Fortaleza?Que nada,só insanidade!

Eu sempre fui muito racional pra determinadas coisas,principalmente com feitos e atitudes que causam mudanças irreversíveis,desvios no meu caminho,mudança no trajeto e prejuízos a longo prazo.Eu sou exigente comigo mesma no que diz respeito a responsabilidade,conduta,valores e moral.
Tenho minhas opiniões,loucas ou não,diferentes ou não,anormais ou não,são minhas e não há santo que me faça mudar de idéia.
Poize,só eu mesma para sair da rota e mudar os planos.Eu os altero quando bem quero,quando acho necessário.
Mas as coisas fugirem do meu controle é como me cortar as pernas,os braços e arrancar meu coração,arrancar minhas penas e eu não ter como voar.Eu quero mandar na minha vida e decidir meu destino,fazer minhas escolhas de acordo com o que eu quero pra mim,com o que me for mais conveniente,sim.
Hoje esse meu castelo está desabando,esfarelando e se tornando pó.
Sentar numa cadeira e ouvir em outras palavras que eu não posso mudar o que foi,o que é e o que vai ser,e que nada fará parar,que agora não conta o que eu quero e que só resta aceitar o que vier e seguir,que eu não posso fazer nada e nem decidir minha vida foi foda.
Porra é a minha vida!E eu sou egoísta o bastante pra pensar nela.Eu sou racional o bastante pra saber que não dá,comigo não dá pra ser assim.Não tenho estrutura nenhuma,nem emocional e psicológica pra aceitar isso.
Hoje eu me daria 50 tapas na cara.Só não os dou porque sei que nesse caso,a culpa não é só minha,que foi um azar,um abismo no meio do caminho,um tropeção fatal.Mesmo assim não deixei de ser irresponsável e fraca demais pra me manter firme dentro dos meus conceitos.
Não é balela quando dizem que 5 minutos podem mudar uma vida,toda a sua vida.
Eu ainda não digeri muito bem minhas últimas horas,acontecimentos e fatos.Talvez por isso eu ainda não esteja sentindo o que deveria,desespero.
Eu sei,mas parece que não entendi.Eu sei,mas parece que não processei; Eu sei que minha vida pode virar de ponta cabeça,e isso já me deixa gelada,enjoada e sem ar.
Mas eu deveria estar beem pior.Eu acho mesmo que eu tenho problemas,minhas reações não são normais.Fortaleza?Que nada,só insanidade!
[Mariana pára de sorrir quando se deve chorar porra!Arranque os cabelos ao invés de fingir estar tudo bem.Não tem como fazer de conta que tudo vai ficar pra sempre bem. Os contos de fadas mentem, crescer é perder a ilusão, sacrificar sonhos.]Eu nunca acreditei em contos de fadas apesar de gostar muito deles.Eu nunca quis crescer,e se por momentos quis,não consegui.Certos atos nos fazem crescer a força,e eu juro que não quero que seja assim.Sacrificar os sonhos?Se for mesmo,será a morte de todos eles.Porque se tudo se confirmar,meus planos e sonhos descem pelo ralo.A vida acaba pra mim.

Não quero migalhas.

