http://www.youtube.com/watch?v=0ALJIfP9HfU&feature=related

O teu amor é uma mentira
Que a minha vaidade quer
E o meu, poesia de cego
Você não pode ver

Não pode ver que no meu mundo
Um troço qualquer morreu
Num corte lento e profundo
Entre você e eu

O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba, a gente pensa
Que ele nunca existiu

O nosso amor a gente inventa, inventa
O nosso amor a gente inventa, inventa

Te ver não é mais tão bacana
Quanto a semana passada
Você nem arrumou a cama
Parece que fugiu de casa

Mas ficou tudo fora do lugar
Café sem açucar, dança sem par
Você podia ao menos me contar
Uma estória romântica

O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba, a gente pensa
Que ele nunca existiu

Longe de você eu enlouqueço muito mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai
Eu conto as horas para estar com você
Longe de você eu preciso de algo mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai
Eu conto as horas para estar com você

Que mundo é esse que ninguem entende um sonho?
Que mundo é esse que ninguem sabe mais amar?
Pra tanta coisa que faz mal, eu me disponho!
Quando eu te vejo, eu começo a sorrir
Eu começo a sorrir

Não quero desperdiçar a chance de ter encontrado você
Hoje o que mais quero e fazer você feliz
Vejo as pessoas e sei que juntos nós podemos muito mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você

Que mundo é esse que ninguem entende um sonho?
Que mundo é esse que ninguem sabe mais amar?
Pra tanta coisa que faz mal, eu me disponho!
Quando eu te vejo começo a sorrir
Eu começo a sorrir

Molduras boas não salvam quadros ruins
Eu procurei a vida inteira sem saber bem pelo o que
Mas se pelo menos você estivesse aqui!
Eu conto as horas pra estar com você!

Eu estive lá na sua presença
Só pra saber o que você diria sobre nós
O que te diz mais?
O que te diz mais?

Vale a pena relembrar.

Algo que postei no meu blog a pouco mais de 1 mês.Ainda acho tudo válido.
Mas quando escrevi,a situação era bem diferente...

Sabe segurança?É,pode ser uma das melhores coisas do mundo, a cura pra muitas feridas,evita muitos tormentos.Eu ainda não a tenho.Tem sido bem difícil.E outras tantas vezes foi fácil.Ainda estou me acostumando.Buscando...
Paixão e amor pra mim denota certa loucura,a chamada loucura ‘branca’ claro,nada doentio.Sim já vivi amores loucos,doentes,desenfreados,sem limites,e sei que isso não é nada saudável.Porém aprendi que normalidade demais,entedia...gosto da pitada de loucura,de um brilho insano nos olhos.Do se jogar junto,de fazer babaquices juntos e no final rir de todas elas :)
Não ter um amor assim ao meu ver é perda de tempo,pelo menos pra mim.A vida é curta pra viver em banho-maria.É preciso intensidade!Esse amor brando e frio não me cabe.Eu gosto da loucura!Paixão é fogo,não gelo.Amor arde,não esfria.Mediocridade já tem por todos os lados,amor é raro.E têm que ser como água e óleo,não se misturar jamais.Vamos enlouquecer?



- não enlouquecemos :(

.

-os sentimentos de tão verdadeiros são intensos demais pra fragilidade de algumas pessoas.

"Uma das coisas que mais a entristece é poder,e não desejar,ser a primeira na vida de tantos outros.É odiar estar na fila de espera,a segunda,na vida de quem é o primeiro.E,da forma mais intensa,o único."

Incrédula,eu sigo.

Descrente de felicidade conjugal,descrente do tempo,descrente do retorno.
Descrente que tudo vá dá certo,que o amor supera tudo,e que logo passe.
Esperança?Acabou.E quando ela acaba,faz-se o que?Morre-se?
Incrédula do romance por puro romance,da paixão pelo conteúdo e não pela embalagem,da fidelidade total e da preocupação com o próximo,aquele lance ‘não farei com ela,o que não quero que faça comigo’.
Pessimista quanto ao fim da história,dos dias,do tempo.Sem fé em mim,nas pessoas a minha volta,e no futuro próximo.
Negativamente crendo que mágoas maiores viram...
Mas eu sigo,afinal,há de se fazer o que?Não vou parar no tempo.
Apenas alguns dias do mês...

Lutar ou esquecer?

