz que vai passar?
Eu já nem lembrava da dor,da sensação,da angústia...ter o coração em pedaços.
O medo se apresentou e se mostrou tão grande,um gigante...
E nos piores momentos a gente descobre o quanto ama,o quanto tem medo,o quanto quer...pra sempre.
Eu não tinha mesmo saudades disso.
Mas ainda bem que eu ainda consigo enxergar as coisa boas.
Apesar dessa dor... você tem me feito melhor,feliz.
Me abraça e diz que vai passar?
sábado, 26 de julho de 2008
Tem como não ficar feliz recebendo os melhores gestos e atitudes que jamais esperou?
Eu me surpreendo,e todas as últimas surpresas são boas.De me deixar com sorriso de orelha a orelha :D
Feitos inéditos devidamente reconhecidos! Será que você faz idéia do bem que tem me feito?Do quanto significa pra mim o que tem feito?Além de tudo ser meu companheiro,estar comigo em todas as horas,segurar a minha mão,dizer que sempre estará do meu lado!
Passamos por momentos tensos e você estava ali,mantendo a calma pra me tranquilizar.É, não tem preço! Também estarei aqui por você,sempre!
Espero ter força em todas as horas.Ás vezes eu fraquejo,caiu e me inutilizo...mas dessa vez você me levantou :)
Entende minhas necessidades,e se não entende não questiona,não julga...é bom demais,nem dá pra acreditar,me belisca?Mas nada de morder a bochecha ;p
Ler aquelas palavrinhas hoje me fizeram feliz,e eu também te amo cada dia mais!
Eu me surpreendo,e todas as últimas surpresas são boas.De me deixar com sorriso de orelha a orelha :D
Feitos inéditos devidamente reconhecidos! Será que você faz idéia do bem que tem me feito?Do quanto significa pra mim o que tem feito?Além de tudo ser meu companheiro,estar comigo em todas as horas,segurar a minha mão,dizer que sempre estará do meu lado!
Passamos por momentos tensos e você estava ali,mantendo a calma pra me tranquilizar.É, não tem preço! Também estarei aqui por você,sempre!
Espero ter força em todas as horas.Ás vezes eu fraquejo,caiu e me inutilizo...mas dessa vez você me levantou :)
Entende minhas necessidades,e se não entende não questiona,não julga...é bom demais,nem dá pra acreditar,me belisca?Mas nada de morder a bochecha ;p
Ler aquelas palavrinhas hoje me fizeram feliz,e eu também te amo cada dia mais!
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Primeiro foi a apatia que chegou,se alojou e ficou. Mas essa eu domino fácil,me dá 5 min e eu levanto,mudo os pensamentos,vou atrás do que me faz bem.
No dia seguinte o desânimo,falta de emoção,falta de vontade e desejo.O sorriso se esconde e a graça das coisas some. Eu realmente odeio isso.
Aí então cada dia é um despertar pior,mais fundo,escuro,buraco,ressaca e sarjeta.
Mas vem tão anunciado,tão previsível ..se aloja e me toma de medo.
É gradativo,só não vejo os avisos se não quero. Por mais que eu reze não tem jeito, isso chega.E nunca,nunca pediu licença.
O sono muda,os sonhos mudam,a respiração muda,os programas na tv não são os mesmos e as pessoas não se aparecem com as que eu conhecia.As músicas,me irritam,sensações horríveis,não são as mesmas. Eu não quero atender o telefone,e fujo de tudo que se mova ou faça algum tipo de barulho,som.
É o casulo sendo feito.Isolamento desesperado!
Aí eu piro,penso e não penso,sou eu e não sou. O mundo e as pessoas são um lixo. Eu não tenho vontade pra mais nada. Que medo,não quero isso! Que raiva de mim,eu não devia estar assim! E o motivo?Cadê a porra do motivo? Chora a cada 10 minutos sem nem saber porque está chorando,é só uma vontade imensa de chorar. Quero colo,um abraço,mas não quero ver ninguém,fico sem. 5 dias dormindo seria-me perfeito. Deus,me ajuda?Já não suporto mais! E como vai ser amanhã? Preciso me curar,preciso acordar,levantar...sair dessa órbita ruim.
Ando diferente,falo diferente,vejo tudo diferente. Volto a ter 5 anos. Perco metade do cérebro em algum lugar. Me jogo na cama,ando de um lado pro outro. Não consigo sair do quarto. Ah meu Deus,me ajuda por favor? Eu não quero,eu tenho medo,porque estragar tudo agora? Eu deveria estar soltando fogos de felicidade. Eu sou uma idiota mesmo!
Mas eu arrumo forças. Obrigada por estar comigo,do meu lado! Vai passar,vai passar...
No dia seguinte o desânimo,falta de emoção,falta de vontade e desejo.O sorriso se esconde e a graça das coisas some. Eu realmente odeio isso.
Aí então cada dia é um despertar pior,mais fundo,escuro,buraco,ressaca e sarjeta.
Mas vem tão anunciado,tão previsível ..se aloja e me toma de medo.
É gradativo,só não vejo os avisos se não quero. Por mais que eu reze não tem jeito, isso chega.E nunca,nunca pediu licença.
O sono muda,os sonhos mudam,a respiração muda,os programas na tv não são os mesmos e as pessoas não se aparecem com as que eu conhecia.As músicas,me irritam,sensações horríveis,não são as mesmas. Eu não quero atender o telefone,e fujo de tudo que se mova ou faça algum tipo de barulho,som.
É o casulo sendo feito.Isolamento desesperado!
Aí eu piro,penso e não penso,sou eu e não sou. O mundo e as pessoas são um lixo. Eu não tenho vontade pra mais nada. Que medo,não quero isso! Que raiva de mim,eu não devia estar assim! E o motivo?Cadê a porra do motivo? Chora a cada 10 minutos sem nem saber porque está chorando,é só uma vontade imensa de chorar. Quero colo,um abraço,mas não quero ver ninguém,fico sem. 5 dias dormindo seria-me perfeito. Deus,me ajuda?Já não suporto mais! E como vai ser amanhã? Preciso me curar,preciso acordar,levantar...sair dessa órbita ruim.
Ando diferente,falo diferente,vejo tudo diferente. Volto a ter 5 anos. Perco metade do cérebro em algum lugar. Me jogo na cama,ando de um lado pro outro. Não consigo sair do quarto. Ah meu Deus,me ajuda por favor? Eu não quero,eu tenho medo,porque estragar tudo agora? Eu deveria estar soltando fogos de felicidade. Eu sou uma idiota mesmo!
Mas eu arrumo forças. Obrigada por estar comigo,do meu lado! Vai passar,vai passar...
1 ano e 3 meses,1 ano e 1 mês,1 ano e 22 dias,1 ano exato ²,11 meses,2 meses,22 dias.
As coincidências de datas seriam um sinal?Quando percebi cheguei a ficar arrepiada.
Parece que estava marcado pra ser.E sem pensar,aconteceu,e nada foi premeditado.
Surpresas no caminho,presentes do acaso.Eu vejo poesia nisso tudo,acho tão bonito.
Parece bobagem mas há um significado.E tudo além do que se vê...
O começo da história, o primeiro beijo,a entrega,a descoberta e o recomeço,meu atual motivo de felicidade.Enfim a linha de chegada de um jogo que fez aniversário.A certeza e a coragem!
Demorou...tantas outras histórias e pessoas se interporão,figuraram como vilões e pares românticos nessa nossa história.
Mas o que importa mesmo é ter uma história pra contar,lembrar,rir e hoje podemos fazer tudo isso juntos.Porque hoje nos encontramos,temos a coragem que faltou antes,você enfim cansou de se preocupar com o amanhã e passou a viver o hoje e eu perdi meus medos,aí ficou na cara de que nos queríamos juntos...e nada mais importa.
Agora na nossa história só existem 2 personagens,eu e você. E quem dá rumo a tudo isso?Apenas nós! E por instantes eu acredito nesse seu ‘forever’... e é tão bom!
" It's always better when we're together " ♥
Parece que estava marcado pra ser.E sem pensar,aconteceu,e nada foi premeditado.
Surpresas no caminho,presentes do acaso.Eu vejo poesia nisso tudo,acho tão bonito.
Parece bobagem mas há um significado.E tudo além do que se vê...
O começo da história, o primeiro beijo,a entrega,a descoberta e o recomeço,meu atual motivo de felicidade.Enfim a linha de chegada de um jogo que fez aniversário.A certeza e a coragem!
Demorou...tantas outras histórias e pessoas se interporão,figuraram como vilões e pares românticos nessa nossa história.
Mas o que importa mesmo é ter uma história pra contar,lembrar,rir e hoje podemos fazer tudo isso juntos.Porque hoje nos encontramos,temos a coragem que faltou antes,você enfim cansou de se preocupar com o amanhã e passou a viver o hoje e eu perdi meus medos,aí ficou na cara de que nos queríamos juntos...e nada mais importa.
Agora na nossa história só existem 2 personagens,eu e você. E quem dá rumo a tudo isso?Apenas nós! E por instantes eu acredito nesse seu ‘forever’... e é tão bom!
" It's always better when we're together " ♥
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Cazuza - Por quase um segundo
Eu queria ver no escuro do mundo
Onde está o que você quer
Pra me transformar no que te agrada
No que me faça ver
Quais são as cores e as coisas pra te prender
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei
Será que você ainda pensa em Mim?
Será Que Você Ainda Pensa...?
Ás vezes te odeio por quase um segundo
Depois te amo mais
Teus pelos teu gosto teu rosto tudo
Tudo que não me deixa em paz
Quais são as cores e as coisas pra te prender
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei,
Será que você ainda pensa em mim?
