Eu nem lembrava da última vez que chorei por causa de alguém....
Eu já nem lembrava da dor,da sensação,da angústia...ter o coração em pedaços.

O medo se apresentou e se mostrou tão grande,um gigante...

E nos piores momentos a gente descobre o quanto ama,o quanto tem medo,o quanto quer...pra sempre.

Eu não tinha mesmo saudades disso.
Mas ainda bem que eu ainda consigo enxergar as coisa boas.
Apesar dessa dor... você tem me feito melhor,feliz.
Me abraça e diz que vai passar?

Tem como não ficar feliz recebendo os melhores gestos e atitudes que jamais esperou?
Eu me surpreendo,e todas as últimas surpresas são boas.De me deixar com sorriso de orelha a orelha :D
Feitos inéditos devidamente reconhecidos! Será que você faz idéia do bem que tem me feito?Do quanto significa pra mim o que tem feito?Além de tudo ser meu companheiro,estar comigo em todas as horas,segurar a minha mão,dizer que sempre estará do meu lado!
Passamos por momentos tensos e você estava ali,mantendo a calma pra me tranquilizar.É, não tem preço! Também estarei aqui por você,sempre!
Espero ter força em todas as horas.Ás vezes eu fraquejo,caiu e me inutilizo...mas dessa vez você me levantou :)
Entende minhas necessidades,e se não entende não questiona,não julga...é bom demais,nem dá pra acreditar,me belisca?Mas nada de morder a bochecha ;p

Ler aquelas palavrinhas hoje me fizeram feliz,e eu também te amo cada dia mais!

Primeiro foi a apatia que chegou,se alojou e ficou. Mas essa eu domino fácil,me dá 5 min e eu levanto,mudo os pensamentos,vou atrás do que me faz bem.
No dia seguinte o desânimo,falta de emoção,falta de vontade e desejo.O sorriso se esconde e a graça das coisas some. Eu realmente odeio isso.
Aí então cada dia é um despertar pior,mais fundo,escuro,buraco,ressaca e sarjeta.
Mas vem tão anunciado,tão previsível ..se aloja e me toma de medo.
É gradativo,só não vejo os avisos se não quero. Por mais que eu reze não tem jeito, isso chega.E nunca,nunca pediu licença.
O sono muda,os sonhos mudam,a respiração muda,os programas na tv não são os mesmos e as pessoas não se aparecem com as que eu conhecia.As músicas,me irritam,sensações horríveis,não são as mesmas. Eu não quero atender o telefone,e fujo de tudo que se mova ou faça algum tipo de barulho,som.
É o casulo sendo feito.Isolamento desesperado!
Aí eu piro,penso e não penso,sou eu e não sou. O mundo e as pessoas são um lixo. Eu não tenho vontade pra mais nada. Que medo,não quero isso! Que raiva de mim,eu não devia estar assim! E o motivo?Cadê a porra do motivo? Chora a cada 10 minutos sem nem saber porque está chorando,é só uma vontade imensa de chorar. Quero colo,um abraço,mas não quero ver ninguém,fico sem. 5 dias dormindo seria-me perfeito. Deus,me ajuda?Já não suporto mais! E como vai ser amanhã? Preciso me curar,preciso acordar,levantar...sair dessa órbita ruim.
Ando diferente,falo diferente,vejo tudo diferente. Volto a ter 5 anos. Perco metade do cérebro em algum lugar. Me jogo na cama,ando de um lado pro outro. Não consigo sair do quarto. Ah meu Deus,me ajuda por favor? Eu não quero,eu tenho medo,porque estragar tudo agora? Eu deveria estar soltando fogos de felicidade. Eu sou uma idiota mesmo!
Mas eu arrumo forças. Obrigada por estar comigo,do meu lado! Vai passar,vai passar...

1 ano e 3 meses,1 ano e 1 mês,1 ano e 22 dias,1 ano exato ²,11 meses,2 meses,22 dias.

As coincidências de datas seriam um sinal?Quando percebi cheguei a ficar arrepiada.
Parece que estava marcado pra ser.E sem pensar,aconteceu,e nada foi premeditado.
Surpresas no caminho,presentes do acaso.Eu vejo poesia nisso tudo,acho tão bonito.
Parece bobagem mas há um significado.E tudo além do que se vê...

O começo da história, o primeiro beijo,a entrega,a descoberta e o recomeço,meu atual motivo de felicidade.Enfim a linha de chegada de um jogo que fez aniversário.A certeza e a coragem!
Demorou...tantas outras histórias e pessoas se interporão,figuraram como vilões e pares românticos nessa nossa história.
Mas o que importa mesmo é ter uma história pra contar,lembrar,rir e hoje podemos fazer tudo isso juntos.Porque hoje nos encontramos,temos a coragem que faltou antes,você enfim cansou de se preocupar com o amanhã e passou a viver o hoje e eu perdi meus medos,aí ficou na cara de que nos queríamos juntos...e nada mais importa.
Agora na nossa história só existem 2 personagens,eu e você. E quem dá rumo a tudo isso?Apenas nós! E por instantes eu acredito nesse seu ‘forever’... e é tão bom!

" It's always better when we're together " ♥

Cazuza - Por quase um segundo

Eu queria ver no escuro do mundo
Onde está o que você quer
Pra me transformar no que te agrada
No que me faça ver
Quais são as cores e as coisas pra te prender
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei
Será que você ainda pensa em Mim?
Será Que Você Ainda Pensa...?
Ás vezes te odeio por quase um segundo
Depois te amo mais
Teus pelos teu gosto teu rosto tudo
Tudo que não me deixa em paz
Quais são as cores e as coisas pra te prender
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei,
Será que você ainda pensa em mim?
Será que você ainda pensa?

