♪Me relacionar com vocêsó atrasa a minha vida(...)♪

E juro por minha vida,por todas as lágrimas que já chorei,todas as noites que não dormir,toda dor,angústia e perda de tempo que já me causou.
Juro que eu não queria nem por 1 minuto sentir o que à anos atrás sentia,freqüentemente.
Recuso até amostra grátis de tudo isso.Pra que?Eu sei pelo que passei,ninguém precisa me lembrar.
E minhas juras são exatamente do tamanho das minhas convicções.
Certezas que eu tinha,que o tempo me ensinou a ter,que o coração permitiu que eu tivesse.
Doença que Deus me tirou,que minha mãe tanto pediu,que roguei a Jesus pra que levasse.
Será então que foi tudo armadilha do coração?Me recuso veemente à doar segundos de meus dias,suspiros de meus pulmões e se quer mais de 1 minuto remoendo isso.
Nesse último ano eu vivi bem melhor sem neoroses,ciúmes e toda loucura que outrora queimava meus neurônios,minha pele,minha alma.
Nos filmes holliwoodianos fica tão bonito as histórias de amores alucinados,vividos a ferro e fogo.As chamas da paixão,o ódio e a loucura fazendo parceria com o amor fica tão extasiante na telona.Muitos almejam,mas jamais farão idéia que na prática isso fere,dói,machuca,queima,mata e apodrece a carne,a alma,a vida.
Por tempos sufoquei desejos e fui feliz nessa atitude,eu sei.
Por tempos lutei contra você,contra mim,contra tudo que me fizesse reviver aquilo.
Calei-me,me fingi de morta até,sumi!
Confesso,era até mais fácil pra mim.Afinal o MEU amor havia murchado feito rosas no inverno.E o frio queima a pele sabia?O inverno se fez presente em minha vida.
Era mais fácil,mas nunca deixou de ser doloroso,por tempos,apesar da liberdade,eu vivia numa prisão,sentimental e psicológica.A consciência expediu meu mandado de prisão e aí então sofri torturas.
Mas eu sempre acreditei que o tempo cura.E ele curou!
Passei meses me sentindo uma ave liberta de cativero,livre!E não tinha nada que comprasse essa minha liberdade.Liberdade de sentimento,de consciência,de corpo e alma.
E em nome dessa liberdade me tornei gélida por dentro,cometi erros,dos quais não me arrependo,afastei pessoas,ignorei toda forma de amor,toda boa alma que se aproximasse de mim buscando amor recíproco,fui incapaz,por assim querer ser.
Mas foi o último ano mais limpo de ciladas e cativeiros que o amor costuma aprisionar.E eu em determinadas situações agradeci a Deus.
Então lutei,corri,gritei,matei e morri em todos os dias pra agora faltar vergonha na cara e correr pra você de novo?Jamais.
Se eu ressurgi não foi com essa intenção,jamais seria.
Pensei que estivesse forte o suficiente para de cima do altar(leia-se muralha,trincheira,fortaleza) que eu construí olhar pra você e não mais querer descer e te acolher.
E se fosse só acolher seria pouco.1 hora de saudosismo de aventura adolescente equivale a horas e dias de arrebatamento,confusões mentais,sentimentais e muita dor de estômago.Não quero isso!
Me causa cólera!
Mas o que fazer se algo grita não,e outra parte diz que sim?
O grito deveria prevalecer,mas o apelo quase sufocado não deixa de ser notado =x
Saber como sair disso?Eu sei.Mas meu cérebro insiste em me fazer pensar que não.
Quero saber conviver com tudo isso,com firmeza e determinação.
Mas e se eu não consegui?Assinarei meu testamento e minha ordem de execução.
Por favor,faz tudo ser mais fácil?