Será que você ainda pensa?
Onde está o que você quer
Pra me transformar no que te agrada
No que me faça ver
Quais são as cores e as coisas pra te prender
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei
Será que você ainda pensa em Mim?
Será Que Você Ainda Pensa...?
Ás vezes te odeio por quase um segundo
Depois te amo mais
Teus pelos teu gosto teu rosto tudo
Tudo que não me deixa em paz
Quais são as cores e as coisas pra te prender
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei,
Será que você ainda pensa em mim?
Será que você ainda pensa?
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Você sempre surgiu quando eu não esperava.Surpreendeu,e todas as surpresas foram boas.Claro,em algumas vezes,ao longo desse 1 ano seus defeitos e erros se sobreporão,meus medos e intolerância interferiam,pessoas se interporão e eu assistia o castelo de areia desabar.
Muitas vezes o que a gente sentia,mesmo sem ter nome,nos fez reerguer as paredes,insistir,tentar.Agradeço à Deus por nunca ter nos deixado desistir definitivamente. Com certeza ele fazia questão de que nós vivêssemos tudo o que nos tem acontecido.Tem sido tudo tão bom que não consigo ver de outra forma que não um presente.
Agora temos uma base sólida,e aos poucos as paredes frágeis estão sendo trocadas por concreto. Não será fácil nos abalar.Os sentimentos ganharam nome e se solidificaram,fantasmas foram embora e temos paz.A minha certeza é quase palpável,essa certeza de que quero você ao meu lado,cada dia mais.
Muitas vezes o que a gente sentia,mesmo sem ter nome,nos fez reerguer as paredes,insistir,tentar.Agradeço à Deus por nunca ter nos deixado desistir definitivamente. Com certeza ele fazia questão de que nós vivêssemos tudo o que nos tem acontecido.Tem sido tudo tão bom que não consigo ver de outra forma que não um presente.
Agora temos uma base sólida,e aos poucos as paredes frágeis estão sendo trocadas por concreto. Não será fácil nos abalar.Os sentimentos ganharam nome e se solidificaram,fantasmas foram embora e temos paz.A minha certeza é quase palpável,essa certeza de que quero você ao meu lado,cada dia mais.
A espera angustiante...
Parece idiotice escrever certas coisas aqui como se fosse um confessionário,já que eu sei que ele lê.Mas até hoje não encontrei forma de desabafo melhor,quando há ausência de um ombro amigo,quanto escrever. E quer saber? Não ligo. Sempre gostei de deixar minha transparência reluzir.E se não consigo dizer certas coisas diretamente,aqui fica o recado. Não tenho segredos!
Eu sou uma romântica incurável,e acredito piamente que sem romance não se chega muito longe.Por isso temo!
Sendo eu romântica e enferma de carência 24hs vivo e sobrevivo de gestos e atitudes açucaradas,mela-cueca mesmo!
Eu não sei gostar de alguém sem exercitar minha impulsividade.E o meu ‘amar’ tem muito disso!
E eu me sinto tão presa quando não posso ser assim.Parece que não respiro!
Mas é claro que 50% da culpa é minha,porque meu orgulho é grande o bastante pra me reprimir.Orgulho sim,sou romântica mas não sou otária,não me atiro aos pés,ou me derreto por quem não fará o mesmo por mim.
E os outros 50% é culpa do outro participante desse relacionamento,afinal eu não namoro sozinha... Não,ele não se parece com mocinhos de romance água com açúcar,nem tão pouco com um cara apaixonado.Não que ele não esteja,mas há horas que não se parece com um.O jeito dele é não demonstrar mesmo.O que me deixa em dúvida. É,eu preciso de atestados quase diários pra me convencer,ou apenas me fazer feliz.Mas eu sei que isso jamais partirá dele.
Eu avisei que minha intensidade é brutal. Aliada a ela está minha impulsividade...eu gosto de gritar o que eu sinto,e eu sinto necessidade de falar e agir como manda o coração.
Eu avisei,e sabia que ele não ia agüentar. Montou a guarda e o vejo cada dia mais fechando-se em copas.
Eu sufoco o quanto dá meus impulsos e sentimentos.Eu afogo,mas não mato.Horas me escapam e no final eu sempre acabo decepcionada e me dizendo que não deveria tê-lo feito.
E sim,eu sempre vou achar que só merece aquele que pode retribuir.Reciprocidade me alimenta! E ele...ele não pode retribuir,eu sinto,eu sei.Isso tem doído sim.Uma nova ferida.
Me poupei muito,e quando o fiz me arrependi depois,pois tenho medo que aquilo tenha soado como pressão,ou que ele tenha interpretado como obrigação.E eu só quero o que for verdadeiro.Não quero palavras apenas,palavras que hajam apenas como um bálsamo.
Eu não sei cobrar amor,eu nunca soube mendigar nada,nem tão pouco esperar sentada.
E toda vez que sinto-me um degrau acima,tento lembrar do tempo dele,e espero que logo o traga para mais perto.Tento atenuar minha angústia pensando assim.
O tempo... e se eu estiver esperando ansiosa por um tempo que talvez não chegue?
Não sei sacrificar o presente esperando o futuro,não sei renunciar meus desejos,meus sentimentos. Abdicar,não está no meu vocabulário sentimental. Mas eu vou tentando...
Só pessoas parecidas comigo agüentam comigo,só pessoas parecidas comigo entendem.
É claro que eu sabia das diferenças,dos limites. Mas nunca pensei que pegaria a estrada ao contrário. Ou que esse gelo fosse impenetrável.
Eu tenho medo de entrar nesses méritos com ele.De passar a imagem errada,ou assustar.Eu tenho consciência que a minha intensidade assusta.
E pra falar a verdade,eu não acho cedo,eu não acho precipitado. Pois era uma coisa que existia,e só aumentou,ganhou roupagem nova,outra forma,muuuito mais bonita.
Se o dele era verdadeiro antes,onde foi parar agora?Porque de uns tempos pra cá,não o tenho visto.
Não acho que quero demais,que espero demais.Faço e sinto tudo na medida que o coração cobra,se o meu é assim,assim serei.Ter paciência?Eu até tenho um pouco,mas tem dias que cansa.
E o que me faz continuar?Todo o resto. E o resto é muita coisa,e essas muitas coisas têm sido maravilhosas.Só isso me faz aquietar o coração. Sou agradecida por tudo.
Não deixando de fora o que eu sinto,é grande demais pra jogar de canto e desistir.
‘Mariana,tenta ter paciência...’
Seria burrice imperdoável pensar só no romantismo inexistente quando todo o resto tem me feito tão bem.
Mas não vejo a hora de deixarem que eu seja eu mesma,me libertar desse casulo imposto silenciosamente.E isso só acontecerá quando...
Eu sou uma romântica incurável,e acredito piamente que sem romance não se chega muito longe.Por isso temo!
Sendo eu romântica e enferma de carência 24hs vivo e sobrevivo de gestos e atitudes açucaradas,mela-cueca mesmo!
Eu não sei gostar de alguém sem exercitar minha impulsividade.E o meu ‘amar’ tem muito disso!
E eu me sinto tão presa quando não posso ser assim.Parece que não respiro!
Mas é claro que 50% da culpa é minha,porque meu orgulho é grande o bastante pra me reprimir.Orgulho sim,sou romântica mas não sou otária,não me atiro aos pés,ou me derreto por quem não fará o mesmo por mim.
E os outros 50% é culpa do outro participante desse relacionamento,afinal eu não namoro sozinha... Não,ele não se parece com mocinhos de romance água com açúcar,nem tão pouco com um cara apaixonado.Não que ele não esteja,mas há horas que não se parece com um.O jeito dele é não demonstrar mesmo.O que me deixa em dúvida. É,eu preciso de atestados quase diários pra me convencer,ou apenas me fazer feliz.Mas eu sei que isso jamais partirá dele.
Eu avisei que minha intensidade é brutal. Aliada a ela está minha impulsividade...eu gosto de gritar o que eu sinto,e eu sinto necessidade de falar e agir como manda o coração.
Eu avisei,e sabia que ele não ia agüentar. Montou a guarda e o vejo cada dia mais fechando-se em copas.
Eu sufoco o quanto dá meus impulsos e sentimentos.Eu afogo,mas não mato.Horas me escapam e no final eu sempre acabo decepcionada e me dizendo que não deveria tê-lo feito.
E sim,eu sempre vou achar que só merece aquele que pode retribuir.Reciprocidade me alimenta! E ele...ele não pode retribuir,eu sinto,eu sei.Isso tem doído sim.Uma nova ferida.
Me poupei muito,e quando o fiz me arrependi depois,pois tenho medo que aquilo tenha soado como pressão,ou que ele tenha interpretado como obrigação.E eu só quero o que for verdadeiro.Não quero palavras apenas,palavras que hajam apenas como um bálsamo.
Eu não sei cobrar amor,eu nunca soube mendigar nada,nem tão pouco esperar sentada.
E toda vez que sinto-me um degrau acima,tento lembrar do tempo dele,e espero que logo o traga para mais perto.Tento atenuar minha angústia pensando assim.
O tempo... e se eu estiver esperando ansiosa por um tempo que talvez não chegue?
Não sei sacrificar o presente esperando o futuro,não sei renunciar meus desejos,meus sentimentos. Abdicar,não está no meu vocabulário sentimental. Mas eu vou tentando...
Só pessoas parecidas comigo agüentam comigo,só pessoas parecidas comigo entendem.
É claro que eu sabia das diferenças,dos limites. Mas nunca pensei que pegaria a estrada ao contrário. Ou que esse gelo fosse impenetrável.