Tenho passado dias agoniada por me abalar por causa de alguém que nem se preocupa em responder um recado ou fazer o mínimo do que me cobra e me faz perder horas com essa sensação martirizante de dúvida quanto a sua sinceridade e outras tantas horas perdidas tentando decifrar suas entrelinhas e frases incompletas de sentidos ambíguos.
Não é novidade que,na maioria dos dias,eu sou a paranóia em pessoa. Ok,mas tudo não pode ser só paranóia minha porra! Cadê a consideração e a amizade que já são assuntos gastos de tanto serem discutidos? Eu aceito que não é o momento de nada sério, mas eu tenho que ficar esperando? Fazendo isso seria demonstrar minha consideração por ele? Mas e a consideração por mim,cadê?
Ás vezes me parece um pedido para cair fora e sumir definitivamente mesmo que ele fale 30 mil vezes que não quer isso,que se importa.
Cansei de migalhas,pedaço de amizade,fragmento de amor,resíduo de sinceridade.
Mas não cansei de sempre perdoar e dar outra chance,esse é o problema.
Desistir não faz muito parte da minha vida,gosto de tentar e tentar, e sou sempre muito transparente, mas ele parece ter visão anti-claridade.É muito mais fácil viver omitindo e muito mais cômodo evitar o que pode ser bom porque talvez dê errado né? Arriscar pode machucar,e dar muito trabalho.Te entender é descobrir que você é um fraco medroso.
Maldita esperança que nunca morre!
Mas eu nunca me acomodei por muito tempo nesse tipo de situação agonizante,eu sei que logo liberto meus bichos ferozes e mando tudo para o inferno,e tudo bem impulsivamente,sem planejamento algum,é quase sempre assim hahaha
Eu não quero definitivamente me arrepender depois por ter gasto meu tempo ao lado de um cara que não acrescentou nada pra mim,ao contrário,só me tirou a paciência,o tempo e etc...
E se eu for dissecar bem o que eu verdadeiramente sinto,é ridículo,é um cúmulo,é o retrato da garota passional desesperada:é a carência.
Quem diria? A auto-suficiente um dia vai ao chão e se submete a desvarios em troca de colo.

Eu tô ficando doente,cada dia mais doente...
E a cura?
Poder vomitar tudo.
Colocar tudo pra fora.Todos os bons e maus sentimentos.
Tudo que eu sinto,penso e quero dizer.
Afinal,eu sempre fui assim,direta,sincera,sem parâmetros e limites.
Você tem me delimitado,me feito engolir,me calar.
E isso tem machucado demais...o coração,e o estômago.
Tanta coisa ficou por dizer,ficou por fazer.
Tanto a se resolver,solucionar,perdoar e esquecer.
Feridas,feridas abertas.
Dúvidas que machucam,abrem buracos.
E logo o buraco se tornará um abismo,um abismo que você já conhece.
O mesmo que já existiu entre nós!
Eu já me joguei nesse abismo,e até o fiz menor.
Créditos ao meu esforço,meu empenho,minha compreensão.
Hoje,não quero me jogar.
É a última oportunidade.Ou é dessa vez,ou não é mais!

Engolir,calar,sorrir quando se quer chorar,amar quando se quer matar,fingir compreender quando quer questionar,esconder sentimentos e palavras,abolir porquês,ter tantas dúvidas...
Me tirar do meu eixo,da minha rota,do meu rumo,me privar de ser quem eu gosto de ser,quem eu sou....
Tudo isso me deixa doente,me mata aos poucos.É muita maldade!

Acho que é hora de abandonar conceitos tolos e se entregar ao que pede o coração.
Deixar de lado o orgulho que só atrasa a vida e correr atrás do que pode te fazer feliz!
Se libertar de vícios que subtraem a paz.Se feliz,ser feliz e nada mais!
Dar valor as coisas simples,a todos os momentos,todos os sorrisos e abraços.
Descomplicar,descomplicar.
Vem que eu te espero...
Com um sorriso no rosto e um abraço incompleto!

Mais uma canção ♪

E os dias viraram meses
E os meses hoje são anos
Uma coleção de beijos e abraços vazios
E todas as palavras ditas em vão
Muitos pedidos de desculpas vindos de uma boca sem razão
Sinceridade vendida,desperdiçada e maltratada
Que se esvai em mãos que não aprenderam a dar valor
Confiança barata,mal paga e perdida
Num coração que naufragou

O amor estava nas coisas mais simples
Meu sorriso apaixonado que você não enxergou

Estava em sua frente pra dizer o quanto eu queria
Pra contar dos dias que passaram,dos sonhos derrotados
Das mentiras mais bonitas e de tudo que de você restou em mim
Ali fiquei a te olhar,e não havia outro lugar que eu quisesse estar

Abraços sinceros no meio de frases incompletas
Palavras doces,doces mas desconexas
O teu olhar me pedia desculpas
E o meu te pedia pra ficar
Fechei os olhos para não me entregar

Eu só queria te falar que a vida é curta
Vem comigo,segura forte a minha mão,não larga.
A hora é agora,e é com você que quero ficar.