(y)

Hoje quero postar fotos...



Lari,o amor da minha vida e sua árvore iluminada.Gatinha não?




Thaís e Larissa,brigam quase se matam,mas se amam ;)



Eu e meus brincos enormes e feios e a Tatá.



Eu e meus brincos enormes e feios [2] e minha gordinha.




Precisa de legenda?


Tinha acabado de acordar,cara de conchaaa.



Assim do jeito que eu sou :)


Morzinhu me dá um beijin vai?



Aí eu cansei...

Quem vai me dar presente de natal?

Várias coisinhas

Tenho escrito.
Acumulei umas coisas e resolvi postar.
O barulhinho da chuva caindo no telhado nos últimos dias tem me dado inspiração.
Adoro!

Últimamente todos os dias quando eu acordo têm me clareado alguma dura realidade.
Me toco de algumas coisas tristes e já começo o dia sem vontade pra nada.
E essas mesmas coisas ficam martelando na minha cabeça durante todo o dia e boa parte da noite,a maldita insônia.

Meu mundo não é cor-de-rosa nem tão pouco tudo blue.
Apesar de viver uns dias andando nas nuvens,a maior parte ando num chão gélido e sujo.



Tem sido difícil conviver com a falta das minhas melhores qualidades,do meu ânimo,dos meus dias cheios de amigos e novidades.
Eu fui passando pelas pessoas,pelos momentos,por diversos caminhos e fui deixando em tudo um pedaço de mim,e sempre a melhor parte.
Mas não me esqueço do que era,do que eu fui,e sinto saudades.
O mundo era bem melhor daquele jeito!
E detesto o que me tornei,sem sal,sem açúcar,sem graça,sem brilho nos olhos nem cor.

Minha constante luta por desvencilhar-me desse vício da madrugada.
Estar acordada,olhos atentos,corpo desperto,mente inquieta,coração acelerado.
Na quietude da noite eu amanheço,desfaço-me de todo torpor diurno,de toda inércia vadia.
Viro outra,me viro,sou eu e mais mil.
A calma,o silêncio da noite me traz meu tom lascivo,irradiante empolgação,alegre benevolência,meus gestos se tornam sutis,e ao mesmo tempo marcantes,se aflora minha inteligência hábil,perspicaz, e a paixão me invade,a vontade de abraçar o mundo vem a tona,porém eu sempre estou só.
A madrugada é meu momento,minha explosão/exploração de sensações,mas nada é compartilhado,minhas madrugadas são tão vazias.

Inércia intelectual

Imensa inércia intelectual à 1 ano.Acho que estou cansando!
Tenho tirado antigos cadernos dos armários,arquivos mortos.
Repentinamente e para meu espanto, sinto vontade de estudar.
Aprender tudo o que eu deixei passar,ou seja,muita coisa.
Só não sei por onde começar!

Uma das coisas que eu mais desejei,mais quis e pedi foi ter vontade,aprender a gostar de estudar.
Me enfiar de cabeça e ir longe,porém,nenhuma fagulha apareceu.
Me esforçar sem motivação,começar sem ter um rumo é algo complicado.
Me sinto perdida....
O que fazer?

...Te encontrar!

Eu sei bem o que eu quero,o tipo,não quem.
Só não sei onde encontrar,se vou achar,e quando vou.
Mas sei que se um desses eu encontrar pra mim,ah vai ser muito bom.
A parte que completará,complementará,realizará,me fará feliz!

Tô precisando de colo,de braço pra deitar,abraço pra esquentar.
De alguém pra dividir a vida,a pequenas coisas,os detalhes.

Pra deitar na grama comigo e falar sobre nossas vidas,nosso amor e como o azul do céu contagia.

Eu sei que fugi durante uns meses,descartei possibilidades,oportunidades,pessoas.
Agi certo pra mim,errado pra algumas pessoas,magoei,feri,deixei.
Todos têm seus momentos,e no meu eu priorizei a liberdade extrema,a relação,o prazer sem compromisso.
Mas agora passou...
E eu tô querendo compartilhar momentos,sonhos,planos,beijos e o que mais possa existir.

Mas tah difícil de te encontrar!

De própria autoria.

Tô querendo me apaixonar sem sofrer
Tô querendo me perder em alguém pra me encontrar
Tô querendo alguém pra me abraçar

Querendo colo,consolo,carinho,alento.

Tô querendo alguém pra namorar
Querendo sonhar sem acordar
Um sorriso seguido das 3 palavrinhas
Promessas sinceras pra escutar

Tô querendo alguém pra me ninar,me mimar,me amar.
Alguém que mereça,que seja,que tenha,que faça.

Quero abraços longos na chegada,choro e demora na despedida
Quero dar um breve tchau pra em poucas horas dizer um longo Oi.

Tô querendo a mão dada,o olhar apaixonado,as palavras doces,os telefonemas de saudade,elogios pra minha vaidade.
Quero todo amor,toda demora,toda hora,todo dia.

Tô querendo amar!

E cadê você que não chega? ;(

Eu poderia,mas não vou!

Eu poderia morrer de ciúmes,perder o sono pensando nisso e acordar de mal humor sem poder esquecer,por pura vaidade,ego ferido.
Mas analisando todos os fatos eu sei o quanto fui importante,o quão forte foi o sentimento,e o quanto você me amou,e nada,pelo menos até agora,ninguém foi suficiente pra superar o que tivemos,o que eu signifiquei pra você.
Não sou possessiva,sentimento de posse não é comigo,mas ser insubstituível é essencial pra mim.
E sendo assim,já tô tranqüila,afinal em mim só restou lembranças de você.
Sentimento?Nenhum!



*

Voltei?!?

E depois de tanto tempo eu volto aqui.
Não sei porque fico tanto tempo sem escrever,sendo que sempre tenho tanto pra falar.
E toda vez que lembro o quanto eu deixei isso abandonado,são em horas que eu tô sem a mínima vontade e paciência de escrever.

Que seja...espero voltar mais!

Pra tirar as teias é bom falar coisas do ♥

Los Hermanos - Condicional
Rodrigo Amarante

Quis nunca te perder
tanto que demais
via em tudo céu
fiz de tudo cais
dei-te pra ancorar
doces deletérios

E quis ter os pés no chão
tanto eu abri mão
que hoje eu entendi
sonho não se dá
é botão de flor
o sabor de fel
é de cortar

Eu sei é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim
do que eu preciso é lembrar, me ver
antes de te ter e de ser teu, muito bem

Quis nunca te ganhar
tanto que forjei
asas nos teus pés
ondas pra levar
deixo desvendar
todos os mistérios

sei tanto te soltei
que você me quis
em todo o lugar
lia em cada olhar
quanta intenção
eu vivia preso

Eu sei é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim
do que eu preciso é lembrar, me ver
antes de te ter e de ser teu
o que eu queria o que eu fazia o que mais?
e alguma coisa a gente tem que amar
mas o que não sei mais

Os dias que eu me vejo só
são dias que eu me encontro mais
e mesmo assim eu sei também
existe alguém pra me libertar.

E lendo esse meu recente texto eu concluo algo que não está no assunto,no contexto,mas está nas entrelinhas,subentendido.

Metamorfose
do Grego. Metamórphosis:
-mudança de forma
-transformação;
-modificação;
-transformação física ou moral.

Sofro uma a cada minuto!

E não me refiro a mudança física,como a do Michael Jackson.huaha
















Pensando bem eu mudo o tempo todo!E aceito bem isso sim!
Lendo isso comecei a reparar nas coisas que eu mudo,e é tão constante!
A posição dos móveis do quarto,os horários,hábitos alimentares,o cabelo,as fotos do porta retrato.
Nunca fui de rotina,sempre detestei,e acho que nunca consegui seguir uma.
Sem exagero,eu não acordo ou durmo no mesmo horário,eu não vejo os mesmos programas,eu não como a mesma sobremesa,eu não vou aos mesmos lugares,e não ia nem à escola,não faço a mesma coisa por mais de 3 dias seguidos!
Então porque esse problema com mudanças?