Eu tenho medo de entrar nesses méritos com ele.De passar a imagem errada,ou assustar.Eu tenho consciência que a minha intensidade assusta.
E pra falar a verdade,eu não acho cedo,eu não acho precipitado. Pois era uma coisa que existia,e só aumentou,ganhou roupagem nova,outra forma,muuuito mais bonita.
Se o dele era verdadeiro antes,onde foi parar agora?Porque de uns tempos pra cá,não o tenho visto.
Não acho que quero demais,que espero demais.Faço e sinto tudo na medida que o coração cobra,se o meu é assim,assim serei.Ter paciência?Eu até tenho um pouco,mas tem dias que cansa.
E o que me faz continuar?Todo o resto. E o resto é muita coisa,e essas muitas coisas têm sido maravilhosas.Só isso me faz aquietar o coração. Sou agradecida por tudo.
Não deixando de fora o que eu sinto,é grande demais pra jogar de canto e desistir.
‘Mariana,tenta ter paciência...’
Seria burrice imperdoável pensar só no romantismo inexistente quando todo o resto tem me feito tão bem.
Mas não vejo a hora de deixarem que eu seja eu mesma,me libertar desse casulo imposto silenciosamente.E isso só acontecerá quando...
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Fortaleza?Que nada,só insanidade!
Eu sempre fui muito racional pra determinadas coisas,principalmente com feitos e atitudes que causam mudanças irreversíveis,desvios no meu caminho,mudança no trajeto e prejuízos a longo prazo.Eu sou exigente comigo mesma no que diz respeito a responsabilidade,conduta,valores e moral.
Tenho minhas opiniões,loucas ou não,diferentes ou não,anormais ou não,são minhas e não há santo que me faça mudar de idéia.
Poize,só eu mesma para sair da rota e mudar os planos.Eu os altero quando bem quero,quando acho necessário.
Mas as coisas fugirem do meu controle é como me cortar as pernas,os braços e arrancar meu coração,arrancar minhas penas e eu não ter como voar.Eu quero mandar na minha vida e decidir meu destino,fazer minhas escolhas de acordo com o que eu quero pra mim,com o que me for mais conveniente,sim.
Hoje esse meu castelo está desabando,esfarelando e se tornando pó.
Sentar numa cadeira e ouvir em outras palavras que eu não posso mudar o que foi,o que é e o que vai ser,e que nada fará parar,que agora não conta o que eu quero e que só resta aceitar o que vier e seguir,que eu não posso fazer nada e nem decidir minha vida foi foda.
Porra é a minha vida!E eu sou egoísta o bastante pra pensar nela.Eu sou racional o bastante pra saber que não dá,comigo não dá pra ser assim.Não tenho estrutura nenhuma,nem emocional e psicológica pra aceitar isso.
Hoje eu me daria 50 tapas na cara.Só não os dou porque sei que nesse caso,a culpa não é só minha,que foi um azar,um abismo no meio do caminho,um tropeção fatal.Mesmo assim não deixei de ser irresponsável e fraca demais pra me manter firme dentro dos meus conceitos.
Não é balela quando dizem que 5 minutos podem mudar uma vida,toda a sua vida.
Eu ainda não digeri muito bem minhas últimas horas,acontecimentos e fatos.Talvez por isso eu ainda não esteja sentindo o que deveria,desespero.
Eu sei,mas parece que não entendi.Eu sei,mas parece que não processei; Eu sei que minha vida pode virar de ponta cabeça,e isso já me deixa gelada,enjoada e sem ar.
Mas eu deveria estar beem pior.Eu acho mesmo que eu tenho problemas,minhas reações não são normais.Fortaleza?Que nada,só insanidade!
[Mariana pára de sorrir quando se deve chorar porra!Arranque os cabelos ao invés de fingir estar tudo bem.Não tem como fazer de conta que tudo vai ficar pra sempre bem. Os contos de fadas mentem, crescer é perder a ilusão, sacrificar sonhos.]Eu nunca acreditei em contos de fadas apesar de gostar muito deles.Eu nunca quis crescer,e se por momentos quis,não consegui.Certos atos nos fazem crescer a força,e eu juro que não quero que seja assim.Sacrificar os sonhos?Se for mesmo,será a morte de todos eles.Porque se tudo se confirmar,meus planos e sonhos descem pelo ralo.A vida acaba pra mim.
Tenho minhas opiniões,loucas ou não,diferentes ou não,anormais ou não,são minhas e não há santo que me faça mudar de idéia.
Poize,só eu mesma para sair da rota e mudar os planos.Eu os altero quando bem quero,quando acho necessário.
Mas as coisas fugirem do meu controle é como me cortar as pernas,os braços e arrancar meu coração,arrancar minhas penas e eu não ter como voar.Eu quero mandar na minha vida e decidir meu destino,fazer minhas escolhas de acordo com o que eu quero pra mim,com o que me for mais conveniente,sim.
Hoje esse meu castelo está desabando,esfarelando e se tornando pó.
Sentar numa cadeira e ouvir em outras palavras que eu não posso mudar o que foi,o que é e o que vai ser,e que nada fará parar,que agora não conta o que eu quero e que só resta aceitar o que vier e seguir,que eu não posso fazer nada e nem decidir minha vida foi foda.
Porra é a minha vida!E eu sou egoísta o bastante pra pensar nela.Eu sou racional o bastante pra saber que não dá,comigo não dá pra ser assim.Não tenho estrutura nenhuma,nem emocional e psicológica pra aceitar isso.
Hoje eu me daria 50 tapas na cara.Só não os dou porque sei que nesse caso,a culpa não é só minha,que foi um azar,um abismo no meio do caminho,um tropeção fatal.Mesmo assim não deixei de ser irresponsável e fraca demais pra me manter firme dentro dos meus conceitos.
Não é balela quando dizem que 5 minutos podem mudar uma vida,toda a sua vida.
Eu ainda não digeri muito bem minhas últimas horas,acontecimentos e fatos.Talvez por isso eu ainda não esteja sentindo o que deveria,desespero.
Eu sei,mas parece que não entendi.Eu sei,mas parece que não processei; Eu sei que minha vida pode virar de ponta cabeça,e isso já me deixa gelada,enjoada e sem ar.
Mas eu deveria estar beem pior.Eu acho mesmo que eu tenho problemas,minhas reações não são normais.Fortaleza?Que nada,só insanidade!
[Mariana pára de sorrir quando se deve chorar porra!Arranque os cabelos ao invés de fingir estar tudo bem.Não tem como fazer de conta que tudo vai ficar pra sempre bem. Os contos de fadas mentem, crescer é perder a ilusão, sacrificar sonhos.]Eu nunca acreditei em contos de fadas apesar de gostar muito deles.Eu nunca quis crescer,e se por momentos quis,não consegui.Certos atos nos fazem crescer a força,e eu juro que não quero que seja assim.Sacrificar os sonhos?Se for mesmo,será a morte de todos eles.Porque se tudo se confirmar,meus planos e sonhos descem pelo ralo.A vida acaba pra mim.
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Não quero migalhas.
Tenho passado dias agoniada por me abalar por causa de alguém que nem se preocupa em responder um recado ou fazer o mínimo do que me cobra e me faz perder horas com essa sensação martirizante de dúvida quanto a sua sinceridade e outras tantas horas perdidas tentando decifrar suas entrelinhas e frases incompletas de sentidos ambíguos.
Não é novidade que,na maioria dos dias,eu sou a paranóia em pessoa. Ok,mas tudo não pode ser só paranóia minha porra! Cadê a consideração e a amizade que já são assuntos gastos de tanto serem discutidos? Eu aceito que não é o momento de nada sério, mas eu tenho que ficar esperando? Fazendo isso seria demonstrar minha consideração por ele? Mas e a consideração por mim,cadê?
Ás vezes me parece um pedido para cair fora e sumir definitivamente mesmo que ele fale 30 mil vezes que não quer isso,que se importa.
Cansei de migalhas,pedaço de amizade,fragmento de amor,resíduo de sinceridade.
Mas não cansei de sempre perdoar e dar outra chance,esse é o problema.
Desistir não faz muito parte da minha vida,gosto de tentar e tentar, e sou sempre muito transparente, mas ele parece ter visão anti-claridade.É muito mais fácil viver omitindo e muito mais cômodo evitar o que pode ser bom porque talvez dê errado né? Arriscar pode machucar,e dar muito trabalho.Te entender é descobrir que você é um fraco medroso.
Maldita esperança que nunca morre!
Mas eu nunca me acomodei por muito tempo nesse tipo de situação agonizante,eu sei que logo liberto meus bichos ferozes e mando tudo para o inferno,e tudo bem impulsivamente,sem planejamento algum,é quase sempre assim hahaha
Eu não quero definitivamente me arrepender depois por ter gasto meu tempo ao lado de um cara que não acrescentou nada pra mim,ao contrário,só me tirou a paciência,o tempo e etc...
E se eu for dissecar bem o que eu verdadeiramente sinto,é ridículo,é um cúmulo,é o retrato da garota passional desesperada:é a carência.
Quem diria? A auto-suficiente um dia vai ao chão e se submete a desvarios em troca de colo.
Não é novidade que,na maioria dos dias,eu sou a paranóia em pessoa. Ok,mas tudo não pode ser só paranóia minha porra! Cadê a consideração e a amizade que já são assuntos gastos de tanto serem discutidos? Eu aceito que não é o momento de nada sério, mas eu tenho que ficar esperando? Fazendo isso seria demonstrar minha consideração por ele? Mas e a consideração por mim,cadê?
Ás vezes me parece um pedido para cair fora e sumir definitivamente mesmo que ele fale 30 mil vezes que não quer isso,que se importa.
Cansei de migalhas,pedaço de amizade,fragmento de amor,resíduo de sinceridade.
