Eu sei que poderiam se passar 10 anos e ele não viria tocar nesse assunto.
Já ficamos 4 meses sem se falar por isso,ele não tocava no assunto,e eu orgulhosa não ia atrás..4 meses sem nem 1 palavra...agora isso não cabe mais.Eu falo,mas não fico lambendo.Tenho que pelo menos avisa-lo de que está me perdendo.E a palavra indiferença é o que o resume:
Indiferença: 2 Desatenção, frieza. 3 Desinteresse, negligência, apatia. 4 Desprendimento. 5 Fís Inércia dos corpos.
To muito triste!
Tô num momento que preciso de um empurrão e do apoio dele,mas quando eu choro no ombro dele ele só fica calado,e eu em sinto no vazio.Preciso de alguém que me levante sabe?Mas nessa hora,ruim com ele,beem pior sem ele com certeza.Tô entre a cruz e a espada....Eu sei que se fizer isso agora,eu vou sair da pior maneira.Vou me isolar do mundo e me afundar de novo.Queria fazer isso numa hora melhor,num momento que eu tivesse perspectivas e me sentisse segura.A falta dele agora me faria um mal enorme,não ia saber lidar sabe?Eu tô precisando de ajuda de novo mas nem sei a quem recorrer,quem pode me ajudar.Estou mal com ele,mal comigo mesma,entrando num buraco sem coragem pra sair,me levantar. E ele sabe que o mínimo de apoio dele ajudaria.Mas ele me vê chorando,me coloca no colo,mas não diz nada.Aí fica me parecendo a tal indiferença...E ele teima que é o jeito dele.Eu tô cavando buracos dentro de mim pra ver se encontro uma força,mas não acho.Eu já tô em estado de alerta comigo,porque já tô chegando no ponto de me arrumar pra sair e acabar encolhida no sofá com a tv ligada e ao mesmo tempo não vendo nada.ô ceninha deprimente.A grana do fim de ano tah aí,é só eu querer.Mas eu fico pensando que não vou aguentar mesmo que por 2 meses,porque tem dia que não consigo sair de casa.E meus pais continuam me vendo como uma vagabunda,e não como uma filha fraca.E eu não sei onde vou achar uma saída pra isso tudo.Bom,até a hora que faça tudo impulsivamente,como quase já fiz umas 4 vezes mas me controlei,porque sei depois o arrependimento é quase letal.Aí impulsivamente num dia que eu ache que estou bem vou encarar as responsabilidades,mas depois de pouco tempo sentir medo e me enfiar no casulo de novo,abandonando todos os planos.
Eu conheço os tristes fins das histórias,porque já se repetiram várias vezes.Eu só queria que fosse diferente dessa vez.Porque antes eu achava que tinha muito tempo pela frente,e hoje sinto que é uma última oportunidade.Sei que muita coisa passa,mas metade delas têm ficado.
E eu só precisava desabafar.Isso já me deixa melhor!