Demorei muito tempo pra conseguir o que eu sonhei por tantos dias,o que no fundo sempre quis.Que calei por diversas vezes,ignorei,não me permiti.Mas resolvi me entregar,mesmo que ainda com medo,mas não dá pra viver sem se arriscar,sem se permitir.Demorei muito pra conquistar o que queria,até sentir que toda a espera valeu a pena!
A vida,as pessoas e as relações são mesmo totalmente complicadas não?
Porque depois de tanto lutar,até contra mim mesma.Tudo que eu queria durou tão pouco.Durou muito menos do que o tempo que esperei.Atribuo a culpa a quem?Não sei dizer,a complexidade é enorme.Todos teem culpa,assim como pra alguns erros não existe um culpado,pois certas coisas são intrínsecas do seres-humanos,já não se pode julgar como erro.E eu ainda penso se vale a pena lutar um pouco mais,ou me render e deixar o tempo me levar,até que a memória se apague,e os sentimentos desapareçam....

...e ninguém segurará minha mão.

Ontem mais do que nunca me senti sozinha,por tudo e por todos.A única que me fez companhia foi a dor.
Tão insuportável que eu pensei que era o fim.Mas claro que em sã conciência sei que isso não me mataria tão rápido.Mas lutei sozinha,me arrastei pra não me deixar vencer.Na hora a dor é tão forte que qualquer um que a tenha acredita que não aguentará.Eu só sabia que não poderia ficar parada.
Tenho em mim guardados vários dias que posso chamar de ‘os piores dias da minha vida’ e ontem foi um deles.O medo era desesperador,e eu realmente gritava e ninguém ouvia.
Ninguém me ajudou,uns não podiam,outros não quiseram.E eu já nem me surpreendia por meus pais não estarem aqui,e não voltarem pra me ajudar.
Mas de toda a dor,o que doeu mais foi me sentir um cachorro de rua,abandonado e sozinho.Eu devo ser um vira lata da pior espécie pra estar nessa situação,pra ser deixada nessa situação,pra ser ignorada nessa situação.
É Mariana,se vira!Agora cairei sozinha,me levantarei sozinha.Chorarei os dias ruins,as noites péssimas e as derrotas sozinha.E se houver vitórias,as comemorarei sozinha também.
Mas claro,nada disso é igual quando se tem com quem contar,quando se tem carinho e colo,seja de quem for.E até agora eu não ouvi nem um ‘Tudo vai ficar bem,estou aqui!”.
Acredito que ninguém consegue viver sozinho,nem suportar sozinho todas as situações.Rezo a Deus que eu saiba fazer isso.Caso contrário,será triste.
Graças a Deus que pela pena,meus tios ajudaram.Mas nessa hora,eu já tinha passado pelo pior.
Chegar em casa e estar no meu quarto,minha cama,meu refúgio,meu casulo foi a única boa sensação do dia.Pude me sentir um pouco segura.Porque ninguém mais me faz sentir assim.Mas a dor não passou,ela está aqui.Me corroendo,e como eu já disse...parece que estou morrendo aos poucos...e ninguém segurará minha mão.
E eu já não sei se pode haver algo bom,ou que seja possível encontrar um caminho ou algo que preste em viver/ser sozinha.E fico me perguntando,vale de algo ainda viver assim?

Estou aqui outra vez
Perdido em sua direção
Procurando preencher o vão
Que você deixou ao sair
O seu orgulho piora meu estado mental
O seu orgulho vai ter que ceder no final

Abra os braços pra me receber
Me ajoelho pra te convencer
Meu temperamento afastou você
Me ajoelho pra te convencer a me perdoar
A dizer que ainda me quer bem

Estou aqui outra vez
Perdido em sua direção
Procurando preencher o vão
Que você deixou ao sair

Abandone o orgulho
Vamos nos permitir
Abra os braços pra me receber
Me ajoelho pra te convencer
Meu temperamento afastou você
Me ajoelho pra te convencer a voltar
Seja sempre sincero com aquilo que sentir
Eu ainda te espero
Bem aqui!!!

Eu já não consigo mais dormir...