Mas não cansei de sempre perdoar e dar outra chance,esse é o problema.
Desistir não faz muito parte da minha vida,gosto de tentar e tentar, e sou sempre muito transparente, mas ele parece ter visão anti-claridade.É muito mais fácil viver omitindo e muito mais cômodo evitar o que pode ser bom porque talvez dê errado né? Arriscar pode machucar,e dar muito trabalho.Te entender é descobrir que você é um fraco medroso.
Maldita esperança que nunca morre!
Mas eu nunca me acomodei por muito tempo nesse tipo de situação agonizante,eu sei que logo liberto meus bichos ferozes e mando tudo para o inferno,e tudo bem impulsivamente,sem planejamento algum,é quase sempre assim hahaha
Eu não quero definitivamente me arrepender depois por ter gasto meu tempo ao lado de um cara que não acrescentou nada pra mim,ao contrário,só me tirou a paciência,o tempo e etc...
E se eu for dissecar bem o que eu verdadeiramente sinto,é ridículo,é um cúmulo,é o retrato da garota passional desesperada:é a carência.
Quem diria? A auto-suficiente um dia vai ao chão e se submete a desvarios em troca de colo.
sexta-feira, 6 de junho de 2008
Eu tô ficando doente,cada dia mais doente...
E a cura?
Poder vomitar tudo.
Colocar tudo pra fora.Todos os bons e maus sentimentos.
Tudo que eu sinto,penso e quero dizer.
Afinal,eu sempre fui assim,direta,sincera,sem parâmetros e limites.
Você tem me delimitado,me feito engolir,me calar.
E isso tem machucado demais...o coração,e o estômago.
Tanta coisa ficou por dizer,ficou por fazer.
Tanto a se resolver,solucionar,perdoar e esquecer.
Feridas,feridas abertas.
Dúvidas que machucam,abrem buracos.
E logo o buraco se tornará um abismo,um abismo que você já conhece.
O mesmo que já existiu entre nós!
Eu já me joguei nesse abismo,e até o fiz menor.
Créditos ao meu esforço,meu empenho,minha compreensão.
Hoje,não quero me jogar.
É a última oportunidade.Ou é dessa vez,ou não é mais!
Engolir,calar,sorrir quando se quer chorar,amar quando se quer matar,fingir compreender quando quer questionar,esconder sentimentos e palavras,abolir porquês,ter tantas dúvidas...
Me tirar do meu eixo,da minha rota,do meu rumo,me privar de ser quem eu gosto de ser,quem eu sou....
Tudo isso me deixa doente,me mata aos poucos.É muita maldade!
E a cura?
Poder vomitar tudo.
Colocar tudo pra fora.Todos os bons e maus sentimentos.
Tudo que eu sinto,penso e quero dizer.
Afinal,eu sempre fui assim,direta,sincera,sem parâmetros e limites.
Você tem me delimitado,me feito engolir,me calar.
E isso tem machucado demais...o coração,e o estômago.
Tanta coisa ficou por dizer,ficou por fazer.
Tanto a se resolver,solucionar,perdoar e esquecer.
Feridas,feridas abertas.
Dúvidas que machucam,abrem buracos.
E logo o buraco se tornará um abismo,um abismo que você já conhece.
O mesmo que já existiu entre nós!
Eu já me joguei nesse abismo,e até o fiz menor.
Créditos ao meu esforço,meu empenho,minha compreensão.
Hoje,não quero me jogar.
É a última oportunidade.Ou é dessa vez,ou não é mais!
Engolir,calar,sorrir quando se quer chorar,amar quando se quer matar,fingir compreender quando quer questionar,esconder sentimentos e palavras,abolir porquês,ter tantas dúvidas...
Me tirar do meu eixo,da minha rota,do meu rumo,me privar de ser quem eu gosto de ser,quem eu sou....
Tudo isso me deixa doente,me mata aos poucos.É muita maldade!
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Acho que é hora de abandonar conceitos tolos e se entregar ao que pede o coração.
Deixar de lado o orgulho que só atrasa a vida e correr atrás do que pode te fazer feliz!
Se libertar de vícios que subtraem a paz.Se feliz,ser feliz e nada mais!
Dar valor as coisas simples,a todos os momentos,todos os sorrisos e abraços.
Descomplicar,descomplicar.
Vem que eu te espero...
Com um sorriso no rosto e um abraço incompleto!
Deixar de lado o orgulho que só atrasa a vida e correr atrás do que pode te fazer feliz!
Se libertar de vícios que subtraem a paz.Se feliz,ser feliz e nada mais!
Dar valor as coisas simples,a todos os momentos,todos os sorrisos e abraços.
Descomplicar,descomplicar.
Vem que eu te espero...
Com um sorriso no rosto e um abraço incompleto!
terça-feira, 3 de junho de 2008
Mais uma canção ♪
E os dias viraram meses
E os meses hoje são anos
Uma coleção de beijos e abraços vazios
E todas as palavras ditas em vão
Muitos pedidos de desculpas vindos de uma boca sem razão
Sinceridade vendida,desperdiçada e maltratada
Que se esvai em mãos que não aprenderam a dar valor
Confiança barata,mal paga e perdida
Num coração que naufragou
O amor estava nas coisas mais simples
Meu sorriso apaixonado que você não enxergou
Estava em sua frente pra dizer o quanto eu queria
Pra contar dos dias que passaram,dos sonhos derrotados
Das mentiras mais bonitas e de tudo que de você restou em mim
Ali fiquei a te olhar,e não havia outro lugar que eu quisesse estar
Abraços sinceros no meio de frases incompletas
Palavras doces,doces mas desconexas
O teu olhar me pedia desculpas
E o meu te pedia pra ficar
Fechei os olhos para não me entregar
Eu só queria te falar que a vida é curta
Vem comigo,segura forte a minha mão,não larga.
A hora é agora,e é com você que quero ficar.
E os meses hoje são anos
Uma coleção de beijos e abraços vazios
E todas as palavras ditas em vão
Muitos pedidos de desculpas vindos de uma boca sem razão
Sinceridade vendida,desperdiçada e maltratada
Que se esvai em mãos que não aprenderam a dar valor
Confiança barata,mal paga e perdida
Num coração que naufragou
O amor estava nas coisas mais simples
Meu sorriso apaixonado que você não enxergou
Estava em sua frente pra dizer o quanto eu queria
Pra contar dos dias que passaram,dos sonhos derrotados
Das mentiras mais bonitas e de tudo que de você restou em mim
Ali fiquei a te olhar,e não havia outro lugar que eu quisesse estar
Abraços sinceros no meio de frases incompletas
Palavras doces,doces mas desconexas
O teu olhar me pedia desculpas
E o meu te pedia pra ficar
Fechei os olhos para não me entregar
Eu só queria te falar que a vida é curta
Vem comigo,segura forte a minha mão,não larga.
A hora é agora,e é com você que quero ficar.
quinta-feira, 29 de maio de 2008
1 ano.
1 ano que terminou,1 ano que começou,1 ano que não começou e nem terminou.
Mais de 1 ano que acabou,menos de 1 ano que aconteceu,1 ano exato que se criou..
Muitas coisas estão iguais,menos as coisas que nos ligavam,as amizades e o amor,as intenções e pretensões,os sentimentos e a ausência deles.Muita coisa mudou também.
Ambos fazem parte do passado,mas hoje se fazem tão presentes.
E se quem gosta de passado é museu,então eu virei historiadora ;(
E poucas vezes sou eu que reviro esse baú.Pois existem fantasmas do passado,e sempre voltam pra assombrar,eu querendo ou não.
Aí depende de mim me assustar,ou não.
Também existem situações e sentimentos mal resolvidos,mal curados.
E como eu já disse hoje no meu momento bozo:
“Se eu fosse Claudinha Leitte tava ferrada!”
Ela que canta: “Seu amooor é a minha cuuura...”♪
Se eu dependesse disso minha atual gripe ( e demais doenças) talvez,jamais se curariam =/
São casos,acasos,desencontros,despedidas,desentendimentos,vícios.
Mas na verdade,em todos os casos o problema é sentimento mal curado.
A fila anda,mas deixa pegadas,marcas.
A maioria das pessoas que passam pela minha vida deixam um pouco de si em mim.
Assim como eu também amo marca-las.
É como diz aquele filósofo de banda emo:
“Sou um estilete sem cabo,quer pegar?Pega.Mas eu não entro e saio da vida das pessoas sem deixar marcas!”
Ou mais ou menos isso.
E eu guardo em mim o que restou de você,e de você e de você também.
Pena que nem sempre guardo só as coisas boas.
E talvez se eu não guardasse,o passado não se faria tão presente!
É,eu também tenho um coração beem burro,saudosista e ordinário.
terça-feira, 20 de maio de 2008
A Alegria na Tristeza
O título desse texto na verdade não é meu, e sim de um poema do uruguaio Mario Benedetti. No original, chama-se "Alegría de la tristeza" e está no livro "La vida ese paréntesis" que, até onde sei, permanece inédito no Brasil.O poema diz que a gente pode entristecer-se por vários motivos ou por nenhum motivo aparente, a tristeza pode ser por nós mesmos ou pelas dores do mundo, pode advir de uma palavra ou de um gesto, mas que ela sempre aparece e devemos nos aprontar para recebê-la, porque existe uma alegria inesperada na tristeza, que vem do fato de ainda conseguirmos senti-la.Pode parecer confuso mas é um alento.
Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga de trânsito, matam por um boné, matam para se divertir. Além disso, as pessoas estão sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem não tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam até da própria sombra, já que há muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, é escravo do relógio, não consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo música. Há tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir.