Eu sempre fui meio assim,só gosto quando a banda toca no meu ritmo,quando as coisas tomam o rumo que eu quero,quando a temperatura fica estável entre frio e calor,quando eu não tenho hora pra acordar,quando fazem do meu jeito.Quase sempre faço só o que quero,o que gosto.E quando não acontece assim,se você perguntar se está tudo bem eu não responderei a você que está “Tudo ótimo!”
Imaturidade? Pretensão? Egoísmo?
Talvez sim,talvez não.
Só sei que sou assim,E por isso não aceito bem mudanças!
Talvez eu só não aceite bem,as coisas que mudam ao meu redor!

Percebi que larguei o hábito de usar papel e caneta.

Esses dias fui pro meu canto,munida de papel e caneta e nada saiu.
Desaprendi?Enferrujei?
Me senti estúpida!
Os diários,anotações,guardanapos de mesa de bar,agendas,cartas,eu abandonei tem um tempo.
Escrever?Ah eu escrevia bem mais há uns 5 anos atrás,era quase compulsão. Bastava estar com os instrumentos certos que as idéias fluiam.
Não tinha muita coisa que prestasse,pelo menos pra ser publicado.Mas pra mim,era importante!
Lembro que sempre escrevia antes de dormir,e ia dormir me sentindo mais leve!
Logo troquei esse hobbie por livros,sempre antes de dormir devorava capítulos.
Me apaguei a livros de suspenses,romances policiais.
E ultimamente tenho até tido pesadelos com as coisas que leio.huahauah
Em algumas épocas não consigo dormir sem antes ver meus seriado preferidos,ou só consigo dormir com a tv acessa,bem coisa de velho,mas sei lá...me ajuda.rs
Queria conseguir escrever ao menos uma frase que fizesse sentido em algum pedaço de papel,pra saber que a tecnologia,e a era digital não estão me fazendo mais ignorante,em se tratando de escrever à maneira antiga!rs

Maneiras,decisões,buscas e mudanças.

Devem existir várias maneiras de se fazer isso.
Mas sempre opto pelas maneiras erradas, ou duvidosas, que darão num péssimo lugar.
Mas se fizesse sempre tudo certo, não seria eu.
Eu, a quase sempre errada, que não nega que erra, que não sente vergonha em errar, que nunca se arrepende porque sempre aprende com os erros.

Decisões...ahhh decisões!!!
Deveriam vir com rótulo, pra sabermos as que farão mal,as que nos causará dor de estômago,ou pesadelos noturnos.
Deveriam estar nas prateleiras do mercado com preço acessível,mas não estão,mesmo assim,sempre pagamos tão caro,dependendo das que escolhemos.
Mas não é fato que pra se ter algo bom,sempre temos que abrir mão de outra coisa?
Tudo tem seu preço,e novamente dependendo das escolhas que fazemos,pode ser bem caro!rs

Sempre buscamos incessantemente algo,uns a felicidade,outros amor e alguns,a maioria, dinheiro.Mas sempre buscamos algo.Assim a vida me parece uma caça ao tesouro,e cada um tem seu conceito de tesouro,mesmo que nem tudo que reluza seja ouro.
Acho que devia nascer com nós,sim saído de dentro da barriga da mãe,um mapa.
Sabe aqueles com milhares de pistas e um X indicando o local?
Um desses,de filme de aventura,ou desenho animado.
Facilitaria a vida de certo modo.Nos desenhos parecem tão complexos,mas na realidade é bem mais.Afinal,sempre procuramos,o que quer que seja, ás cegas.
Sem indicação,sem pistas,sem mapa.Contamos com a sorte e seguimos intuições,estas que nem sempre estão mirando o ponto certo,ou dando referências do caminho mais curto,mais fácil.


“I.::F£liP&::.I diz:
nossa ...mais tá assim pq você quer né?”

Fiquei minutos lendo isso...
E descobri que eu não sei o que eu quero.
Eu achava que sabia,sempre achei que tinha um rumo,me enganava.
Eu não sei o que eu quero,sei do que eu gosto,do que seria melhor pra mim,mas nem sempre o que é melhor pra mim é o que eu quero.
Pergunta que outrora me pareceria tão fácil responder.Vai ver há algum tempo atrás fosse mesmo.Sempre tive tudo tão esclarecido,certo e na ponta da língua pra responder.

“Quando você encontra as respostas,vem o mundo e muda as perguntas”

No meu caso é o contrário,a mesma pergunta,e agora outras respostas,a maioria vazias.
Cara,nunca gostei de mudanças.Sempre tive que digerir a idéia primeiro,pra depois me acostumar com a mudança,esse processo sempre foi muito lento e doloroso pra mim.
Mudar...mudar...e mudar.
Seja a mudança de algum amigo,a mudança de casa,a mudança de quarto,a mudança de escola,a mudança de cor de cabelo...até as mudanças mais simples nunca foram fáceis pra mim.Vejo isso como meu pior defeito,meu ponto fraco.
Mudanças...Minha Kriptonita!
E me deparar com minha própria mudança,tah sendo complicado.
Me sinto pisando em falso,ou melhor,nem sei onde tô pisando.
Mudando pra melhor?Ou criando mais problemas?
Eu achava que ficar mais velha,não significava ficar mais confusa.
Se a lógica é com o tempo adquirir mais experiência,e assim mais respostas,porque levaram todas as minhas?
Sentar e chorar..ou rir?

♪

[...]Eu sei a palavra que você deseja escutar

Você é o segredo que eu vou desvendar

Você acertou o pulo quando me encontrou

Acertou o pulo quando me encontrou

Então o nosso mundo girou

Você ficou e a noite veio

Nos trazer a escuridão

E aí então

Eu abri meu coração

Porque nada é em vão

Gostei do seu charme e do seu groove

Gostei do jeito como rola com você

Gostei do seu papo e do seu perfume

Gostei do jeito como eu rolo com você[...]♥

Sabe quando não se tem mais certeza alguma sobre NADA na sua vida?
Poize.

Hoje descobri,que não me importo se leem ou não.A maioria é só um desabafo mesmo!Mas bem interessante!rs