Me arrependi de pouquíssimas coisas na vida,e algumas depois de muuito tempo de tê-las feito.Mas agora vivo uma nova situação,me arrependi tão rápido,enxerguei a situação tão rápido,refleti e me deparei num sofrimento que eu causei.
E tudo que eu escrevi aqui se concretizou,da pior maneira.Tudo que eu sonhei nos últimos dias,aconteceu.E eu não sei dimensionar a dor que isso tem me causado.
Mais uma vez agi por impulsividade,agi sem pensar antes,numa hora que eu realmente precisava parar pra pensar muito,mas eu não sei parar né?Pra mim é sempre tudo tão urgente,aqui e agora.E na maioria das vezes eu acabo me ferrando com isso.
E eu vejo que o arrependimento não basta pra reverter a situação,porque agora ele não quer mais.
Uma tentativa de melhorar 2 vidas,de maneira desesperada e impensada eu confesso,que não deu certo.Que tomou outro rumo.Que acabou com lágrimas,não com desculpas nem abraços.
E só agora eu vejo que se eu me sentia sozinha não era por completo,eu tinha ele,eu tinha o abraço,o dormir e acordar juntos,e eu fazia planos...Ficou claro que a minha infelicidade era minúscula perto do que se tornou,a saudade que machucava era suportável,a falta do que ele não me dava era superável comparando com toda falta que faz agora.
Mas meu orgulho não me deixa,nem nunca me deixou ouvir somente a voz do coração.
O coração diz: Vai se joga,se desfaz das razões,dos medos.Use tudo que tem pra conseguir o que quer!Esgote suas tentativas de ser feliz.Esqueça o que faz mal e compreenda.Aceite como as pessoas são.Se contente com o que lhe dão.Mas corra em direção do que te faz bem,passando por cima do orgulho!
Mas a razão diz que não posso me sujeitar a engolir certas mágoas,não posso deixar erros alheios passarem impune,não posso bancar a trouxa compreensiva com tudo,não posso aceitar as atitudes dele que me feriram demais.A razão diz pra se trancar no quarto e chorar por dias,mas nunca deixar passar tudo,esquecer, perdoar e se entregar.
Ambos estão um pouco certos,e um pouco errados.Quem eu escuto?Não sei.
Só sei que eu diria tudo isso olhando nos olhos,e repetiria que me arrependi 10 mil vezes se fosse necessário,passaria por cima de todo meu orgulho.Mas eu sei que não adianta mais.Ele aceitou tudo muito rápido,talvez tenha gostado da idéia e esteja melhor assim.Mudou da noite pro dia e hoje me trata como nunca havia feito antes.Pôs-se no casulo de metal.Sua hostilidade parece uma defesa contra a dor.E o orgulho tem falado tão alto que ele já não pode me ouvir.E o que me resta?Mais noites sem dormir,repensando a vida e vendo que sempre faço tudo errado.Que não tenho mais rumo,e as previsões pra mim não são nada positivas.Tendo a certeza do quanto sou um nada.Sabe,na verdade o lixo sou eu!

http://www.youtube.com/watch?v=nha05nYfJI4

Passei a semana vendo nosso filme.Ou melhor,meu filme,o que eu fiz,pra gente.

Esperava fazê-lo como presente.Sempre me senti muito bem podendo,tentando fazer alguém feliz,mesmo que com pequenas coisas,pequenos gestos,mas com muito amor.

O filme que me fez mal a semana toda,e que ainda fará por muitas semanas,dias,noites,meses..etc..

Esse filme contava nossa história,tinha nossas fotos,nossos momentos,e a trilha sonora falava de amor.A letra que contava um amor que não existiu pra mim,que falava da falta que eu sentia,que contava os dias de solidão.Não era propícia naquele momento,mas ela mexia comigo,e eu não sabia porque.Uma previsão talvez?Porque hoje,ela se encaixa perfeitamente.

To see you when I wake up
Is a gift I didn´t think could be real.
To know that you feel the same as I do
is a three-fold, utopian dream.
You do something to me that I can´t explain.
so would I be out of line if I said,
I miss you
I see your picture,
I smell your skin on the empty pillow, next to mine.
You have only been gone ten days,
but already I´m wasting away.
I know I´ll see you again
whether far or soon.
But I need you to know that I care.
and, I miss You.

Eu não deveria,mas o coração não condiz com a razão.

E eu já nem sei mais o que é razão.

Eu me apaixonei,aprendi a compreender,cansei...

Agora só falta aprender a esquecer.

[você sabia que podia tudo,poderia virar o jogo]

É,isso mostra que em você,não era amor...

Mas...

É triste saber que..

Enquanto eu choro,ele não sente nada.
Enquanto eu me desespero,ele faz planos.
Eu faria tudo,mas nada veio dele.
É um alívio pra ele,e uma dor pra mim.
Meu pesadelo de ontem se confirmou.
O que eu menos queria é que ele sentisse raiva de mim,e ele ficou hostil.
Eu ainda trataria com carinho,o amor existe.Ele não é assim.
Tenho medo de ter errado,mas no fundo sinto que fiz certo.
O que não quer dizer que eu esteja bem por isso.
Na verdade,tudo foi uma tentativa,que falhou.
Me descabelo,me desespero,penso mil coisas ruins...aqueles dias voltaram,e eu não tenho mais esperança.
E lá vou eu,morrendo aos poucos...

Eu tô com muito medo.Eu não sei o que fazer nem o que pensar.
É desespero de verdade.Eu queria ser forte,mas não sou.
E eu sei,é inevitável o buraco que me espera.Agora pior do que antes.
Se durante um bom tempo me mantive bem é porque me recusei a amar,me fiz pedra de gelo,não amei ninguém...agora é diferente...e eu tenho medo do que vai ser!
E eu não tenho nenhuma mão que me ajude a levantar.Nem colo de mãe,ou ombro de amigo,nem nada que me faça reagir.Porque de todo lixo,era meu único tesouro,lembra?