Por isso, qualquer sentimento é bem-vindo, mesmo que não seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia.
Sentir é um verbo que se conjuga para dentro, ao contrário do fazer, que é conjugado pra fora.
Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta.
Fazer é muito barulhento.Sentir é um retiro, fazer é uma festa. O sentir não pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos são necessários, mas só o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisições. Até parece que sentir não serve para subir na vida.
Uma pessoa triste é evitada. Não cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais. Tristeza parece praga, lepra, doença contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza não faz realmente bem pra saúde, mas a introspecção é um recuo providencial, pois é quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botões. E dessa conversa sai luz, lições, sinais, e a tristeza acaba saindo também, dando espaço para uma alegria nova e revitalizada. Triste é não sentir nada.
(Martha Madeiros)
Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga de trânsito, matam por um boné, matam para se divertir. Além disso, as pessoas estão sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem não tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam até da própria sombra, já que há muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, é escravo do relógio, não consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo música. Há tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir.
Por isso, qualquer sentimento é bem-vindo, mesmo que não seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia.
Sentir é um verbo que se conjuga para dentro, ao contrário do fazer, que é conjugado pra fora.
Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta.
Fazer é muito barulhento.Sentir é um retiro, fazer é uma festa. O sentir não pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos são necessários, mas só o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisições. Até parece que sentir não serve para subir na vida.
Uma pessoa triste é evitada. Não cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais. Tristeza parece praga, lepra, doença contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza não faz realmente bem pra saúde, mas a introspecção é um recuo providencial, pois é quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botões. E dessa conversa sai luz, lições, sinais, e a tristeza acaba saindo também, dando espaço para uma alegria nova e revitalizada. Triste é não sentir nada.
(Martha Madeiros)
domingo, 18 de maio de 2008
Vingança,um jogo cruel.
Porque as pessoas transformam sentimentos em um jogo de gato e rato,ou de esconde-esconde,e até de roleta russa?
O amor deveria ser levado a sério,sem brincadeiras infantis que podem ter conseqüências fatais.
Esquematizar suas ações,planos e cartadas fazendo da história e dos dias um jogo de tabuleiro é cruel demais,e causa danos.
Uma pessoa movida por vingança passional é capaz de basear seus dias naquilo,transformar sua vida inteira em função de um sentimento tão primitivo.
A vingança o faz jogar sujo.Passar por cima do que vier a sua frente só pra ter o que se quer,ou seja,apenas para ferir alguém.
Algumas pessoas dizem sentir ódio,quando na verdade não entendem que é paixão ressentida.
Amor não,porque o amor de verdade não admite sentimentos crus e atrozes.
E então vingança regada de paixão ignorada é a mais infeliz.
Tentar fazer mal a quem tanto se quer é sufocar o sentimento bom que gritava em você,é se enganar,é tolice.Pois poderá lá na frente então provar do mesmo veneno.Claro,se a consciência não pesar antes e o coração não sangrar. Assim como poderá ter que engolir a seco todos os danos,sofrer sem chorar,quando o plano não der certo ou o sentimento bom o dominar.
Arrependimento,dói. E chorar após ter aniquilado todas as chances boas por uma vingança fútil e mesquinha não trará ninguém de volta.
Saber-se causador fatal de um resquício de consideração que aquela pessoa sentia,pode-se tornar um pesadelo.
terça-feira, 13 de maio de 2008
♪
Cuida de mim
Pra falar verdade, às vezes minto
Tentando ser metade do inteiro que eu sinto
Pra dizer às vezes que as vezes não digo
Sou capaz de fazer da minha briga meu abrigo
Tanto faz não satisfaz o que preciso
Além do mais quem busca nunca é indeciso
Eu busquei quem sou, você pra mim mostrou
Que eu não sou sozinho nesse mundo.
Cuida de mim enquanto não esqueço de você
Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.
Cuida de mim enquanto não me esqueço de você
Cuida de mim enquanto finjo, enquanto fujo.
Basta as penas que eu mesmo sinto de mim
Junto todas criou asas virou querubim
Sou da cor do tom, sabor e som que quiser ouvir
Sou calor, clarão e escuridão que te faz dormir
Quero mais, quero a paz que me prometeu
Volto atras se voltar atras assim como eu.
Busquei quem sou
Você pra mim mostrou
Que eu não estou sozinho nesse mundo.
domingo, 11 de maio de 2008
Vai entender!
É,tem um sapo coaxando debaixo da minha janela.
E são quase 4 da manhã.
Irritante!
Mas nada mais irritante do que se sentir impotente.
Ver,sentir e não poder fazer nada.
Querer amenizar,ajudar e não poder fazer nada.
Claro que eu acredito no poder da prece e das boas vibrações.
Mas e o que fazer quando sentir que isso é muito pouco?
O que fazer quando sabe-se,vê,presencia-se que o amor pode ser uma bomba nuclear de alta devastação e mesmo assim sentir falta dele?
E são quase 4 da manhã.
Irritante!
Mas nada mais irritante do que se sentir impotente.
Ver,sentir e não poder fazer nada.
Querer amenizar,ajudar e não poder fazer nada.
Claro que eu acredito no poder da prece e das boas vibrações.
Mas e o que fazer quando sentir que isso é muito pouco?
O que fazer quando sabe-se,vê,presencia-se que o amor pode ser uma bomba nuclear de alta devastação e mesmo assim sentir falta dele?
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Quando...ela se anuncia...
Quando eu passo a abrir as portas esperando que algo bom esteja por trás delas,ou que alguma novidade se apresente pra me trazer um motivo pra seguir...
Quando faz frio e chove lá fora e não importa o quão agasalhada eu esteja,o frio dentro de mim congela,os pulmões secam,doem..o ar entra com dificuldade e parece canivetes.
Eu me sufoco...no meu frio particular.
Me sufoco...no cinza do dia,impresso na minha vida.
Me sufoco...com o tédio e falta de vida ao redor.
Me sufoco...de saudade,a sua ausência que mata.
Quando eu me sento na cama como se me sentasse em espinhos,e o pensamento torna-se estático e nenhum músculo se move,inércia total...
Eu não sei pra onde ir,o que fazer,o que falar...
Eu só sinto,e dói.
Quando o dia e as horas se arrastam e o choro que se conteve durante todo o dia deságua...
É o anúncio de que a tristeza chegou.
Junto com o frio,a tristeza chegou!
Quando faz frio e chove lá fora e não importa o quão agasalhada eu esteja,o frio dentro de mim congela,os pulmões secam,doem..o ar entra com dificuldade e parece canivetes.
Eu me sufoco...no meu frio particular.
Me sufoco...no cinza do dia,impresso na minha vida.
Me sufoco...com o tédio e falta de vida ao redor.
Me sufoco...de saudade,a sua ausência que mata.
Quando eu me sento na cama como se me sentasse em espinhos,e o pensamento torna-se estático e nenhum músculo se move,inércia total...
Eu não sei pra onde ir,o que fazer,o que falar...
Eu só sinto,e dói.
Quando o dia e as horas se arrastam e o choro que se conteve durante todo o dia deságua...
É o anúncio de que a tristeza chegou.
Junto com o frio,a tristeza chegou!
quinta-feira, 24 de abril de 2008
*
Eu teria muito pra dissertar aqui.
Mas são tantos sentimentos que atordoam,bloqueiam.
E a mistura deles causa ebulição desesperada.
Se um dia eu conseguir escrever sobre o dia de hoje será interessante.
A confusão mental não está deixando por hora.
Tanta coisa aconteceu e tem tanta coisa acontecendo.
=/
Mas são tantos sentimentos que atordoam,bloqueiam.
E a mistura deles causa ebulição desesperada.
Se um dia eu conseguir escrever sobre o dia de hoje será interessante.
A confusão mental não está deixando por hora.
Tanta coisa aconteceu e tem tanta coisa acontecendo.
=/
terça-feira, 22 de abril de 2008
Ah tô carente mesmo!
A muito espero alguém que me tire do tédio me dê a mão e me leve pra conhecer outro tipo de amor dos que eu vivi.
Já não basta só ficar,porque do jeito que eu ando,de 3 que eu fico,por 2 eu me apaixono.
Mesmo que seja dessas paixões de verão que não sobem a serra.
Paixões de fds que não duram mesmo 1 semana,ou que acontecem no sábado e na segunda já to decepcionada.
Até paixões impossíveis que eu calo,engulo a seco e não deixo viver.
Pode contar as platônicas?Ahh cansei dessas também!
Quero por em prática meus conceitos de amar,minhas formas,meu jeito,coisas que aprendi.
Mesmo que o amor não se aprenda,e algumas experiências não sejam reutilizáveis.
Cada novo amor,um novo amor,uma nova cor,uma nova música.Eu sei!
Apenas quis dizer que tô pronta,eu acho.
A muito espero alguém que me tire do tédio me dê a mão e me leve pra conhecer outro tipo de amor dos que eu vivi.
Já não basta só ficar,porque do jeito que eu ando,de 3 que eu fico,por 2 eu me apaixono.
Mesmo que seja dessas paixões de verão que não sobem a serra.
Paixões de fds que não duram mesmo 1 semana,ou que acontecem no sábado e na segunda já to decepcionada.
Até paixões impossíveis que eu calo,engulo a seco e não deixo viver.
Pode contar as platônicas?Ahh cansei dessas também!
Quero por em prática meus conceitos de amar,minhas formas,meu jeito,coisas que aprendi.
Mesmo que o amor não se aprenda,e algumas experiências não sejam reutilizáveis.
Cada novo amor,um novo amor,uma nova cor,uma nova música.Eu sei!
Apenas quis dizer que tô pronta,eu acho.