Hoje fiz coisas que não deveria ter feito.Tomei decisões importantes.Dei bastas em algumas coisas.Chorei por tantas e ri com mais algumas.
Acordei bem tarde,fiquei um tempo no telefone,corri pro computador,conversei com pessoas que eu amo,senti falta de outras.
Me arrumei correndo,dei um ‘jeito’ no quarto,saí no frio de congelar,com cara e coragem..e hoje..ahh hoje tive coragem pra tantas coisas.
Me envolvi e ‘desenvolvi’ de algumas situações,com algumas pessoas,com coisas que deixaram marcas,com coisas que farão marcas.
Me apaixonei e ‘desapaixonei’ em segundos...e voltei me apaixonar,é sempre assim.
Senti saudades de muita gente,gente que amo,gente que tô acostumada a sentir saudade,até de gente que não deveria,gente que não pensei que sentiria...e saudade é tão ruim,qualquer tipo de saudade.Lembrança sim é boa,saudade não.Dói!
Tenho planos,alguns pela metade,uns pra agora,outros pra ontem,alguns pra breve,vários pra depois!
Sorri com os sorrisos mais sinceros,aprendi das formas mas loucas,vi coisas absurdas,tive conversas tristes,banais,casuais,divertidas,as de sempre,as melhores.
Desconfiei,duvidei,averigüei...ainda não tive certeza,espero que esteja errada!
Me preocupei,me desesperei,mas no final ficou tudo bem!
Fiquei feliz por fazer alguém que estava triste sorrir,ajudar um amigo é sempre ótimo,dá uma leveza na alma.
Senti,desejei coisas que não deveria..não,eu não quero descumprir um dos 10 mandamentos.Mas isso é um tanto comum,dito por alguns ser normal...a vida e as pessoas são mesmo tão complicadas.
Desobedeci a mãe,jurei que ia dormir cedo,cá estou 6 da manhã escrevendo..sem sono ué!
Amanhã agüento a bronca...sim,ela me fará acordar cedo.
Mas a tarde eu quero fazer o que mais gosto,ver meus amigos,ainda mais aqueles amigos irmãos que você não vê a tempos.Sabe aqueles os quais você tem pacto,juras e fazem parte da tua família?Poize.Essa tarde quero-os comigo..então lá vou eu...mesmo nesse frio,e pode até fazer mais frio...preciso do abraço deles,tô meio carente!
Tomei gelado mesmo estando um frio de 6 graus,eu gripadérrima e minha garganta comemorando 18 dias de infecção.Mas não tomei açaí..só algo alcoólico pra esquentar!rs
É minha mãe já tah se preocupando,acha que eu to virando alcoólatra!Ai!
Marquei compromissos que achei que nunca fosse marcar,com pessoas que não fazem diferença na minha vida,mas já fizeram,sei lá...sair com gente de fora do seu ‘círculo de convivência’ pode ser bom ás vezes,relembrar coisas do passado também...se divertir com elas,com fatos,atitudes e minhas frases elaboradas,tiradas sarcásticas pode ser beeem legal!rs
Hoje a nostalgia me pegou de jeito,de 5 em 5 minutos lembro de alguma coisa,de alguém..caralho,eu odeio sentir saudade!Meu cérebro e o meu coração ainda não entenderam que o tempo,situações,oportunidades,momentos e pessoas não voltam!
Ei pára tudo...semana passada descobri que o mundo gira mesmo,que pessoas e historinhas que estavam no fundo bem fundo do seu baú podem ressurgir bem inteirinhos na sua frente.
Surpreendente as viravoltas da vida,e como somos tolos várias vezes,não enxergamos coisas óbvias,oportunidades desperdiçamos,sofremos por isso e depois de 7 anos tudo o que você mais quis no passado está ali na sua frente,te dizendo tudo o que você queria ouvir,’contando casos,besteiras,tantas coisas em comum,deixando escapar segredos.”.Impressionante!Mesmo que não fosse com a mesma vontade de antes,eu aproveitei o momento!Mais uma história pra contar...
Refleti bastante...e é tão real a frase “Em um instante você está aqui,e no outro já não está mais”.Violência alimenta violência.A conversa pode não adiantar muito.Muita coisa deve-se deixar pra lá.Conter um impulso pode salvar sua vida!
Mesmo vendo de perto,muito perto,ainda não consigo entender como que pra algumas pessoas pode ser tão simples e natural tirar a vida de outra.
É eu vi um cara matar sorrindo...e juro,tenho tido pesadelos repetitivos com essa cena!Algo pra jamais esquecer!
É revoltante demais ver uma vida tão nova ser interrompida.Sim,eu acredito que quando chega a hora não tem jeito.Mas a foram como ela é tirada é revoltante,triste,asquerosa,repugnante.
Tenho sentido medo,muito medo!Por mim,por quem eu conheço,por quem eu amo!
Essa noite tive um pesadelo terrível,acordei me lembrando do importante,esquecendo outros detalhes..odeio tê-los...mas aprendi que a única coisa que possa fazer é orar!
Aguardo ansiosamente pela chegada dele,tão especial,muito importante pra mim,que tem sido meu apoio,meu amigo,meio anjo,amooor..Sabe,já não consigo imaginar minha vida sem ele.Sabe aquelas pessoas que passam a fazer parte do seu dia-a-dia?E por mais que a conversa seja recente você sente falta?Poize.É isso!Tah dando um friooo na barriga.10 dias,apenas mais 10 dias J
Eu tomei uma decisão.Não,não foi repentina.Estava a digerindo há alguns dias.Até que a última gota d’água caiu e eu tomei a atitude.
Resolvi me afastar de uma pessoa muito importante pra mim,um amigo,até um amigo bem diferente dos comuns.Um que eu sempre gostei sem saber muito bem dizer porque.Que eu nunca foi tão próxima,de saber detalhes da sua vida,mas sempre me senti íntima.Aquele tipo de pessoa que você sente empatia sem saber explicar porque.Apenas sente,e gosta de sentir.Um amigo que eu sempre quis por perto,que ás vezes sentia saudade,novamente sem saber porque.Um amigo que com certeza eu me apaixonaria 500 vezes,brigaria outras 500,beijaria 1000,abraçaria 2000,e queria na minha vida por mais 37593820 dias.
Mas as coisas tomaram outro rumo,e eu admito,não sei sofrer.Odeio me magoar,odeio que me magoem,odeio descaso,frieza e incompreensão.Sou orgulhosa,não mendigo atenção nem amor.Foi se o tempo.Eu aprendi a ser mais eu.Aprendi a dar bastas,mesmo que esses me façam morrer por dentro.Sou covarde sim,quando começo a sofrer eu corro,fujo.Abandono o barco,mas claro,sempre com muita classe e educação!Opto sempre pelo diálogo,mesmo que seja um monólogo enviado por um meio de comunicação tão frio.Me fazendo entender já é suficiente pra mim.Preferiria 10 mil vezes não ter tido que fazer isso,mas eu pensei em mim e nele,não tenho toda certeza do mundo,mas assim pode ter sido melhor!
Deixando bem claro que eu não cortei relações definitivamente,tudo é questão de tempo,de definir o que se quer ou não,de dar valor ao que merece e desprezar o que só faz número.
De mim jamais sairia um “Pra sempre!”...Afinal,Eu amo você!
E sim,eu sei que você vai ler isso.Um dia você me disse que sempre lê!
Ansiosa,feliz,triste,inquieta,sem sono,com sono,com muitoooo frio,com fome,sem fome,enjoada,querendo chocolate,pizza ia bem,querendo que o daí tivesse 40 horas,querendo acordar e fazer tudo direito,indo dormir rezando pra que tudo dê certo,que pelo menos essa semana,não tenham tragédias,surpresas ruins,desencontros,broncas,brigas e confusões!

Meu livro que eu num leio há 1 semana me chama agora.
Boa noite!

Acabei de chegar da balada..agora que a brisa já passou..tô ligada no 220 :)
Dancei muitoo,bebi um tantão..tequila na promoção..ah eu me acabo.rs
Tirei dúvidas,refiz conceitos...sinceridade é a base de tudo não?rs
Fiquei surpresa...me surpreenderam...descobri coisas um tanto legais..que jamais imaginei.huahauah
Mais uma baladinha com a Sí,amizade que nem o tempo desgasta!

E sabe...6 da manhã...e eu não consigo para de pensar :/
"Eu não sei parar de te olhar..."
Ai de mim se tú soubesses,ai de ti se fosse maior...um dia...quem sabe um dia?
Tenho odiado esse jogo todo..não nasci pra isso.Minha paciência esgota rápido!
Queria poder falar...assim como eu sempre fui...direta!
Ai vontade de ser eu,tão eu...mas entendo que isso não é o melhor!

Então... tô indo me jogar na cama e sonhar com os anjos! :)
Boa quarta pra todos!

Beijo

Nostalgia

Em dias difíceis a gente sente saudade da infância,da inocência,da tranqüilidade...diversão.


Há uns dias voltei pro meu antigo quarto,minha antiga cama,estou redecorando o atual,e tenho dormido feito criança mesmo,edredon de bichinhos, posição fetal,no teto as mesmas estrelas...relembrando velhos tempos.
Atualmente 18 anos,desempregada,fugindo dos estudos,maldita preguiça x(

Quando criança os olhos não viam maldade,malícia,só o colorido os atraia,só choravam por causa da bronca da mãe,do brinquedo que não ganhou,do tropeção na escada,pela 1 hora a mais andando de patins na rua com os amigos que a mãe não deixou.