Você sempre surgiu quando eu não esperava.Surpreendeu,e todas as surpresas foram boas.Claro,em algumas vezes,ao longo desse 1 ano seus defeitos e erros se sobreporão,meus medos e intolerância interferiam,pessoas se interporão e eu assistia o castelo de areia desabar.
Muitas vezes o que a gente sentia,mesmo sem ter nome,nos fez reerguer as paredes,insistir,tentar.Agradeço à Deus por nunca ter nos deixado desistir definitivamente. Com certeza ele fazia questão de que nós vivêssemos tudo o que nos tem acontecido.Tem sido tudo tão bom que não consigo ver de outra forma que não um presente.
Agora temos uma base sólida,e aos poucos as paredes frágeis estão sendo trocadas por concreto. Não será fácil nos abalar.Os sentimentos ganharam nome e se solidificaram,fantasmas foram embora e temos paz.A minha certeza é quase palpável,essa certeza de que quero você ao meu lado,cada dia mais.

A espera angustiante...

Parece idiotice escrever certas coisas aqui como se fosse um confessionário,já que eu sei que ele lê.Mas até hoje não encontrei forma de desabafo melhor,quando há ausência de um ombro amigo,quanto escrever. E quer saber? Não ligo. Sempre gostei de deixar minha transparência reluzir.E se não consigo dizer certas coisas diretamente,aqui fica o recado. Não tenho segredos!

Eu sou uma romântica incurável,e acredito piamente que sem romance não se chega muito longe.Por isso temo!
Sendo eu romântica e enferma de carência 24hs vivo e sobrevivo de gestos e atitudes açucaradas,mela-cueca mesmo!
Eu não sei gostar de alguém sem exercitar minha impulsividade.E o meu ‘amar’ tem muito disso!
E eu me sinto tão presa quando não posso ser assim.Parece que não respiro!
Mas é claro que 50% da culpa é minha,porque meu orgulho é grande o bastante pra me reprimir.Orgulho sim,sou romântica mas não sou otária,não me atiro aos pés,ou me derreto por quem não fará o mesmo por mim.
E os outros 50% é culpa do outro participante desse relacionamento,afinal eu não namoro sozinha... Não,ele não se parece com mocinhos de romance água com açúcar,nem tão pouco com um cara apaixonado.Não que ele não esteja,mas há horas que não se parece com um.O jeito dele é não demonstrar mesmo.O que me deixa em dúvida. É,eu preciso de atestados quase diários pra me convencer,ou apenas me fazer feliz.Mas eu sei que isso jamais partirá dele.
Eu avisei que minha intensidade é brutal. Aliada a ela está minha impulsividade...eu gosto de gritar o que eu sinto,e eu sinto necessidade de falar e agir como manda o coração.
Eu avisei,e sabia que ele não ia agüentar. Montou a guarda e o vejo cada dia mais fechando-se em copas.
Eu sufoco o quanto dá meus impulsos e sentimentos.Eu afogo,mas não mato.Horas me escapam e no final eu sempre acabo decepcionada e me dizendo que não deveria tê-lo feito.
E sim,eu sempre vou achar que só merece aquele que pode retribuir.Reciprocidade me alimenta! E ele...ele não pode retribuir,eu sinto,eu sei.Isso tem doído sim.Uma nova ferida.
Me poupei muito,e quando o fiz me arrependi depois,pois tenho medo que aquilo tenha soado como pressão,ou que ele tenha interpretado como obrigação.E eu só quero o que for verdadeiro.Não quero palavras apenas,palavras que hajam apenas como um bálsamo.
Eu não sei cobrar amor,eu nunca soube mendigar nada,nem tão pouco esperar sentada.
E toda vez que sinto-me um degrau acima,tento lembrar do tempo dele,e espero que logo o traga para mais perto.Tento atenuar minha angústia pensando assim.
O tempo... e se eu estiver esperando ansiosa por um tempo que talvez não chegue?
Não sei sacrificar o presente esperando o futuro,não sei renunciar meus desejos,meus sentimentos. Abdicar,não está no meu vocabulário sentimental. Mas eu vou tentando...
Só pessoas parecidas comigo agüentam comigo,só pessoas parecidas comigo entendem.
É claro que eu sabia das diferenças,dos limites. Mas nunca pensei que pegaria a estrada ao contrário. Ou que esse gelo fosse impenetrável.
Eu tenho medo de entrar nesses méritos com ele.De passar a imagem errada,ou assustar.Eu tenho consciência que a minha intensidade assusta.
E pra falar a verdade,eu não acho cedo,eu não acho precipitado. Pois era uma coisa que existia,e só aumentou,ganhou roupagem nova,outra forma,muuuito mais bonita.
Se o dele era verdadeiro antes,onde foi parar agora?Porque de uns tempos pra cá,não o tenho visto.
Não acho que quero demais,que espero demais.Faço e sinto tudo na medida que o coração cobra,se o meu é assim,assim serei.Ter paciência?Eu até tenho um pouco,mas tem dias que cansa.

E o que me faz continuar?Todo o resto. E o resto é muita coisa,e essas muitas coisas têm sido maravilhosas.Só isso me faz aquietar o coração. Sou agradecida por tudo.
Não deixando de fora o que eu sinto,é grande demais pra jogar de canto e desistir.
‘Mariana,tenta ter paciência...’
Seria burrice imperdoável pensar só no romantismo inexistente quando todo o resto tem me feito tão bem.
Mas não vejo a hora de deixarem que eu seja eu mesma,me libertar desse casulo imposto silenciosamente.E isso só acontecerá quando...