=[
"Eu sei que o tempo vai fechar,mas estou disposta a agüentar o temporal que vier.
Não sou feita de açúcar,não irei desmanchar,posso até borrar a maquiagem,estragar o penteado,pegar uma gripe.
Mas acredito,eu sinto que tudo vai ficar bem.
O sol nasce e se põe todos os dias...
E as amizades de coração não se desfazem,nem pela força das águas.
Só preciso expelir o que me faz mal.
O que me coloca em dúvida,me tira o sono,me sufoca.
É pelo bem de alguém que eu quero muito bem,é pela minha consciência e sossego.
Peço desculpas,já antes de fazer,mas estou decidida..."
Lembrei muito disso hoje.
Mas sei lá,às vezes era pra ser.
Eu sei da minha sinceridade,fui fiel o tempo todo.
Mas realmente faltou sintonia.
Ela mudou,e eu não gostei da nova pessoa que se tornou =/
Não sou feita de açúcar,não irei desmanchar,posso até borrar a maquiagem,estragar o penteado,pegar uma gripe.
Mas acredito,eu sinto que tudo vai ficar bem.
O sol nasce e se põe todos os dias...
E as amizades de coração não se desfazem,nem pela força das águas.
Só preciso expelir o que me faz mal.
O que me coloca em dúvida,me tira o sono,me sufoca.
É pelo bem de alguém que eu quero muito bem,é pela minha consciência e sossego.
Peço desculpas,já antes de fazer,mas estou decidida..."
Lembrei muito disso hoje.
Mas sei lá,às vezes era pra ser.
Eu sei da minha sinceridade,fui fiel o tempo todo.
Mas realmente faltou sintonia.
Ela mudou,e eu não gostei da nova pessoa que se tornou =/
sexta-feira, 18 de abril de 2008
Definitivamente preciso ficar Rica.
E tem que ser logo,pra esse ano.
Precisamente nos próximos 3 meses :)
Não,não é por futilidade.É necessidade mesmo!♪
“Ah todo mundo quer ficar rico Mariana!”
Poxa,mas eu nunca pensei tanto nisso como nos últimos dias.
Porque?Ah só porque esse ano temos previsão dos melhores shows das melhores bandas no Brasil!
E eu já me cansei de perder shows fodas e só lamentar depois...e porque?Grana baby!
Claro,o preço dos ingressos é sempre um abuso.E em São Paulo mais do que em todas as outras capitais do país.
Acho um cúmulo meu tio dos EUA pagar uma mixaria pra ver as melhores bandas que em seguida tocarão aqui por um preço absurdo,é sim,ABSURDO!
Um exemplo,há 1 mês atrás meus tios dos EUA,precisamente de Boston,foram em NY,se não me engano,ao show do Foo Fighters por míseros US$35.
“Ah sim eles ficaram na platéia baixa renda de onde quase não os enxergava!”
Claro que não,eram lugares ótimo,equivalentes à um camarote aqui no Brasil.
Se eu quase morri de inveja quando me contaram?Imagina!
Ainda mais sabendo que quando (em breve espero!) eles tocarem no Brasil não vá sair por menos de R$200 um bom lugar =x
Esse ano já perdi:
Bob Dylan - Se bem que pelas resenhas que li não foi grande coisa.Mas mesmo assim perdi =/ Quando vou ter outra oportunidade de ver o lendário?
Iron Maiden – Sim já fui mais fã,já escutei mais.Hoje já nem sinto tesão em escutar.Mas faço a mesma pergunta que fiz acima sobre Bob Dylan!
Fat Boy Slim – É também gosto,e adivinha?Perdi =/
Tiesto – Acho um cara genial ó!
Interpol – Tah desse nem corri muito atrás,porém poxa é um ótimo indie americano ;)
Rod Stewart – Tah meu pai sempre discutiu comigo por eu não admirar esse velho metrosexual.Porém eu queria ter levado meu pai,ele é fãzaço e ia ficar feliz :) Fora que eu ia tirar a prova do quanto a voz dele é feminina.hahaha
Mas caraleo, o preço tava um ABUSO! Pra vê-lo de uma distância razoável não sairia por menos do que R$500 por pessoa! E meu pai se contenta em já te-lo visto 3 dias depois do meu nascimento né?A remotos 19 anos atrás.
Ozzy e Korn – Esses foram difíceis de aceitar =/
Rufio – Ah esse não fui porque não quis mesmo.Sabe quando o desanimo se abate sobre seu corpo?E sei que não demoram muito eles voltam!
Funeral For a Friend – Ráááá,esse eu iiiia perder.Porém na última hora eles cacelaram,pra minha felicidade :)
Strike Anywhere – Perdi mesmooo,mas nem doeu muito!
Deep Purple – Perdi,de novo =/
Seal – Perdi o negão cantando Crazy.Ah eu gosto tah?
Riders on the Storm/The Doors – Ahh vida ingrata viu?=/
Os que ainda estão por vir:
Whitesnake– Provavelmente perderei também,já que é no próximo dia 09 e eu não arrumei grana!
MxPx – Esse eu já cogito em ir ;)
Joss Stone – Pop,é! Porém a voz dela é fascinante,com $$ no bolso,eu vou :D
Radiohead – Vontade enoRme ó.
Van Halen – Lendário também!
Rush – Já perdi em 2002,vou tentar ir nesse!
Corinne Bailey Rae – Tem coisa mais encantadora?Talento que merece ser prestigiado.
Foo Fighters – Esse eu já disse que nem que eu dê meus orifícios na esquina pra arrumar grana,Eu vou!!!!
The Cure – Inigualável,se eu perder,choro 1 semana!
Guns 'n Roses - Acredite se puder!haha.Uma das bandas que mais escutei na minha adolescência.Ir é questão de honra!
AC/DC – Mitos,grandes.Quero ver demaais!Quem viver,verá!
Rage Against the Machine – É preciso,entende?Preciso!
R.E.M. – Se eu não ouvir “Losing my religion” ao vivo me remoerei em remorso
Feist – A cantora que era para ter vindo no ano passado, mas deu cano.
Amy Winehouse - A organização do Tim e o pessoal do Planeta Terra estão numa verdadeira briga de faca para trazer a bagaceira-sensação.Tenho a escutado demais.Apesar de saber que a voz parece não condizer com a figura e que provavelmente o show não é um dos mais impactantes,eu amaria ir a esse show!
Sonic Youth - O alucinado grupo de rock experimental estaria sendo sondado para o Abril Pro Rock, mas que deve rolar mesmo só no segundo semestre.Vejamos.
Muse – Não conheço muito,mas o pouco que conheço já me deixa com vontade de ver ao vivo!
Scorpions – Ah sim pré-histórico!Mas e aí?Eu ainda escuto essa breguisse!haha
Morrisey - MITO!Preciso falar algo?
Smashing Pumpkins – Foram cogitados para abril,mas nada.Será que voltam para o segundo semestre?
Red Hot Chilli Peppers - Rolam rumores.Em pensar que em 2002 eu tinha os ingressos em mão,mas não adianta nada culpar o destinho =/ Nesse ano se Deus quiser eu vou :D
Tribute of the Queen - Será em copacabanda a lá Rolling Stones sabe?Não dá pra perder!
Nessas listas estão somente as bandas que me interessam!
Lembrando que nem todos estão confirmados.Alguns rolam só rumores,porém forte rumores.Algumas bandas demonstram vontade em realizar shows no Brasil esse ano e outras já estão sendo sondadas.
Bem que podiam se organizar e fazerem shows de acordo com o meu bolso não?hahaha
Sonha Mariana!
Mas com tantos shows bons assim eu teria que ser milionária não?
Oh vida tiranaaa!
=x
Precisamente nos próximos 3 meses :)
Não,não é por futilidade.É necessidade mesmo!♪
“Ah todo mundo quer ficar rico Mariana!”
Poxa,mas eu nunca pensei tanto nisso como nos últimos dias.
Porque?Ah só porque esse ano temos previsão dos melhores shows das melhores bandas no Brasil!
E eu já me cansei de perder shows fodas e só lamentar depois...e porque?Grana baby!
Claro,o preço dos ingressos é sempre um abuso.E em São Paulo mais do que em todas as outras capitais do país.
Acho um cúmulo meu tio dos EUA pagar uma mixaria pra ver as melhores bandas que em seguida tocarão aqui por um preço absurdo,é sim,ABSURDO!
Um exemplo,há 1 mês atrás meus tios dos EUA,precisamente de Boston,foram em NY,se não me engano,ao show do Foo Fighters por míseros US$35.
“Ah sim eles ficaram na platéia baixa renda de onde quase não os enxergava!”
Claro que não,eram lugares ótimo,equivalentes à um camarote aqui no Brasil.
Se eu quase morri de inveja quando me contaram?Imagina!
Ainda mais sabendo que quando (em breve espero!) eles tocarem no Brasil não vá sair por menos de R$200 um bom lugar =x
Esse ano já perdi:
Bob Dylan - Se bem que pelas resenhas que li não foi grande coisa.Mas mesmo assim perdi =/ Quando vou ter outra oportunidade de ver o lendário?
Iron Maiden – Sim já fui mais fã,já escutei mais.Hoje já nem sinto tesão em escutar.Mas faço a mesma pergunta que fiz acima sobre Bob Dylan!
Fat Boy Slim – É também gosto,e adivinha?Perdi =/
Tiesto – Acho um cara genial ó!