O coração que só doía de saudade quando longe da mãe, por estar de castigo sem poder ver tv,andar de bicicleta ou comer chocolate.
Que só sofria por aqueles que o fizeram.Só amava o que lhe fazia bem,e as coisas mais simples da vida.Cheio de tanto afeto e pureza que abraçaria o mundo inteiro.Bem distante do tempo em que ia conhecer e sofrer por garotos.


Os mesmo olhos que hoje choram por coisas que há 10 ou 8 anos atrás nem sabiam o que era, Hoje vêem maldade,desgraça,tragédias...dor.Não mais inocentes,e diversas vezes é tudo tão cinza.Agora choram o dobro,ou não choram nada...ás vezes tão secos,incapazes de se quer uma lágrima..com o tempo,a vida os seca.

“Coração: s. m.,órgão muscular, agente principal da circulação do sangue.”

Ás vezes é só isso e mais nada.
Este que hoje sabe o que é raiva,ódio,inveja.Conhece o ciúme e a paixão,o amor que faz bem,que faz mal,e hoje tão temido.Já ardeu tantas vezes e já sangrou.
Cresci...e parece que não importa o quanto nos tornamos inteligentes ele sempre será meio burro,teimoso,causador de tristezas e aflições,hora um tanto desnecessárias.
Intenso e sentimental o tempo todo?Não.Ainda me surpreendo com a frieza a qual ele tem se acostumado.Algumas vezes se fecha,tudo para garantir segurança,evitar lágrimas...tão gelado,duro...intocável.Sim tomei gosto por me vestir de armaduras.
O que em outrora guardava dentro de si apenas o pai como representante do sexo masculino,hoje já passaram por ele tantos afetos e desafetos que nunca saíram sem deixar marcas.

Será que como um relógio velho ele também pára de funcionar com o tempo?



E os pés que antigamente calçavam patins,hoje ainda os calça...porém só as rodinhas não os satisfazem mais...hora cansados de tanto andar,subir,pular pra chegar a algum lugar,hora perdidos não sabendo onde pisar..tsc,tsc..tão teimosos também.sabem do perigo,sempre sabem,mas se arriscam.Divide a burrice com o coração.Mas até que ás vezes dá créditos a razão,passos firmes e certos...mas nem sempre.
Hoje eles sonham em pisar na areia,correr pela grama..subir o monte mais alto e deixar que o vento os leve...pra qualquer lugar.


“Vem me buscar daqui
Vem me fazer sorrir
Vem me levar pra longe
Que só tua paz pode tomar
Minhas mãos e me tirar no escuro
Pois, nem imagino
Quanto se passou, desde que
Deixei de contar os muros,
E não sei se sigo ou desisto...
E grito só, entre os surdos“♪

♪

Ela dormiu no calor dos meus braços
E eu acordei sem saber se era um sonho
Há um tempo atrás pensei em te dizer
que eu nunca cai nas suas armadilhas de amor

Naquele amor
A sua maneira
Perdendo o meu tempo a noite inteira

Não mandarei cinzas de rosas
Nem penso em contar os nossos segredos

Naquele amor
A sua maneira
Perdendo o meu tempo a noite inteira.

Without You

Acho que no fundo só enganamos a nós mesmos.
Papo furado esse de “Eu controlo”,“ Eu evito”..etc..
Tenho me feito de cega sim.De coração gelado..intocável.
Deixei de fazer certas coisas,pra evitar conseqüências..me arrependi?Jamais!
Faria tudo de novo,e se eu não tivesse deixado as coisas fluírem..continuaria fazendo.
Burra?Acho que não.Humana!
Se deixar levar é tão bom...porém no fim deixa marcas que doem,fazem perder o sono,fazem demorar pra levantar,e deixa em mim a vontade de ter mais.
E lá vou eu voltar a me acostumar a viver sem!

“Old incisions refusing to stay
Like sun through the trees on a cloudy day
You brighten my life like a polystyrene hat
But it melts in the sun like a life without love
But I've waited for you so I'll keep holding on
Without You”

♪

"Vem me ensinar a falar
Vem me ensinar ter você
Na minha boca agora mora o teu nome
É a vista que os meus olhos querem ter
Sem precisar procurar
Nem descansar e adormecer
Não quero acreditar que vou gastar desse modo a vida
Olhar pro sol só ver janela e cortina
No meu coração fiz um lar
O meu coração é o teu lar
E de que me adianta tanta mobília
Se você não está comigo
Só é possível te amar
Ouve os sinos, amor
Só é possível te amar
Escorre aos litros, o amor"


♥

Me entregaria se tivesse garantias.
Juro que não faço de propósito,é automático,e talvez seja melhor assim.
Melhor pra mim,me manter no casulo...Ficar livre de qualquer sofrimento.
Ser covarde o suficiente...
E assim será se quiser,assim será se deixar o silêncio calar.




E por hoje é só!
Com amor,
Mary.

Despedida do treinamento na empresa...

Nossa nem dava pra imaginar que íamos sentir saudades...em tão pouco tempo criamos laços..vou sentir saudades principalmente da Gabi,nossa monitora...saudade dela gritando pra eu acordar,e das piadas mais sem graças...
“Uma formiga encontrou outra formiga e perguntou:
-Quem é você?
-Fú!
-Fú do que?
-Fumiga.E você?
-Ota.
-Ota do que?
-Ota fumiga!”
Caramba vou receber pelos dias que eu mais dei risada,coisa boaaa demaais!rs

Segue as fotos :


Ô comilança!!!rs
Mas não é todo dia assim não viu?Temos que aguentar toke take.huaha

A turma todaaaa!A maioria são meus atuais colegas de trabalho =)

Quarteto da frente,o que faz bagunça..ficamos conhecidas como Quarteto da alegria.huaha
Mas a Paula nos abandonou,foi pra manhã =/..então agora é trio.rs
Eu,Paula,Gabi[nossa monitora],Leka minha punk do subúrbio,e Márcia..falaaa que é uma beleza.huaha

Tenho me estranhado.

Meu lado materno anda muito aflorado..e não sei bem se isso é bom.
O contato com meus bebês lindos têm me deixado assim.rs
Ando tão cercada dessas gostosuras...mas nem posso querer pra mim :/

2 anjinhos...

Pedro Henrique,adoro fazer ele dormir,a tranqüilidade que o soninho de um bebê passa pra gente é incrível..é lindo demais!
Meu primo mais novo,o caçulinha da família!


Apresento-lhes Camila...a bebê mais linda,mais meiga e calminha..um anjinho que nasceu sábado retrasado,dia23..filha da Tati,já citada váárias vezes aqui.rs
Acompanhei boa parte da grávidez,dei beijo na barriga,dava boa noite quase todos os dias,e esperei ansiosa por ela =)
De uma mãe tão linda só poderia sair um filhote lindo né?rs
Tô tão feliz por ela,uma garota sem juízo que se transformou em mãe,uma mulher linda,forte...que agüentou coisas que só me fazem admira-la.
Que a Camilinha seja eternamente iluminada e feliz,rodeada de amor!

Amo e darei amor como se fossem meus! ♥

Não interpretem nada..o que você possívelmente acha que é,com certeza não é.
Dúvidas?Me perguntem...responderei com prazer!

E pra quem entra aqui,pode comentar...num vai cair o dedo!

;(

Pediria desculpas..se houvesse perdão para o que eu fiz.
Choraria se conseguisse.
Voltaria atrás e não faria,se pudesse.
Te amaria,se conseguisse...Deixaria você me amar,se quisesse.
Faria tudo melhor..seria mais racional.
Te abraçaria se estivesse por perto.
Pediria mais um milhão de desculpas,se isso resolvesse o problema.
Pensaria melhor...seria uma filha melhor,uma pessoa melhor.
Usaria meus pensamentos adultos..se soubesse onde estão.
Te abraçaria mais,por mais tempo.
Não morreria por dentro se eu não tivesse feito tudo errado.
Não nasceria se pudesse escolher...

Tudo caminhava bem...porque eu ferrei minha vida desse jeito?

Pela primeira vez na vida,me sinto tão burra,tão idiota e irresponsável.