Destruída..
Mas de certa forma sei que era assim que tinha de ser.Eu não poderia mais tentar sozinha.Me enganar acreditando estar feliz com tudo.Eu nem conseguia acreditar que era amor,e a culpa disso não é só minha,como por diversas vezes tentei acreditar.E eu sei que é só pelo amor que fiz diversas coisas,que mudei diversas coisas,que tentei diversas vezes,e engoli outras tantas coisas.O amor não se explica,mas explica muitas outras coisas.
Ele é o meu oposto,mas tem de mim o maior amor e mais sincero.
Sei que não vai passar tão cedo,afinal é amor de verdade.Mas enquanto existir,eu vou estar aqui esperando...só que dessa vez um pouco diferente.Quero meu casúlo,porque não tenho forças pra juntar meus cacos,nem os dele.Prefiro chorar todos os dias do que continuar me enganando.Prefiro sofrer longe,do que perto.Porque é melhor ser sozinha de verdade,do que ter alguém mas se sentir sozinha!

E a pior dor do mundo,é a que sinto agora.
Sempre é a pior do mundo,a que sentimos na hora.
E eu nem sei dizer a proporção desse sofrimento.


Ps:Eu te amo!

Eu sei que poderiam se passar 10 anos e ele não viria tocar nesse assunto.
Já ficamos 4 meses sem se falar por isso,ele não tocava no assunto,e eu orgulhosa não ia atrás..4 meses sem nem 1 palavra...agora isso não cabe mais.Eu falo,mas não fico lambendo.Tenho que pelo menos avisa-lo de que está me perdendo.E a palavra indiferença é o que o resume:
Indiferença: 2 Desatenção, frieza. 3 Desinteresse, negligência, apatia. 4 Desprendimento. 5 Fís Inércia dos corpos.
To muito triste!
Tô num momento que preciso de um empurrão e do apoio dele,mas quando eu choro no ombro dele ele só fica calado,e eu em sinto no vazio.Preciso de alguém que me levante sabe?Mas nessa hora,ruim com ele,beem pior sem ele com certeza.Tô entre a cruz e a espada....Eu sei que se fizer isso agora,eu vou sair da pior maneira.Vou me isolar do mundo e me afundar de novo.Queria fazer isso numa hora melhor,num momento que eu tivesse perspectivas e me sentisse segura.A falta dele agora me faria um mal enorme,não ia saber lidar sabe?Eu tô precisando de ajuda de novo mas nem sei a quem recorrer,quem pode me ajudar.Estou mal com ele,mal comigo mesma,entrando num buraco sem coragem pra sair,me levantar. E ele sabe que o mínimo de apoio dele ajudaria.Mas ele me vê chorando,me coloca no colo,mas não diz nada.Aí fica me parecendo a tal indiferença...E ele teima que é o jeito dele.Eu tô cavando buracos dentro de mim pra ver se encontro uma força,mas não acho.Eu já tô em estado de alerta comigo,porque já tô chegando no ponto de me arrumar pra sair e acabar encolhida no sofá com a tv ligada e ao mesmo tempo não vendo nada.ô ceninha deprimente.A grana do fim de ano tah aí,é só eu querer.Mas eu fico pensando que não vou aguentar mesmo que por 2 meses,porque tem dia que não consigo sair de casa.E meus pais continuam me vendo como uma vagabunda,e não como uma filha fraca.E eu não sei onde vou achar uma saída pra isso tudo.Bom,até a hora que faça tudo impulsivamente,como quase já fiz umas 4 vezes mas me controlei,porque sei depois o arrependimento é quase letal.Aí impulsivamente num dia que eu ache que estou bem vou encarar as responsabilidades,mas depois de pouco tempo sentir medo e me enfiar no casulo de novo,abandonando todos os planos.
Eu conheço os tristes fins das histórias,porque já se repetiram várias vezes.Eu só queria que fosse diferente dessa vez.Porque antes eu achava que tinha muito tempo pela frente,e hoje sinto que é uma última oportunidade.Sei que muita coisa passa,mas metade delas têm ficado.
E eu só precisava desabafar.Isso já me deixa melhor!

Faz tempo que não escrevo algo digno.Hoje apenas tenho vontade,mas não inspiração.
Vamos lá,vamos tentar.
Estive pensando....
Eu vivo de planos que não darão certo,de metas que vão sumir no meio do caminho,de sonhos que nem podem ser chamados de sonhos.
Ah eu não sei mais sonhar!
Se isso é triste?é triste sim.A conseqüência é o vazio.
O vazio que incomoda e me faz acreditar que não sou capaz.
O que é uma pessoa sem sonhos?É quase nada!
Creio então que eu ‘esteja’ quase nada.
Creio que seja um estado passageiro,fase sabe?
Quem sabe eu acordo,isso muda,e eu crio asas de novo!