Interpol – Tah desse nem corri muito atrás,porém poxa é um ótimo indie americano ;)
Rod Stewart – Tah meu pai sempre discutiu comigo por eu não admirar esse velho metrosexual.Porém eu queria ter levado meu pai,ele é fãzaço e ia ficar feliz :) Fora que eu ia tirar a prova do quanto a voz dele é feminina.hahaha
Mas caraleo, o preço tava um ABUSO! Pra vê-lo de uma distância razoável não sairia por menos do que R$500 por pessoa! E meu pai se contenta em já te-lo visto 3 dias depois do meu nascimento né?A remotos 19 anos atrás.
Ozzy e Korn – Esses foram difíceis de aceitar =/
Rufio – Ah esse não fui porque não quis mesmo.Sabe quando o desanimo se abate sobre seu corpo?E sei que não demoram muito eles voltam!
Funeral For a Friend – Ráááá,esse eu iiiia perder.Porém na última hora eles cacelaram,pra minha felicidade :)
Strike Anywhere – Perdi mesmooo,mas nem doeu muito!
Deep Purple – Perdi,de novo =/
Seal – Perdi o negão cantando Crazy.Ah eu gosto tah?
Riders on the Storm/The Doors – Ahh vida ingrata viu?=/
Os que ainda estão por vir:
Whitesnake– Provavelmente perderei também,já que é no próximo dia 09 e eu não arrumei grana!
MxPx – Esse eu já cogito em ir ;)
Joss Stone – Pop,é! Porém a voz dela é fascinante,com $$ no bolso,eu vou :D
Radiohead – Vontade enoRme ó.
Van Halen – Lendário também!
Rush – Já perdi em 2002,vou tentar ir nesse!
Corinne Bailey Rae – Tem coisa mais encantadora?Talento que merece ser prestigiado.
Foo Fighters – Esse eu já disse que nem que eu dê meus orifícios na esquina pra arrumar grana,Eu vou!!!!
The Cure – Inigualável,se eu perder,choro 1 semana!
Guns 'n Roses - Acredite se puder!haha.Uma das bandas que mais escutei na minha adolescência.Ir é questão de honra!
AC/DC – Mitos,grandes.Quero ver demaais!Quem viver,verá!
Rage Against the Machine – É preciso,entende?Preciso!
R.E.M. – Se eu não ouvir “Losing my religion” ao vivo me remoerei em remorso
Feist – A cantora que era para ter vindo no ano passado, mas deu cano.
Amy Winehouse - A organização do Tim e o pessoal do Planeta Terra estão numa verdadeira briga de faca para trazer a bagaceira-sensação.Tenho a escutado demais.Apesar de saber que a voz parece não condizer com a figura e que provavelmente o show não é um dos mais impactantes,eu amaria ir a esse show!
Sonic Youth - O alucinado grupo de rock experimental estaria sendo sondado para o Abril Pro Rock, mas que deve rolar mesmo só no segundo semestre.Vejamos.
Muse – Não conheço muito,mas o pouco que conheço já me deixa com vontade de ver ao vivo!
Scorpions – Ah sim pré-histórico!Mas e aí?Eu ainda escuto essa breguisse!haha
Morrisey - MITO!Preciso falar algo?
Smashing Pumpkins – Foram cogitados para abril,mas nada.Será que voltam para o segundo semestre?
Red Hot Chilli Peppers - Rolam rumores.Em pensar que em 2002 eu tinha os ingressos em mão,mas não adianta nada culpar o destinho =/ Nesse ano se Deus quiser eu vou :D
Tribute of the Queen - Será em copacabanda a lá Rolling Stones sabe?Não dá pra perder!
Nessas listas estão somente as bandas que me interessam!
Lembrando que nem todos estão confirmados.Alguns rolam só rumores,porém forte rumores.Algumas bandas demonstram vontade em realizar shows no Brasil esse ano e outras já estão sendo sondadas.
Bem que podiam se organizar e fazerem shows de acordo com o meu bolso não?hahaha
Sonha Mariana!
Mas com tantos shows bons assim eu teria que ser milionária não?
Oh vida tiranaaa!
=x
quarta-feira, 16 de abril de 2008
segunda-feira, 14 de abril de 2008
♪Me relacionar com vocêsó atrasa a minha vida(...)♪
E juro por minha vida,por todas as lágrimas que já chorei,todas as noites que não dormir,toda dor,angústia e perda de tempo que já me causou.
Juro que eu não queria nem por 1 minuto sentir o que à anos atrás sentia,freqüentemente.
Recuso até amostra grátis de tudo isso.Pra que?Eu sei pelo que passei,ninguém precisa me lembrar.
E minhas juras são exatamente do tamanho das minhas convicções.
Certezas que eu tinha,que o tempo me ensinou a ter,que o coração permitiu que eu tivesse.
Doença que Deus me tirou,que minha mãe tanto pediu,que roguei a Jesus pra que levasse.
Será então que foi tudo armadilha do coração?Me recuso veemente à doar segundos de meus dias,suspiros de meus pulmões e se quer mais de 1 minuto remoendo isso.
Nesse último ano eu vivi bem melhor sem neoroses,ciúmes e toda loucura que outrora queimava meus neurônios,minha pele,minha alma.
Nos filmes holliwoodianos fica tão bonito as histórias de amores alucinados,vividos a ferro e fogo.As chamas da paixão,o ódio e a loucura fazendo parceria com o amor fica tão extasiante na telona.Muitos almejam,mas jamais farão idéia que na prática isso fere,dói,machuca,queima,mata e apodrece a carne,a alma,a vida.
Por tempos sufoquei desejos e fui feliz nessa atitude,eu sei.
Por tempos lutei contra você,contra mim,contra tudo que me fizesse reviver aquilo.
Calei-me,me fingi de morta até,sumi!
Confesso,era até mais fácil pra mim.Afinal o MEU amor havia murchado feito rosas no inverno.E o frio queima a pele sabia?O inverno se fez presente em minha vida.
Era mais fácil,mas nunca deixou de ser doloroso,por tempos,apesar da liberdade,eu vivia numa prisão,sentimental e psicológica.A consciência expediu meu mandado de prisão e aí então sofri torturas.
Mas eu sempre acreditei que o tempo cura.E ele curou!
Passei meses me sentindo uma ave liberta de cativero,livre!E não tinha nada que comprasse essa minha liberdade.Liberdade de sentimento,de consciência,de corpo e alma.
E em nome dessa liberdade me tornei gélida por dentro,cometi erros,dos quais não me arrependo,afastei pessoas,ignorei toda forma de amor,toda boa alma que se aproximasse de mim buscando amor recíproco,fui incapaz,por assim querer ser.
Mas foi o último ano mais limpo de ciladas e cativeiros que o amor costuma aprisionar.E eu em determinadas situações agradeci a Deus.
Então lutei,corri,gritei,matei e morri em todos os dias pra agora faltar vergonha na cara e correr pra você de novo?Jamais.
Se eu ressurgi não foi com essa intenção,jamais seria.
Pensei que estivesse forte o suficiente para de cima do altar(leia-se muralha,trincheira,fortaleza) que eu construí olhar pra você e não mais querer descer e te acolher.
E se fosse só acolher seria pouco.1 hora de saudosismo de aventura adolescente equivale a horas e dias de arrebatamento,confusões mentais,sentimentais e muita dor de estômago.Não quero isso!
Me causa cólera!
Mas o que fazer se algo grita não,e outra parte diz que sim?
O grito deveria prevalecer,mas o apelo quase sufocado não deixa de ser notado =x
Saber como sair disso?Eu sei.Mas meu cérebro insiste em me fazer pensar que não.
Quero saber conviver com tudo isso,com firmeza e determinação.
Mas e se eu não consegui?Assinarei meu testamento e minha ordem de execução.
Por favor,faz tudo ser mais fácil?
Juro que eu não queria nem por 1 minuto sentir o que à anos atrás sentia,freqüentemente.
Recuso até amostra grátis de tudo isso.Pra que?Eu sei pelo que passei,ninguém precisa me lembrar.
E minhas juras são exatamente do tamanho das minhas convicções.
Certezas que eu tinha,que o tempo me ensinou a ter,que o coração permitiu que eu tivesse.
Doença que Deus me tirou,que minha mãe tanto pediu,que roguei a Jesus pra que levasse.
Será então que foi tudo armadilha do coração?Me recuso veemente à doar segundos de meus dias,suspiros de meus pulmões e se quer mais de 1 minuto remoendo isso.
Nesse último ano eu vivi bem melhor sem neoroses,ciúmes e toda loucura que outrora queimava meus neurônios,minha pele,minha alma.
Nos filmes holliwoodianos fica tão bonito as histórias de amores alucinados,vividos a ferro e fogo.As chamas da paixão,o ódio e a loucura fazendo parceria com o amor fica tão extasiante na telona.Muitos almejam,mas jamais farão idéia que na prática isso fere,dói,machuca,queima,mata e apodrece a carne,a alma,a vida.
Por tempos sufoquei desejos e fui feliz nessa atitude,eu sei.
Por tempos lutei contra você,contra mim,contra tudo que me fizesse reviver aquilo.
Calei-me,me fingi de morta até,sumi!
Confesso,era até mais fácil pra mim.Afinal o MEU amor havia murchado feito rosas no inverno.E o frio queima a pele sabia?O inverno se fez presente em minha vida.
Era mais fácil,mas nunca deixou de ser doloroso,por tempos,apesar da liberdade,eu vivia numa prisão,sentimental e psicológica.A consciência expediu meu mandado de prisão e aí então sofri torturas.
Mas eu sempre acreditei que o tempo cura.E ele curou!
Passei meses me sentindo uma ave liberta de cativero,livre!E não tinha nada que comprasse essa minha liberdade.Liberdade de sentimento,de consciência,de corpo e alma.
E em nome dessa liberdade me tornei gélida por dentro,cometi erros,dos quais não me arrependo,afastei pessoas,ignorei toda forma de amor,toda boa alma que se aproximasse de mim buscando amor recíproco,fui incapaz,por assim querer ser.