Percebi que ainda brinco de ser gente grande...na real não sou.
______________________________________________________________

Tive um dia bom,nota 8..péssimo em uns momentos,ótimos em outros.
Cheio de correria,ansiedade,monotonia,impaciência,stress,tédio,coração acelerado,prazer,sorrisos,chocolate,trabalho,telefonemas..emoções a flor da pele...coisas novas...alguns momentos daqueles que dificilmente eu irei esquecer saca?
Foi 8 e 80...quente e gelado..fui de um pico ao fundo do poço em menos de 2 horas...FODA!
E isso me faz mal..o choro tah preso...saber pra onde ir?Não sei!
To dando com a cabeça na parede quase todo dia..me afundando,querendo subir,indo por caminhos errados..e ainda sobra um tempinho pra ‘namorar’.huahauah
Ô vidaaaaa...tah foda!

Previsões:Dias MUITO turbulentos pela frente!

Queria deitar e dormir 2 dias...mas não posso =/..Terei que me contentar com 6 horas de sono...alguém paga as minhas contas?

Tão...cinza!

Hoje acordei sentindo um vazio absurdo!
Algo tão desconfortável que não conseguia nem voltar a dormir,mesmo estando acabada por ter abusado ontem.Isso me assusta!
Depois de um bom tempo bem,alguns meses tranqüila,levando tudo numa boa,vendo a vida com mais ânimo,mais empolgação...o dia ficou cinza.
Devo ter demorado umas 4 horas pra tentar definir uma parte disso.
Me sinto como se estivesse seguindo por um caminho que não chega a lugar algum.
Uma rua sem saída,subindo por uma escada que no final dá num muro..sei lá.
Sei que em algumas coisas da minha vida,eu tenho seguido de olhos vendados,sem saber mesmo onde vai dar,torcendo pra que dê num bom lugar,mas essas são poucas.Têm me faltado objetivos,tem me faltado vontade,estímulo,determinação,escolhas,tem me faltado planos,tem me faltado vontade..um pouco mais de cor,um pouco mais de...VIDA!

♪

Marisa Monte - É Você

É você
Só você
Que na vida vai comigo agora
Nós dois na floresta e no salão
Nada mais
Deita no meu peito e me devora
Na vida só resta seguir
Um ritmo, um passo, um gesto rio afora
É você
Só você
Que invadiu o centro do espelho
Nós dois na biblioteca e no salão
Ninguém mais
Deita no meu leito e se demora
Na vida só resta seguir
Um risco, um passo, um gesto rio afora
Um risco, um pacto, um gesto rio afora



♥

Os dias têm sido bons (y)
Desde a última postagem,muitos problemas rolaram,coisas novas surgiram,re-surgiram.
Pessoas novas acrescentadas a minha vida.
Uma pessoa em especial que fez e faz muita diferença.
Chegou e mudou um pouco meus dias,deu cor,calor =)
Que assim seja,sempre!

Dia 8 foi niver da minha branquela,a Luna =)
Ela que essas últimas semanas me deixou em desespero.
Essa mineirinha pensou que podia ir embora,me deixar =/
Mas nãooo,eu não deixei!

Lú,amor,te amo!

E ontem fui pra Parada Gay.
Jesuiiiis que é aquilo beesha?rs
Muitaaa gente,muitooo calor,muitaaa pegação,muitaaa putaria,muitoo empurra empurra.rs
Resultado?Dor nas pernas.rs
E de cabeça porque ir ao lado do trio,além de acabar com meus tímpanos,quase estourou meus miolos.rs
Mas como cumpri minha promessa,foi muitoo válido.
Voltei pra casa hiper cansada mas com sentimento de dever cumprido.
Sorrisão no rosto =)
Tenho que lembrar de agradecer o Fê de novo,que foi comigo sem nem saber porque,andou pacas,agüentou beeshinhas apertando a bunda dele e lhe encoxando.huahua
E assim eu brindei 1 ano desde a chance que ganhei pra viver,não com muito glamour,mas o que vale é a intensão.
Fotos?Tô com preguicite,quando descarregar eu coloco,as únicas 2 que prestaram.huahua

Muah <3
Com amor,Mary.

Os 2 últimos dias.

Dois dias que me fizeram bem e mal,sangrar,chorar,sentir,sofrer..adquirir experiência e aprender a não ser tãoo impulsiva com determinadas coisas.
Quebrar a cara faz parte,e essa parte eu conheço bem,agora só preciso aprender a levantar e seguir.

“Digno de admiração é aquele que,tendo tropeçado,levanta-se e segue em frente.”
Carlos Fox Vasconcellos

Dizem que o tempo é o senhor da razão,cá estou esperando que ele faça seu trabalho.
Apagar tantas marcas,tantas fraquezas um dia será possível?

E hoje eu me sinto tão estranha,sinto as pessoas estranhas,os olhares,as palavras.
As pessoas que mais conheço,estão estranhas.Os relacionamentos mais bonitos hoje apareceram tão sem sentimento,sem afinidade.
Até o barulho da chuva no telhado nunca foi tão estranho como o de agora.
E que saber?Isso dói muito!

Desespero é o que grita agora.
Não consigo ver,sentir tudo isso e me calar.
Deixar passar e não fazer nada, não faz parte do que eu sou.
Mas já que agora não tenho meios de apontar o dedo na cara,por tudo pra fora e contestar,fico aqui...me perguntado porque?O que será que aconteceu?
Sentir as pessoas mais queridas se afastando de mim é como voltar a ser aquela criança que se perdeu da mãe no meio da multidão.
Dá um aperto no peito,uma vontade de gritar,sem saber pra onde ir,se fico parada no meu lugar ou corro!

E sabe do que mais?
Talvez eu tenha me apaixonado por você.
Mas isso durou até o dia que eu lembrei que eu não quero perder tempo sofrendo por alguém que não sente o mesmo,então resolvi não alimentar mais nada.
Passou!
Mas nada me garante que isso não possa voltar a acontecer.
Hoje por sua causa,me senti como a muito tempo não sentia.
Mãos geladas,trêmulas,o coração acelerado...paixonite adolescente.
Creio eu que isso não me caiba mais!

Talvez eu sinta alguma coisa por você aí,a tanto tempo.
E nunca foi tão difícil falar,e não falo.
Logo eu tão direta,me calar não é normal,esconder,e na verdade eu não sei porque isso está acontecendo.
Não deveria,não deve,mas e se.... vai saber?
E eu só tenho me tocado disso,pelo ciúmes,sentimento cretino =X

E quando,afinal quando eu vou deixar de pensar em você aí também?
Um ciclo que já dura muito tempo,desencontros que renderiam novelas,das mais melodramáticas.
Sentimento seu por mim que já desconfio se ainda existe.
Afinal você mudou tanto também,até no jeito de falar.
Mesmo assim,te guardo com carinho...mas até quando?
E o que houve pra você sumir assim?
Não tente se afastar,porque eu vou atrás.
Verdades sejam ditas,só assim eu sossego.

Mary e três amores é ficção.
Na real....Mary e desamores!
O sentimento nessas frases não é amor,é apenas um sentimento.
Diferente pra cada um!!


E tudo isso porque eu me achei hoje a pessoa menos inspirada do mundo pra escrever.
Mas sempre que começo,vai longeeeeee.rs


"As palavras são mágicas,me deixam dizer tudo,sem revelar nada!"
By Mariana de Carvalho Pacheco

Paciência

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma,
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma,

A vida não pára...

E quando o tempo acelera e pede pressa
Eu recuso, faço hora e vou na valsa,

A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo espera a cura do mal,
E a loucura finge que isso é normal,
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando cada vez nais veloz,
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo que lhe falta pra perceber,
Será que temos esse tempo pra perder,
E quem quer saber?!

A vida é tão rara... tão rara...

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma,
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma,

A vida não pára...
A vida não pára nao...

Será que é tempo que lhe falta pra perceber,
Será que temos esse tempo pra perder,
E quem quer saber?!

A vida é tão rara... tão rara...

A vida é tão rara!!

Quando as coisas estão ruins,ainda podem piorar.

Todos os dias aprendemos algo,tiramos alguma lição,mesmo que seja pequena.
E hoje,apesar de eu ter acordado a apenas 3 horas,já aprendi que a única família que podemos contar é Pai,Mãe e Irmãos.
Ninguém mais vai se importar com você,ninguém mais vai te ajudar nas horas difíceis.
Porque nessas horas,o que acontece?Todo mundo some.
E só aparece quando convém mostrar sua própria felicidade,seu sucesso,suas conquistas,como se não bastasse não ajudar,não estar do lado quando é preciso,ainda pisam como se fossemos migalhas de qualquer coisa,menos gente,que tem o mesmo sangue que eles.
Esquecem que quando precisaram nós estávamos lá,e quando não precisaram também.
Esquecem daquele $$$ que foi emprestado,claro,esse tipo de coisa é conveniente esquecer.
Esquecem onde guardaram amor ao próximo!
Não peço caridade,nem dó de ninguém,disso eu não preciso mesmo,mas o conforto que pode ser dado com palavras,atitudes das mais simples não se paga,e esse é um produto que está em falta na minha família.
Escassez de compaixão não dá pra engolir!!!

Um dia a base de mentira do topo onde eles se colocaram,ou acham que estão,quebra e vão todos ao chão,como pobre mortais que são,mas por conta do materialismo,da fome de status,mesmo que esse seja concebido da maneira menos honesta,se esqueceram que são todos iguais e se ferem como humanos também!

E jamais alguém vai entender,como e o quanto eu estou triste agora!

Agora não!

A fé solúvel- O Teatro Mágico

"É, me esqueci da luz da cozinha acesa
de fechar a geladeira
De limpar os pés,
Me esqueci Jesus!

De anotar os recados
Todas janelas abertas,
onde eu guardei a fé... em nós

Meu café em pó solúvel
Minha fé deu nó
Minha fé em pó solúvel

É... meu computador
Apagou minha memória
Meus textos da madrugada
Tudo o que eu já salvei

E o tanto que eu vou salvar
Das conversas sem pressa
Das mais bonitas mentiras

Hoje eu não vivo só... em paz
Hoje eu vivo em paz sozinho
Muitos passarão
Outros tantos passarinho

Que o teu afeto me afetou é fato
Agora faça me um favor

Um favor... por favor

A razão é como uma equação
De matemática... tira a prática
De sermos... um pouco mais de nós!

Que o teu afeto me afetou é fato
Agora faça me um favor

Um favor... por favor!"





Eu não queria,eu não quero,não posso,não é o melhor momento,então...começo a fugir!

"Eu te considero e te gosto ,mais do q vc imagina e por isso as vezes eu deixo de fazer certas coisas "

Eu também te considero bastante,apesar de ás vezes achar que não te entendo,de ver mistérios onde você mesmo diz que não tem,e de complicar um pouquinho as coisas :/
Eu gosto de você mais do que parece ou do que demonstro,e mais do que você imagina também!
Sempre gostei da sua amizade,jamais fui falsa,sempre quis teu bem,e estive/estou disposta a ajudar pra te ver bem,como qualquer boa amiga!
Mas de repente tudo deu um giro de 180º,e algo foi acrescentado à tudo isso,e num posso deixar de dizer “MAS A CULPA É SUA!”huahauahua
Querendo eu ou não,isso me fez parar pra pensar,colocar meus princípios em ordem..etc...
Realmente o fator amizade pesa muito,e vejo que isso tem pesado muito mais pra você.
De uns dias pra cá tenho aprendido que em tudo na vida há riscos.Aprendi a me arriscar,mas nunca tiro o 'pé atrás',sei que há conseqüências,afinal esse nosso 'jogo' é como outro qualquer,uma faca de dois gumes.Só pode nos levar a 2 caminhos,um bom e um ruim.
E como tudo na vida,um sai perdendo mais do que o outro,e no caso da amizade,talvez os 2 possam sair perdendo,mas como viver sem se arriscar?
E ás vezes quando a gente se machuca ninguém é mais responsável por isso do que nós mesmos.
Nem sempre sou tão infantil pra ver as coisas,portanto sei que EU me coloquei nisso!
Mas foi você que começou.huahauhauahua [Eu tenho que dizer né?rs]
Sei também que jamais farei algo pra estragar a amizade,e entendo o que você quer pra tua vida agora,te respeito!
Portanto não forço a barra,brinco,mas fico na minha,o que tinha que ser dito por mim já foi,o que tinha de ser mostrado já foi.
E se escrevo um texto desse tamanho é somente porque dou importância a isso já que te considero,caso contrário,nenhum outro mala valeria 5 min do meu tempo pensando nisso,e essa realmente é uma situação mais delicada,não dá pra negar.
Se as certas coisas que você diz que evita me magoariam,continue as evitando.Eu entenderei!
Caso contrário,já entendeu o recado né?rs

Agora,sem segredos,é o trato,que você fez,não se esqueça ;)

Sou única e continuarei sendo única pra você,a única que te xinga,te maltrata,te zoua,te ofende,te morde,mas gosta muitoo de você!rs

E Jundiaí é beeeeem melhor.huahauhau
E dia 17 não estarei presente por culpa sua :/
Veremos ;)

Com amor,
Mary.

=X

Ando num mal humor terrível!




*Cuidado,você pode levar uma patata.

Anda fazendo muito frio :/

Alguém pra esquentar minhas mãos?

Dias difíceis

Odeio abandonar as coisas,principalmente um blog,afinal conto meus dias,minha vida,e tudo isso tem que ter continuidade.
Quando volto fica parecendo que houve um intervalo,como se eu tivesse dormido 7 dias seguidos,nada tivesse acontecido.rs
Pois bem,o real motivo de eu não ter postado durante esse tempo é porque do nada uma bomba caiu,o céu desabou sobre a minha cabeça,e eu passei esses dias me sentindo sem rumo.
Os problemas não foram embora,mas boa parte do medo sim,hoje quero estar de pé e encarar as coisas de frente,ser forte,ser grande,por isso me sinto bem melhor.
Não adianta nada me descontrolar,deprimir,só me fará mais fraca.
E foi o que fui todos esses dias,uma fraca sem controle das próprias emoções,sentimentos e lágrimas.
Odeio tanto perder o controle sobre mim,fico me sentindo a maior das idiotas,sendo que quando estou bem,me sinto tão forte.
Tento pensar que esta é só uma fase,uma provação,um desafio,mais uma barreira,aprendizado,experiência.
Se eu passar bem por isso,e vou passar,serei muito feliz e grata,a minha família e a mim mesma,sem esquecer na minha fé inabalável em Deus,que com certeza tem me enviado força,e bons amigos no meu caminho pra me ajudarem a me reerguer.
Juro que em certas horas,se não tivesse pessoas tão maravilhosas ao meu lado,não teria forças pra nada.
Agradeço tanto por ter amigos assim,velhos ou novos,porém especiais demais!
Amo a cada dia mais!

Agora,pensamento positivo,tudo vai dar certo,tudo vai se resolver!




“Tudo o que somos é resultado de nossos pensamentos”

Budha

Com amor,

Mary.