Mas foi o último ano mais limpo de ciladas e cativeiros que o amor costuma aprisionar.E eu em determinadas situações agradeci a Deus.
Então lutei,corri,gritei,matei e morri em todos os dias pra agora faltar vergonha na cara e correr pra você de novo?Jamais.
Se eu ressurgi não foi com essa intenção,jamais seria.
Pensei que estivesse forte o suficiente para de cima do altar(leia-se muralha,trincheira,fortaleza) que eu construí olhar pra você e não mais querer descer e te acolher.
E se fosse só acolher seria pouco.1 hora de saudosismo de aventura adolescente equivale a horas e dias de arrebatamento,confusões mentais,sentimentais e muita dor de estômago.Não quero isso!
Me causa cólera!
Mas o que fazer se algo grita não,e outra parte diz que sim?
O grito deveria prevalecer,mas o apelo quase sufocado não deixa de ser notado =x
Saber como sair disso?Eu sei.Mas meu cérebro insiste em me fazer pensar que não.
Quero saber conviver com tudo isso,com firmeza e determinação.
Mas e se eu não consegui?Assinarei meu testamento e minha ordem de execução.
Por favor,faz tudo ser mais fácil?
sexta-feira, 11 de abril de 2008
quinta-feira, 10 de abril de 2008
Não convencional.
Eu nunca esperei um príncipe num cavalo branco que me beijasse e me despertasse pra vida.
Eu nunca projetei meus sonhos em outras pessoas,mesmo que um dos meus sonhos seja ser feliz com alguém.
Casamento sempre foi palavra fora do meu vocabulário.
Acho lindo o casamento dos outros,até vou,e confesso,chorooo!rs
Mas nada que eu queira pra minha vida,porque passando do vestido branco,o corredor até o altar,o sim,o beijo,a festa e a lua-de-mel eu já não vejo mais graça.
O problema é a convivência,e pra mim casamento é o sinônimo dela,logo então casamento é um grande problema pra mim.
Eu tenho manias,mudanças de humor constante,sou espaçosa e preguiçosa.
Dificilmente daria certo um casamento pra mim!
E eu não falo da boca pra fora não,já fugi de alguns viu?
Aí você me diz “Claro,você é muito nova!”
E eu te respondo que tenho certeza que daqui algum tempo ainda continuarei convicta quanto a isso ;)
Não me assusta o fato de que pensando assim um dia eu deixe ótimas oportunidades de ser feliz se esvaírem.
Porque acredito que se é pra ser,vai ser.O que é meu tah guardado.
Irredutível?Até agora sim porque não vi vantagens e porque não ser.
Claro que um dia,cedo ou tarde eu posso mudar de idéia,só acho difícil.
E se eu mudar,vou assumir!
Porque pode ter certeza que eu terei encontrado A pessoa,que virou do avesso,de ponta cabeça e me fez descobrir o céu ♥
Aí eu assumirei de boca cheia,com orgulho.Porque com certeza estarei muito feliz!
- " Entregar-me ao que não entendo será pôr-me à beira do nada"
Clarisse Lispector
- " Entregar-me ao que não entendo será pôr-me à beira do nada"
Clarisse Lispector
quarta-feira, 9 de abril de 2008
"(...) Não é que eu queira reviver nem um passado.Nem revirar um sentimento revirado..."
http://www.youtube.com/watch?v=aijUTaDrn78
Valerie (Remix) - Amy Winehouse
http://www.youtube.com/watch?v=aijUTaDrn78
Valerie (Remix) - Amy Winehouse
terça-feira, 8 de abril de 2008
Encarando os problemas
(Foto velha,mas amo :Meu xexelento,minha melhoR,meu narscisismo e vaidade.hahaha)
“Você é chata,mas é legal também,só que é chata,mas além de ser chata,você quer ser mais chata do que realmente é!”
“Você é uma chata bem legal!”
Ouvi muuuito isso nos últimos dias.hahahahaha
E sabe?eu neeem ligo!
E confesso minha chatice!
Enfim...
Acordei e não estava mais com vontade de fugir dos problemas.
Corri para eles e os enfrentei heroicamente e sem medo =D
Parabééééns pra mim.hahahahahaha
(Mas não é sempre que isso acontece)
Então de problemas passaram a pequenos inconvenientes.
Pedrinhas pequenas no sapato,e outros se reduziram a nada :)
E os medos fortaleceram e percebi que alguns eu nem precisava me preocupar!
Não tinha certezas de que era certo,garantia nenhuma.
Tenho noção do risco que corri e corro.
Mesmo que eu desconfie que o risco é bem maior do que imagino.
É como andar na corda bamba de olhos fechados.Todo cuidado é pouco.
O ideal seria tentar algo terrestre,em solo,seguro e firme,sem risco de quedas e machucados.
Mas na maioria das vezes eu opto mesmo pelo mais perigoso.Loucura!
O negócio é não passar vontade.hahahaha
Estranho,muuuito estranho.É como se eu voltasse ao passado,um pouco mais melhorado claro.hahaha
Ou como se o último ano nem tivesse existido.
E estar a vontade e aproveitar o momento é tudo que mais gosto.
Quem vive de passado é museu,mas bem que todo mundo é um pouco saudosista e gosta de revirar o passado não?hahahaha..e eu não sou nada diferente!
Mudando de assunto.
Fazia tempo que eu não chorava.
E hoje chorei,mas por uma coisa boa.
Novas sensações e experiências,aflições e alívios.
Chorei litrooos,mas fiquei bem =)
Leveeee como pluma,aliviada,contente,saltitante.
Como disse pra minha melhor.
Queria abraçar as pessoas mais importantes da minha vida e transferir pra elas um pouquinho do que eu tava sentindo :D
E eu só tenho a agradecer mil vezes a Deus!
Sou muito grata a ele,e ele tem estado muito presente nos meus dias e no meu coração!
Sei que o caminho pode ser turvo mas eu sou forte.
Já caí tantas vezes e me levantei,me refiz!
E hoje foi mais um dia que me surpreendi em ver e sentir como posso ser uma fortaleza.
Mais um dia que agradeço a todas as coisas boas do universo por me fazerem forte quando preciso!
E de tropeço em tropeço,obstáculo por obstáculo eu vou seguindo,aniquilando o que há de errado,o que me faz mal sendo pessoas,vícios,sentimentos ou defeitos.
Cortando o mal pela raiz,e ás vezes não deixando nem ganhar terreno.
Ervas daninhas não deixo que façam parte da minha vida.Se me incomodar eu vou cortar!
E agora quero aprender a dar mais valor ao que me faz e aos que me fazem bem :D
Papai do céu,obrigada por tudo!Principalmente por atender meus pedidos,protegendo quem precisa :)
“Você é uma chata bem legal!”
Ouvi muuuito isso nos últimos dias.hahahahaha
E sabe?eu neeem ligo!
E confesso minha chatice!
Enfim...
Acordei e não estava mais com vontade de fugir dos problemas.
Corri para eles e os enfrentei heroicamente e sem medo =D
Parabééééns pra mim.hahahahahaha
(Mas não é sempre que isso acontece)
Então de problemas passaram a pequenos inconvenientes.
Pedrinhas pequenas no sapato,e outros se reduziram a nada :)
E os medos fortaleceram e percebi que alguns eu nem precisava me preocupar!
Não tinha certezas de que era certo,garantia nenhuma.
Tenho noção do risco que corri e corro.
Mesmo que eu desconfie que o risco é bem maior do que imagino.
É como andar na corda bamba de olhos fechados.Todo cuidado é pouco.
O ideal seria tentar algo terrestre,em solo,seguro e firme,sem risco de quedas e machucados.
Mas na maioria das vezes eu opto mesmo pelo mais perigoso.Loucura!
O negócio é não passar vontade.hahahaha
Estranho,muuuito estranho.É como se eu voltasse ao passado,um pouco mais melhorado claro.hahaha
Ou como se o último ano nem tivesse existido.
E estar a vontade e aproveitar o momento é tudo que mais gosto.
Quem vive de passado é museu,mas bem que todo mundo é um pouco saudosista e gosta de revirar o passado não?hahahaha..e eu não sou nada diferente!
Mudando de assunto.
Fazia tempo que eu não chorava.
E hoje chorei,mas por uma coisa boa.
Novas sensações e experiências,aflições e alívios.
Chorei litrooos,mas fiquei bem =)
Leveeee como pluma,aliviada,contente,saltitante.
Como disse pra minha melhor.
Queria abraçar as pessoas mais importantes da minha vida e transferir pra elas um pouquinho do que eu tava sentindo :D
E eu só tenho a agradecer mil vezes a Deus!
Sou muito grata a ele,e ele tem estado muito presente nos meus dias e no meu coração!
Sei que o caminho pode ser turvo mas eu sou forte.
Já caí tantas vezes e me levantei,me refiz!
E hoje foi mais um dia que me surpreendi em ver e sentir como posso ser uma fortaleza.
Mais um dia que agradeço a todas as coisas boas do universo por me fazerem forte quando preciso!
E de tropeço em tropeço,obstáculo por obstáculo eu vou seguindo,aniquilando o que há de errado,o que me faz mal sendo pessoas,vícios,sentimentos ou defeitos.
Cortando o mal pela raiz,e ás vezes não deixando nem ganhar terreno.
Ervas daninhas não deixo que façam parte da minha vida.Se me incomodar eu vou cortar!
E agora quero aprender a dar mais valor ao que me faz e aos que me fazem bem :D
Papai do céu,obrigada por tudo!Principalmente por atender meus pedidos,protegendo quem precisa :)
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