Feriado pra dormir

Eis que minha segunda e meu feriado não foram nada do planejado.rs

Segunda...
Não fui no Mc com a family,fui no mercado comprar coisas para o feriado.
Não fui na casa da Simone com o Ivan,até porque ela não me atendeu mais e não estava em casa.É ainda não resolvi meus problemas com ela=/
E nada de Futebol.huaha
Deu rolo,xiii =X
Eis que 0hs e pouquinho eu tava saindo daqui de casa com o Renato e a Tati,fomos buscar o Ivan e rumo ao Barthô,bebemos e fomos embora,porque a gente tava com pulga.hauha
Bora pro Pacaembu dirigir um pouquinho e quase morrer,se não fosse do coração seria por acidente mesmo.[hauha] Cavalinho de pau rules!
Dae depois fomos comer no habib’s lá looonge.E voltamos pra casa =)
Tão cedoo que logo tive que emendar,ás 8hs fui viajar com a family =)
É,nada de pick nick no ibira,o detino foi Ibiúna.Beeem melhor =)
Lugar lindo,que passará a ser muitoo freqüentado por mim.huaha
Fui dormindo,cheguei dormindo,continuei dormindo,depois só mudei de lugar,saí do carro,peguei minha manta coloquei no gramado de frente pra represa debaixo de uma árvore de dormiiii viu?rs
Acordei umas 16hs,comi,nãoo,nada de churrasco porque ontem o estômago tava tão estragado que nem deixou =/
Passei o dia lá comendo enroladinho de presunto e suco de morango e sentindo cheiro de churrasco =) huahauha
O dia tava tãoo lindo,eu fui jurando que ia tah aquelee frio,mas fez muitoo sol,cara,brisar na plataforma no meio daquela paisagem é tudooo!
Lá é muitoo lindo,tem muita gente linda [=)],dá pra fazer de tudo lá,só num andei de jetsky porque eu dormi demaais,tava só o pó.huahahua
Na hora de ir embora meu pai até deixou eu levar o carro,e saindo de lá Ivan,Tati e Renato me ligam “Maryyy,volta logo que estamos morrendo de saudade!”
Mal cheguei em casa,e eles já estavam aqui =)
E eu mortaaaa,mas mesmo assim,troquei a cama por eles,tava todo mundo com tédio,morto de fome,ficamos quase 1 hora parados em frente a casa da Simone esperando ela,e resolvendo o que fazer.E quando a Bonita chega,nem quis sair com a gente,conclusão,ainda não me resolvi com ela =/
De lá fomos pra pizzaria,o tédio era tão grande,que no meio da pizzaria começamos a jogar Can Can,poxaa,isso durou viu?rs
Muito divertido,fomos parar na casa da Tati,e só paramos de jogar quando tava todo mundo morrendo de sono e já era tarde.=)
Vim pra casa,capotei,acordei hoje ás 15:34hs,morta ainda,como eu consigo dormir tantoooo?huaha
Agora tô aqui esperando o Ivan trazer meu Yakisoba Especial =)

Desanimada,quando não deveria estar!

Ouvindo Foo fighters pra ver se melhora meu humor!

Meu fds?
An,da onde parei?Ahh tah!huaha
Sábado a noite fui com o Renato no Grand Ville,hummm lanchinho bom,e pentelhar o Ivan também =P
Ficamos lá até fechar,fomos buscar a Simone,e bora arranjar o que fazer meia noite e pouquinho...
Fomos parar no cinema,última sessão,único filme “Motoqueiros Selvagens”,hilááário,ri muitooo!huahau
Tava achando que seria um porre,mas adorei,muito divertido!
E caraca,comi pipoca até quase explodir,os meninos são exagerados.huahahua

Voltei pra casa beem cedo,e quem disse que fui dormir?Nada,tv,telefone até ás 5 da manhã,mais tv até ás 7hs,enfim tombei!
Daê ás 11hs pessoas escandalosas chegam na minha casa,berrando comigooo,com ataque de ciúmes,e eu tão podre mal conseguia falar de tanto sono.huaha
Enfim conversa,discuti,berra,me arrumo em 20 min,saiu correndo,e sim,ainda tive pick de ir pro Vila Lobos praticar meu inline.huahua
Mas daê vi que tava meio mal saca?Então um pitstop na farmácia,comprimidos goela a baixo e bora.
E o caminho todo eu e o Dani discutindo,muitooo,porque ele não entende nada nunca =/
Acho que consegui andar uns 40 min só,tava morrendo de dor,parei,sentei,brisei,fomos comer,humm pastel de chocolate =)
Volto pra casa,tomo banho,me arrumo,vou pra casa da Bruna,enrrolamos lá 2 horinhas,tava tão podre que acabei dormindo dentro do carro.rs
Volto pra casa,pego $$ vamos pro Mc,quase matamos a atendente burraaa[:x],voltamos pra casa da Bruna,comemos na calçada porque é mais gostoso,huaha
E ainda ver o Milk Shake do Dani sendo destruído,e ele com aquela cara de criança que perdeu o balão de gás.huahau
Daê fomos pra casa do Dani ver filme,ahhh era 300,ahhhh eu durmi 5 min depois do filme começar.huaha
Voltei pra casa umas 22hs,triste,agoniada,porque?Um putaaaa pressentimento ruim,horrível,eu nem conseguia parar quieta,morrendo de preocupação com todo mundo,entrei na net,falei com alguns amigos,certifiquei-me que tava tudo bem,mas continuei agoniada =X
Daê,telefone com o Renato,com o Ivan,ao mesmo tempo.huahau
Enfim,briguei com Simone,por besteira,ou melhor ela brigou comigo por besteira,agora não quer falar comigo,fiquei chocada quando ela num quis atender o tel =/
Caraca,10 anos de amizade e nem consigo me lembrar de uma briguinha assim com ela,acho que nem teve.QUE SACO!
Fiquei mal,mas me distraí conversando com o Di,uns dos meus melhores amigos saca?
É tão bom falar com ele,fofocar,zuar com ele e da cara dele.huahau
E nossas conversas sempre são altamente produtivaaas =)
Rachel e Ross,huahuaha Me Rachei com isso ontem!huahauhau
Fui tentar dormir mais calminha já,daê lembrei que tinha que ligar pro Ivan e ele tava esperando a apenas 3 horas.huahahua
Liguei pra ele,conversamos acho que até umas 4 horas,fui comer,tomar banho quente,me joguei no sofá,vi um filme legalzinho,fui mimir ás 6hs,acordei ás 13hs e fiquei na cama até ás 15hs.
Agora tô eu aqui na net,conversando,me sentindo meio estranha,esperando dar a hora pra eu ligar pra Simone e resolver essa encrenca toda!

Hoje?
Daqui a pouco Mc com a family,se tudo se resolver talvez passo na casa da Si com o Ivan,depois vou retomar certas coisas importantes que já estavam no baú,e depois?
Talvez Futebol,ééé,isso mesmo.huaha
Fut da amizade,tô pagando pra veeer.rs
Amanhã?Ou Praia com os amigos ou Pick Nick no ibira com a family =)

E eu?Devia tah empolgadissíma né?
Mas sei lá,eu tento,não consigo.
=/

Agora ouvindo U2♥,ajuda um pouquinho,mas faz meu coração doer =/

Preciso de um abraço!

Ontem outro rolê do quinteto da sinuca,ou melhor dizendo,sexteto,já que a Tati tah grávida né?rs

Barriguda lindaaa,e é uma menina =)

Eu,Simone,Tati,Renato e Ivan.

Então ontem jogamos meninas contra meninos,quase uma injustiça já que estavamos entre 4 meninas e 2 meninos.rs

Mas a bebê num conta.huaha

E...clarooo que ganhamos,de lavada,com nossa esperteza e mira,uma trapaça aqui e outra ali.huaha

Meninas 3x0 Meninos =)

E num é que eu tô melhorando?Progredindo uhuuuu!

E ainda fico abismada com as tacadas da Simone,Meo Deus,incríveis..umas coisas que só ela consegue fazer.huaha

Fala aê Sí,quase beijou a mesa ontem!huaha

E que frio hein?Só dá vontade de sair mesmo a noite,que é a única hora que eu tô agitada.

Portanto passei o dia dormindo e na cama debaixo do bebetô =)

Mas daqui a pouco,o Renato passa aqui,vou com ele no trampo do Iavan,lá na paulista...só enxer o saco.huah

Depois é sorveteee e filme,debaixo do bebetô claro,e com bouas companhias =)

E essa semana promete!

BeijomeligaBiii =*

E hoje?

Hoje começou um dia de mudanças,quase radicais.

Ain hoje...
Acordei,se não me engano com o telefone também,Simone =)))
Fofocamos,blah,novidade né?huaha

Levante,liguei o pc,fiz hora,desci pra comer.
Vi que tava atrasada,saí correndo tomei banho,voei pro ponto,ônibus..etc..
Eis que as 17hs saí do cabeleireiro sem meus cabelos rosa =/
Alguém nesse mundo acreditaria que eu acabaria com eles?
Ai odeioo ser impulsiva,tah que eu pensei bastante antes de pintar,mas agora vejo que não foi o suficiente.
Fora que a minha cabeleireira não queria pintar,ninguém queria deixar,conversaram comigo durante 30 min,porque todo mundo sabe o amor que eu tinha pelo meu cabelo rosa!
Mas eu coloquei na cabeça que num ia conseguir um emprego com aquele cabelo!
IDIOTA!
Agora tô me achando muitoo sem graça!
Adivinha pra onde eu fui após a merda que eu fiz?
Só podia ser pra terapia né?
Mesmo assim voltei de lá,triste,chateada,mesmo o Ivan ter ficado no cel comigo tentando me distrair enquanto eu voltava pra casa,pra ver se me animava,mas nada :/
E ainda por cima meu pai num quis me levar no jogo do Timão,disse que eu fui uma traidora ontem e que eu ia levar zica pro meu time :/
Posso com isso?
E agora o Fé tah me dizendo no msn que ele perdeu meu Jackkkkk :’(
E ainda tô com cólica,na TPM,chorando pra cacete.
Ainn quero morrer!

E Arthur,ATENDE ESSE TELEFONE!=X

Vale a pena relatar o dia de ontem.

Acordei com o telefone tocando,era a Simone.
Minha melhor amiga,10 anos de amizade.
Fofocamos o normal de todo dia =)

E eu morrendo de sono,mas levantei,fui tomar café,tava sozinha em casa.
Tava meio desanimada,injuriada,de saco cheio,não dando nadaaa pela minha quarta-feira.
Entrei na net,eis que a Mah me faz um pedido de socorro.hauha
Fui no cine com a Mahhh =) Vimos A Colheita do Mal. Imagina eu [nada medrosa] vendo filme de terror no cinema? Clarooo que paguei mico,mó berro.huahaua
E eu gostei muitoo de matar as saudades,ajuda-la e conversar muitoo =)
Ela é muito especial pra mim !!!

Um pouco mais tarde,logo que saí do cine,o celular num parava de tocar,e eu querendo conversar sossegada com a Mah nem atendia.huaha
Quando resolvi atender...eram seres bambistícos tentando incansavelmente me levar para o mal caminho.huaha
Simone,Renato e Ivan.
Acreditem se quiser,ontem eu fui no jogo do SP.huahahaua Sequei,ziquei,joguei mandinga,mas num foi tãoo eficiente.huaha
SP 2x2 Auda.
Até liguei pro Diego quando tava lá,pra ele ouvir os hinos da torcida e morreeer de inveja.huahau
E caraca,como eu andeiiii ontem,Renato você tinha que estacionar o carro tãooo longe?hauhau Os meninos deixaram o carro no estacionamento do Shopping Butantã e fomos andando até o Morumbichaa!MEO Deus,como andei.huahau
E na volta foi A passseta no meio dos bambis veados.huaha
Ecath,claroo que logo que cheguei tomei um super banho pra tirar a inhaca de bambi.huaha
Foda foi um idiota que tava com a gente gritar no meio da independente “Tem uma corinthiana aquiiii”,dae,corre né?E como corri.huaha
Um veado desses tinha que ser preso,juro!=X
Só faltou a Tati lá...Ah siiim,acompanhada da sua linda filinhaa,na barriga ainda =)
Cheguei em casa mortaaaa,cansadaa,com sono,e ainda fui pra net.
Porque eu num vivo sem certas pessoas ♥
Certas conversas,amizades e fofocaaas.rs
Mas nem todas estavam on =/

Mas fui mimir feliz,porque pra um dia que eu num dava nada,ele foi boooom demais!

Ontem

Ontem eu esperava que o dia fosse bom,mas foi mais do que eu esperava!
=)
Só faltaram 1 ou 2 pessoas ♥

Agora deixa eu correr porque eu tenho cabelereiro e terapia ainda,e depois?
Ligar pra uma pessoa MUITO especial,que eu morro de saudade!

Muah < 3

Dias Confusos

Os dias têm sido completamente estranhos e confusos.Raramente eu me sinto confusa,porém odeio quando estou assim.Acordo como se houvesse um saco de cimento sobre as minhas costas fazendo uma pressão enorme,e tudo fica martelando na minha cabeça o tempo todo.Quando eu durmo,claro que tem que ter um sonho pra atormentar mais.Porque muito castigo é pouco né?
Eu sempre tento,luto,pra sair dessa situação o mais rápido possível,mas quando isso não depende só de mim,tenho que esperar e contar até 1.000.000.000.00 todo dia. =X
Tento me ocupar,mas sempre vejo algo que me faz lembrar,seja um anúncio na tv,ou até o carro de vendas ambulantes de rua anunciando um produto com aquela música de fundo que me faz lembrar,e poize,a música fica na minha cabeça durante dias,mesmo que seja a maaais brega que existe.
E quando eu acho que vou resolver,e chega perto da hora disso,me dá aquele frio na barriga,ansiedade,e uma felicidade momentânea,mas as horas passam,as pessoas enrrolam,conversa,conversa,conversa e não chega a lugar algum.
Porque?Porque sempre tem o dia seguinte pra me torturar mais né?Então porque resolver hoje?
Afinal pelo o que nessa vida que a gente não espera?
Pois estou eu aqui sentada sobre meu colchão bem macio contando até 592778957,fazendo cara de paisagem,já que não me resta mais nada.

Sonhar

Nosso Universo Paralelo

No fim o objetivo maior da vida é alcançar sonhos.O ser humano tah sempre "em busca de algo"...
Trazer os sonhos para a vida que temos ao nosso alcance é o mais difícil, é a luta de quem não se contenta com o que lhe é reservado...
O sonho não cabe na realidade... A realidade é muitas vezes preto e branco.
Nossos sonhos são luz, é o vermelho que existe e o vermelho que reinventamos... Sonhos são vidas vividas em dias, são transformações feitas em estalar de dedos.
São sentimentos ao cubo, são emoções delirantes, são estranhamentos, é a confusão mental.
No sonho tudo que parece não poder, passa a ser...
O que parece ser inimaginável se revela possível.
E tudo que parece ser real, pode sem aviso, se esvair...
Pensamentos racionais são domados pela emoção, o descontrole pode tomar forma... A inconseqüência e a loucura nos tornam inconscientes.
O sonho é uma outra dimensão, é lá que vivemos, de fato, a existência que realmente desejávamos...

E hoje o dia tah Hiper estranho.
Dormi 13 horas seguidas,tah mentira,acordei ás 9hs,ia com a Simone no shopping,trocar umas coisas,mas além do sono,o mal humor da minha mãe não permitiu,liguei pra Si,e depois de 5 min já tava num sono profunnndo.rs
Caraca,sonhei a noite toda,diversos sonhos,várias pessoas,neles até um ou outro desejo real incógnito,tive daqueles sonhos que quando a gente acorda pensa”Ahhhh se fosse verdade !=)”
Mas como sempre,rola aquela sensação”Eu quero acordar,mas não consigo.”,UM SACO,odeio quando isso acontece.Acordei ás 14hs com dor no corpo e pesadaaa,toda zonza,como se eu tivesse bebido 2 litros de vodka antes de dormir,um droga =X
E passei o dia assim,zonza,quieta,não querendo conversa,se estressando por qualquer coisa,um putaa mal humor,e agora?Uma BELA dor de cabeça.


-Hoje acordei com sono.
Sem vontade de acordar.
Faz de novo aquele truque de me deixar feliz???